Hogy megértsük ezt a jelenséget, kezdjük mindjárt azzal, hogy miért van szex? Most ne menjünk bele, hogy ki mit is nevez annak…

Mondhatnánk, hogy szex nélkül nincsen élet, de ez manapság már nem igaz. Tehát rögtön itt az első ok: a szex azért van, hogy legyen élet, legyen utód, tehát az embereknél a gyermek "létrehozása" az egyik legfőbb ok a szexre. Viszont ha manapság körbenézünk, egyre kevésbé vállalnak gyermeket a párok, illetve sokan jóval többször szexelnének, mint ami a gyermekvállaláshoz szükséges.
 

Tényezők, melyek csökkentik a szexuális vágyat

1. Fogamzásgátló tabletták

A fogamzásgátlás kémiai formái, amelyek elméletileg nagyobb szabadságot, irányítást adnának a nőknek, hogy mikor is vállaljanak gyereket, belenyúlnak a testi működésbe, legtöbbször erősen visszahatva a természetes folyamatokra. A probléma ezzel az, hogy a vágy csökkenését hozhatja maga után.
Jobb esetben csak a testi folyamatokban, de bizony előfordul, hogy már gondolatban sem kívánja valaki a szexet. Hasonló hatása van a biológiai természetes folyamatoknak is, ami a gyermek születése körül zajlanak. Ez nem véletlen, hiszen a gyógyszerek többsége éppen azt használja ki, hogy aki már más állapotban van - megváltozott a hormonháztartása -, nem eshet teherbe.
A többi esetben épp hogy megakadályozzák a természetes más állapot létrejöttét. Csak elég nehéz eltalálni, hogy kinél hogyan és milyen erővel is lehet ezt elérni anélkül, hogy a vágy és a szex közben zajló folyamatokat érintenénk. A gyógyszerek pedig nem személyre szabottak, hanem általános hatásúak, úgy kialakítva, hogy minél valószínűbben hassanak. Fő feladatuk pedig a teherbe esés megakadályozása, és más káros hatások mellőzése (elvégre sajnos - legalábbis hazánkban - a terhesség még mindig ugyanabban a fogalomkörben mozog orvosilag, mint a betegségek. Ez a nyugati orvoslás kialakulása és működése miatt van így, de most ebbe nem érdemes belemenni).

Tehát az általános fogamzásgátló gyógyszerek sikerrel megakadályozzák a teherbe esést, még ha többeknél a vágy csökkenésével is járhatnak. Ezt a gyártók igyekeznek elkerülni, de lássuk be, nincs könnyű dolguk. Megoldás lehet egy másik fogamzásgátló gyógyszerre - vagy módszerre - való átállás.

2. Gyermekvállalás

Ha jobban megnézzük, sok nő esetében a szex iránti igény erősen lecsökken a gyermekvállalás sikerével.

Ennek egyik oka, hogy immár a gyermekre összpontosítanak, ahogyan tulajdonképpen addig is, amíg többször és többet kívánták a szexet…
Ez az egyik legnehezebb zsákutca, ebből kikeveredni csakis minden résztvevő segítségével lehetséges. Ugyanis nem elég, ha a szexet hiányoló fél, illetve jobb esetben pár akarja, de meg is kell teremteniük a megfelelő körülményeket. Azaz legtöbbször időt és energiát kell arra szánni, hogy legyen egymásra - és a szexre - idejük. Ehhez nem csak azt a röpke időt kell számolni, ami maga az aktus, hiszen nagyobb kihagyás után meg kell teremteni a hangulatot, fel kell szítani a vágyat, létre kell hozni a megfelelő légkört… Sokaknak pedig fogalma sincs, hogy ehhez hogyan lásson hozzá.

3. Nincs rá idő - elmúlik a vágy

A szex örömszerzés. Kellemes, élvezetes, jó dolog, amit érdemes magáért az élményért is csinálni. Ezt manapság már majdnem mindenki elfogadja, jobb esetben át is éli. Tehát ha van jó élménye, vágyik rá, így van igénye a szexre… Mégis, ezzel rengeteg probléma is lehet. Nem árt, ha vannak jó élményeink.
Majdnem mindenki mondhatni szerelemből - de legalábbis erős vágyból - kezdi élni a nemi életét, de a vágy, a szerelem elmúlik. A szerencsésebbek tovább érzik, de a testi szeretkezéssel járó szerelem mellett ott van még a többi, szexmentes "love" is.
A magyar nyelvben szerencsésen el van választva a szerelem, a szeretet és a szexualitás, viszont nem mindenki tudja megkülönböztetni, melyik "love" vezérli. A párkapcsolatok többsége csak az, ami a neve: egy kapcsolat a pár két tagja között. Nem mindig igaz, hogy mind a két fél ugyanazt a "love"-t érzi. Jobb esetben ezt sikerül nem csak önmagunk számára kideríteni, de kommunikálni is a másik fél felé.

Tehát a nagy "love" könnyedén szexmentessé válhat. Pláne, mert nem csak maga az érzelem hibádzik, hanem mert nincs is rá igazán idő, energia és szükség.
Ugyanis a szexre időt kell szánni. Mint már említettem, meg kell teremteni a hangulatot, fel kell szítani a vágyat, létre kell hozni a megfelelő légkört - sokak számára az a természetes, amit szerelemben éreznek, amikor is ha már egy kis lehetőség is van rá, egymásnak esnek… Ez elmúlik.
A napi rutin, a más irányú elfoglaltságok, a stressz, a család, a barátok… egyik sem segít. Magunkra, párunkra is kell időt szakítani, és ez nem mindig a szexről szól. Jobb esetben sikerülhet a megfelelő időbeosztás, úgy, hogy egymásra tudják szánni az időt, ami talán a napi egy órát is elérheti… viszont senkit se lepjen meg, hogy ez bizony nem mindig elegendő arra, hogy szex is legyen a dologból. Viszont lehetőség rá, hogy legalább a heti egy összejöjjön.
 

4. Nincs rá energia
 

Nem csak hogy érdemes egészségesnek lenni, de ráadásul elég energia kell, hogy testileg és agyilag is ott tudjon lenni valaki, ahol ez a csodálatos dolog történik. Nagyon nehéz ezt összehozni, pláne, ha mindkét fél dolgozik, és ehhez még utaznia is kell, aztán vezetni a háztartást, törődni a gyerekekkel, háziállatokkal, kis kedvencekkel, nézni a sorozatokat, válaszolni a levelekre, üzenetekre, böngészni a neten, találkozni az ismerősökkel, rokonokkal… Hát kinek van energiája szexelni? Még ha ideje esetleg lenne is, mert van pár óra a rohanásban. 
 

5. Új örömforrások bűvöletében - Már nem olyan érdekes a szex
 

Egyáltalán, van-e szükség a szexre? 
Mert ha nem akarunk éppen gyermeket, akkor az örömért csináljuk… de… annyiféle örömforrás van körülöttünk. Az ember társas lény, és ha éppen nem a párjával él társasági életet (ennek része a szex), akkor bizony ott a széles nagyvilág. Már maga az is öröm, hogyha kapunk levelet, jön új érdekes bejegyzés, nem csoda, hogy sokan meg se tudják állni, hogy újra és újra ellenőrizzék, jött-e új üzenet.
Az internet, és leginkább a közösségi oldalak elterjedésével ma már bármikor kiélhetjük ez iránti igényünket. Felmérések és vizsgálatok - többek közt laboratóriumi tesztek - kimutatták, hogy a videó-és számítógépes játékokban elért sikerek mellett a közösségi oldalakon, fórumokon kapott visszajelzések is örömmel töltenek el bennünket. Ez az újkeletű része az életünknek - már akinél nem maradt meg az egészségesebb hobbi szinten - erőteljes változásokat hozott a világunkban. Nem meglepő hát, ha kihatással van a szexuális életünkre is.

Nem csak a könnyen elérhető szexvideók és történetek, de a teljesen hétköznapi társas kommunikáció is hat ránk. Ahogyan egyre könnyedebben érünk el örömöt, éljük át a valahová tartozás élményét, egyre kevésbé van szükségünk a valakihez tartozás élményére. És ez bizony azzal jár, hogy kevesebb időt és energiát szánunk a hozzánk elméletileg legközelebb állókra. Egyre kevésbé van kedvünk szexelni, hiszen túl sok időbe és energiába kerül, arányosan több örömöt szerezhetünk máshogy… Tehát legtöbbször nem is hiányzik.
 

De hát van-e egyáltalán szükségünk a szexre?

Erre mindenki találja meg a saját válaszát, de ne feledje senki, hogy a partnere, társa, kedvese is ott van, érdemes figyelni az ő igényeire, szükségeire ezen a téren is.
Az utóbbi évtizedekben - lassan akár évszázadról is beszélhetünk - a nagy egyenjogúságban, egyenlőségben elveszett a kötelességtudat. Nem csak a politikában, de az élet minden területén. Kevesen mernek felelősséget vállalni - a biztosításkötés nem igazi felelősségvállalás -, és nem sokkal többen adnak ingyen, hiszen ha nem is rögtön adójóváírást, legalábbis elismerést várnak érte.
Ez az örömszerzésre is igaz, sokunk már csak a saját örömének megszerzésére figyel, és néha elfelejtjük, hogy a "love" a másik fél örömének megszerzéséről szól. Még akkor is, ha én nem kívánom a szexet, a párom örömére meg kell tennem - nyilván nem a teljesen szolgai kiszolgálást értem ezalatt, hanem hogy még ha valaki nem is kívánja, rá kell szánnia az időt, energiát arra, hogy a párjának örömet okozzon, egészen addig elmenni, amíg csak tud (sokan nagyon beindulnak a társuk örömére, tehát a "nem kívánom"-ból többen önmagukat is meglepve eljutnak a "de jó is ez" öröméig, ha nem is rögtön a saját orgazmusukig).

Ez természetesen nem csak a szexben van így. Egy bevásárlás, egy lábmasszázs, a nem szeretem ismerősök vagy rokonok látogatása már-már természetes, hogy része egy kapcsolatnak, mégis, valahogy a szex "biztosítása" nem mindenkinek ilyen nyilvánvaló.
 

A legjobb megoldás a szexualitás hiányára

Már csak egy-két utolsó gondolat maradt. Ami tapasztalatom szerint az egyik legnagyobb probléma és a legkönnyebben megoldható is - még ha a hatása nem is mindig jelentkezik azonnal -, a kommunikáció. A felek párbeszéde, ami nem mindig csak a szavak kérdése. Bárki, aki úgy érzi, hogy nincs szex, vagy kevés a szex, és párkapcsolatban él, azonnal gondolkozzon el azon, hogy vajon megfelelően kommunikálja-e párja felé a dolgot.
Meg meri-e mutatni az érzelmeit, szavakba tudja-e önteni a problémáit anélkül, hogy a másikat támadná, hogy párját okolná, vagy hozná kényelmetlen helyzetbe? Nem csak a szex kérdésében, de bármely párkapcsolati problémában a legelső, hogy ha bajunk van, azt megmutassuk, elmondjuk a párunknak. Ha szükséges, közvetítőkön keresztül - ez a párkapcsolati terápia alapja is. Tehát ha kevés a szex, akkor nem árthat, ha eljutunk addig, hogy a párunknak mik is az igényei, esetleg a nehézségei, hogy ez a kérdés is megoldásra leljen, hasonlóan ahhoz, hogy mit főzzünk vasárnap, illetve az ezernyi egyéb probléma, ami felmerül.

Nem könnyű, hiszen ehhez fel kell ismernünk magunkban, és fel kell tárnunk társunknak az érzéseinket, gondolatainkat. Természetesen nem mindig sikerrel, és többször akár ellenérzésekkel is találkozhatunk. Csak annyit mondhatok, hogy bizony érhetnek minket meglepetések, hiszen voltak és vannak olyan hatalmas problémák, amiket megosztva, megbeszélve máris megoldhatóvá alakíthatunk.
Ráadásul, mint minden másban, a szex terén is hatalmas erővel bír a képzelet és az akarat. Ha rávesszük magunkat, hogy gondolatban, szóban, és cselekedetben a szexre koncentráljunk, bizony az esetek többségében beindul a dolog. Talán nem jutunk el rögtön a tökéletes aktusig, vagy érjük el az orgazmust - a kielégülést, de odafigyeléssel és gyakorlással megváltoztathatjuk az életünket.

Mert ráadásul kinek mi a kevés szex? Van, aki többször kívánja, van, aki kevesebbszer. Van, hogy maga az aktus nem is hiányzik, csak az érintések, az együttlét… És akadnak, akik egy hét kihagyás után már a szexuális életük csődjéről beszélnek. Érdekes módon, itt is a felek párbeszéde a döntő. Megértetni magunkat a másikkal, elfogadni a másik vágyait, de legfőképpen időt, energiát szánni a megoldásra.

Tóth Kristóf István - Szexológus 

Indexkép: Pixabay / Pexels