A CsaládiNet szakértői CsaládiNet Szolgáltatás Közvetítő Kalkulátorok Hírlevél feliratkozás
SZAKÉRTŐKMUNKAKÖZVETÍTŐKALKULÁTORBABA-MAMA HÍRLEVELEKFOGANTATÁSTERHESSÉGBABAGYEREKNEVELÉSTB, PÉNZÜGYEKÉLETMÓD, EGÉSZSÉGSZABADIDŐRECEPTEK
Kincses Györgyi


Kincses Györgyi
Tanácsadó szakpszichológus, szexuálpszichológus, relaxációs tréner

Elérhetőségeim:
Telefon: 06-30/361-78-98
E-mail:kincses.gyorgyi@intimtanacsadas.hu
Honlap: http://www.intimtanacsadas.hu

Témakörök

összes téma      aktus elhúzódása     anális szex     aszexualitás     bántalmazás     biszexualitás     bizalom helyreállítása     fájdalmas közösülés     féltékenység     férfi vágy csökkenése     g pont     generációk együttélése     hangulatzavar     idõskori szex     intimitás hiánya     kiégés     korai magömlés     lelki betegség és szex     leszbikus anya     magömlés elmaradása     maszturbáció     megcsalás     merevedési nehézség és betegség     merevedési zavar     munkaalkoholizmus     munkahelyi szerelem     munkanélküliség     nemi betegség     nemi identitás     önértékelés szexben     orgazmus     orgazmus idõzítése     parafília     párkapcsolat     párkapcsolati probléma     pornó     pozitív gondolkodás     premenstruációs tünetegyüttes     pszichológia     rajongás     stressz levezetése     szakítás     szex élvezete     szex és barátság     szex és terhesség     szex és terhesség; megcsalás     szex kezdeményezése     szex szülés után     szexuális beállítottság     szexuális felvilágosítás     szexuális reagálás     szexuális reagálás hiánya     szexuálpszichológus     szexuálterápia     szüzesség     távkapcsolat     vágy csökkenése     vágy hiánya     változókor  

Kérdezz-felelek

Kérdezni a gomb megnyomásával tudsz, amennyiben a napi kérdések száma még nem haladta meg a napi limitet.

Kedves Szakértő,
50 éves nő vagyok, húgom 46. Neki volt főiskolás korában párkapcsolata, később is egy fél évig, egy b*rom, aki szerintem rosszul bánt vele. Mégis, ahogy vmit szóvá tett a húgom a palinál: "utoljára csináltad ezt velem!", akkor a palinak állt följebb, elérhetetlenné tette magát húgom számára, mégis húgomnak esett rosszul a szakítás. Szóval, gondolom, húgomnak sem lehetett sok kapcsolata, nekem egy sem. Korom ellenére, szeretnék. Akármikor szóba hozom a témát húgomnak nagyon rossz véleménye van, normális férfi nincs, stb... De ha nem is szól semmit már, látom az arcán, hogy nagyon haragszik a témára. Vagy nem akarja, hogy nekem legyen társam, normális társam? Féltékeny lenne? Vagy tényleg olyan gyalázatosak a férfiak... Vagy neki jó így, h. én mosok rá, itthon vagyok, van kihez szólnia, ha haza jön munkából (a húgom). Én sajnálom őt, ha meg akarta találni a férfi társát, de nem sikerült, vagy nagyon megbántották, esetleg (ő túlsúlyos, de ő az egyetlen olyan nő??). De ez a probléma mégis az övé..., miért haragszik, hogy én szeretnék párt?... Tudom, nem ismeri a húgom, de azért szeretném Önt megkérdezni, mi a véleménye.
Köszönettel
Egy kora szerint nem fiatal, de amúgy fiatal nő

Kedves Hölgyem!

Szerintem a húga általánosít a férfiakkal kapcsolatosan. Lehetnek rossz tapasztalatai a másik nemmel kapcsolatosan, de ez nem jelenti azt, hogy ne lennének normális férfiak.
Elfogadom, hogy lehetnek nehézségeik a pártalálást illetően, de nem lehetetlen. Ha úgy vágnak bele az ismerkedésbe, hogy „normális férfi nincs”, akkor ez önbeteljesítő jóslatként fog működni. Olyan párt választanak, aki „nem normális”, és csak a negatív dolgokat látják meg a másikban.
Mivel nincs tapasztalata, így arra hagyatkozik, amit a testvére mond. Megjegyzem nincs olyan, hogy normális. Azt a férfit lenne jó megtalálni, aki passzol Önhöz. Érdemes olyan emberekkel beszélgetnie, akiknek pozitív véleménye van a férfiakról, akiknek van jól működő párkapcsolata. Ők jó minták, példák lehetnek.
Érdemes lenne beszélgetniük arról, hogy mind a ketten párt szeretnének találni. Közös a céljuk, segíthetnék egymást ennek elérésében.

Üdvözlettel,



Kincses Györgyi
2021-09-03 19:04:02
Olvasói értékelés: nincs még értékelés

szex

Kedves Györgyi!
Túlságosan gátlásos vagyok szerintem szexuális téren
Férjemml 15 éve vagyunk együtt mégis
Ez tanulható, tudok valamit teni vagy egyzserűen én ilyen vagyok?
Kedves Hölgyem!

Igen, tanulható. A szexuális együttlét élvezete, a szexuális reagálás egy tanulási folyamat eredménye. Ehhez elsősorban türelem, odafigyelés és megfelelő kommunikáció szükséges. Fontos, hogy mennyire tudja átadni magát az érzéseinek, az érintések élvezetének. Egyrészt gyakori, hogy a gátlásosság, a saját teste el nem fogadása jelenti az egyik fő gondot. Másrészt fontos a férjével való kapcsolatának a minősége, mind érzelmileg, mind kommunikáció szempontjából.
Mivel 15 éves kapcsolatról van szó, feltételezem, hogy a szexuális életük berögzült. Ezen külső segítség nélkül általában nehéz változtatni. Javaslom, hogy keressenek fel férjével együtt egy pár- és szexuálterápiával foglalkozó szakembert. Ha szükséges, akkor fogja javasolni Önnek az egyéni terápiás lehetőséget is, amely segítheti a gátlásosságával való megküzdésben.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2021-06-12 12:02:03
Olvasói értékelés: nincs még értékelés

kiégés

Kedves Doktornő!
Élettársam tart el több éve már. Nem vagyunk gazdagok, de megélünk. Az, hogy a régi monoton munkahelyemről eljöttem átmeneti pihenésnek szántam, de elment azóta jó pár év. Olyan fásultnak, kiégettnek érzem magam Már az emberek között sem szívesen vagyok sőt családba sem szívesen megyek látogatni. Nagyon nehéz rávenni magam, hogy kimenjek a lakásból, ha egyedül vagyok. Mi ez,? Mitől lehet ez? Nagyon köszönöm a segítségét! Bea
Kedves Bea!

A munkanélküliség negatív érzelmi hatásai közé tartozhat a lehangoltság, a reményvesztettség, apátia, félelem, szorongás és a csökkent önértékelés. A napi aktivitás egyre kevesebb, a munkanélküli ideje szétfolyik. Negatív következmény lehet az anyagi, pénzügyi helyzet romlása, amiről azt írja, hogy megoldott.
A társas kapcsolatokra is hatással lehet a munkanélküliség. A barátok elmaradhatnak és a családi kapcsolatok is rosszabbodhatnak. Csökkenhet a munkanélküli hite abban, hogy megbízhat a környezetében lévő emberek jóindulatában, segítő szándékában.
Jó lenne elgondolkodnia azon, hogy szeretne-e újra dolgozni. Ha igen, akkor érdemes a környezetében élőket tájékoztatni erről, kérni a segítségüket, illetve a területileg illetékes foglalkoztatási osztályhoz fordulni.
Ha nem szeretne újra munkahelyen dolgozni, akkor érdemes az otthoni lét kedvező hatásait átgondolni. Mivel az idővel szabadabban gazdálkodhat, például többet foglalkozhat önmagával, és a családjával. Most ez nehéznek tűnik, de keressen örömteli tevékenységeket, új hobbikat, tanuljon, szervezzen programokat a családjával. Mivel strukturáltabb lesz a napja, hasznosnak, hatékonynak érezheti magát, emberekkel többet kommunikálhat és ezek által az aktivitása, a nyitottsága, és a hangulata is javulni fog.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2021-06-12 10:59:36
Olvasói értékelés: nincs még értékelés

Kedves Szakértõ

Kedves Kincses Györgyi!
Van egy olyan párkapcsolatom, ahol a férfi női szerepek nem léteznek. Még csak 37 éves vagyok, de 6 éve nem élek nemi életet. Valahogy elmaradtunk és én már nem érdeklődöm e felől. Ha arra gondolok, hogy keressek valakit internetes oldalon(próbáltam) pár levélváltás után abbahagyom, mert legbelül nem akarom már ezt. Közben a hormonjaim dolgoznak. Volt olyan időszak, amikor félreléptem, de a párom elhagyni nem akartam. Félrelépni sem akarok már, ha ezt lehet ilyen helyzetben valódi megcsalásnak mondnai. És nem amiatt, hogy nem vagyok független, én mint ember nem kívánom és akarom a sexet. Ez normális ebben a korban? Mert, hogy nem egészséges az biztos. Azért"erőltessem a dolgot?" (Párommal nem akarom semmiképp, mással talán.) Köszönöm! Anonym nő
Kedves Anonym Nő!

Ha „a hormonjaim dolgoznak” és „mással talán” szexelne, akkor valószínűleg nem a vágyával és a korával van a gond. Leveléből az tükröződik, hogy nem tudja mit szeretne, se párkapcsolati, se szexuális oldalról.
Az érzelmek és a szexualitás idővel változhatnak egy kapcsolatban. Ahhoz, hogy kielégítően működjön, mind a kettőjüknek tenni kell érte.
Jó lenne átgondolnia, hogy mit szeretne, mi tenné boldoggá és ez a jelenlegi kapcsolatában megvalósítható-e. Ehhez a párjával is szükséges beszélnie, és átgondolniuk a lehetséges utakat, és az ezeknek megfelelő változtatásokat.
Ha szeretnék folytatni a kapcsolatukat és nem boldogulnak, akkor érdemes párterápiás segítséget igénybe venniük.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2021-05-26 12:12:42
Olvasói értékelés: nincs még értékelés

Mitõl lehet ez az erzes ?

Kedves Doktornő! Mitől lehet ez az értéktelenség érzése bennem? Hogy úgymond lemondok magamról? 40 éves nő vagyok, de ez már évek óta így van. Nincs gyermekem, van egy nagyon rendes barátom, de csak barát (de egyben legjobb bizalmasom) neki is szoktam panaszolni. Néha felvillanyozódom, ha van egy jó munkalehetőség vagy egy kis újdonság, de amilyen hamar jön úgy megy is az érzés. Nem tudom mitől van. Kineziloógis egyszer azt mondta izomműködésem alapján lemondtam magamról. Ha kivülről látnám magam tanácsolnám, hogy kezdjek új dolgokba, fogyjak le(mert azt is kéne)legyen egy normális oárkapcsolatom. Ha arra gndolok itt lenne velem az a férfi akit szeretnk őszintén belül nem tudnék vele mit kezdeni. Nem tudok tartósan lelkesedni. Azt észrevettem, hogy a szüleim, sőt egyik ágról nagymamám volt ilyen mélabús, mindenki. Olyan óbégatós minek ez, minek az. Lehet viszem tovább akaratlanul is ezt a stílust? Nagyon rossz érzés, hogy megy az idő és meg csak létezem, de nem élek. Köszönöm! Beus
Kedves Beus!

Ha jó értem, szeretne változásokat az élete több területén, de a lelkesedése, hangulata miatt úgy érzi nem képes rá. Ráadásul a családból hozott mintáit is meghatározónak tartja, hasonlónak látja saját működését.
Jó lenne kideríteni, milyen jellegű segítségre van szüksége. Ebben egy pszichiáter és/vagy klinikai szakpszichológus tud segíteni. Ők meg tudják mondani, hogy elég egy pszichológus segítsége, vagy gyógyszeres támogatás is szükséges. Abban is tudnak segíteni, hogy az Ön személyiségének és problémáinak megfelelő terápiás lehetőségeket ajánljanak.
Ha energizáltabb lesz, kialakul egy egészségesebb önértékelés, akkor az élete egyes területeit sorban rendezheti. Sok erőt és kitartást kívánok!

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2021-05-12 14:02:16
Olvasói értékelés: nincs még értékelés

Anonym

Kedves Doktornő! Van egy élettársi kapcsolatom, ahol jól megvagyunk, de vagy 10éve nincs intimitás, csók se, mint a testvérek. Elhíztam úgy érzem nem kellek. Elhíztam többek között. Mi a kiút, ha szeretünk valakit, de közben a természet közbeszól? 39eves vagyok. Nagy szorongással tölt el,ha a sexre gondolok. Köszönöm! Egy nő
Kedves Hölgyem!

A testi és a lelki egészsége szempontjából is fontos ezzel foglalkoznia. Mivel rosszul érzi magát a bőrében, így ezt sugározza a környezete felé is. Feltételezem az önbizalom hiány miatt gátlásossá vált, aminek következménye az intimitás és a szex csökkenése. Önöknél sajnos ezek teljesen meg is szűntek.
Jó lenne az elhízás okát kideríteni, ha szükséges orvos, dietetikus és pszichológus segítségét kérni. Beszéljen párjával, hogy szeretne ezen változtatni, és kérje segítségét, támogatását. A lelki és testi intimitás helyreállítása lenne az első feladat, hogy a barát szerepből újra nőként és férfiként tudjanak közeledni egymáshoz. Másrészt meg kell érteni, hogy senki sem tökéletes, és súlyfelesleggel is lehet élvezetes a szexuális együttlét. Sokszor a férfiak szexuális vágya nem csökken a hízás ellenére sem, csak a nők a gátlásosságuk miatt kezdik elutasítani a szexet. Egy tartós kapcsolatban az érzelmek, a kötődés, a közös emlékek ugyanolyan fontosak, mint a testi élmények, és pont ezek segíthetnek elindulni a változás útján.
Általában hosszú folyamat, lehet szakember segítségét is szükséges kérniük, de nemcsak a saját bőrében érezheti magát jobban, hanem újra párként is.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2021-05-01 17:17:02
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves Doktornő,
nem vagyok fiatal nő, nem volt még kapcsolatom. Hiányzik az intimitás, testi kapcsolat az életemből. Mi a véleménye, milyen lehetőségek állnának előttem, hogy legyen?
Köszönettel
Egy kérdező
Kedves Hölgyem!

A kapcsolatteremtési, ismerkedési nehézség egyik fő oka a gátlásosság. Az alacsony önértékelés, kisebbrendűségi érzés olyan erős lehet, hogy megnehezíti, vagy lehetetlenné teszi a kapcsolatteremtést, illetve kapcsolatépítést. Ezek miatt nem szerezhetett kellő tapasztalatot, és az idő múlásával egyre nehezebbé válik ez a folyamat.
Mivel nincs gyakorlata a kapcsolatteremtésben, érzelmi közeledésben és valószínűleg gátlásossága miatt bizonytalan, szorong és fél az esetleges kudarctól. Egyelőre a szexuális kapcsolatteremtés szándéka nélkül, fokozatosan próbáljon meg közelebb kerülni másokhoz. A lelki intimitás kialakítása után már könnyebb a testi intimitás és a szexuális közeledés.
Ezen nem könnyű változtatni, szükséges lehet pszichológus segítsége, akivel feltárhatják problémája okait, és segítheti annak megoldásában. Olyan szakembert érdemes keresni, aki a szexuális problémák kezelésében is jártas.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2020-12-23 13:49:48
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves Doktornő!

6 éve vagyunk együtt a párommal. A kapcsolatunk első 3 évében semmi probléma nem volt a szexel, sőt. Ellenben kb. 3 éve elkezdtek az aktusok rövidülni. Mára odáig jutottunk, hogy körülbelül amikor behatol ott véget is ér a szex. Nem tudom mit lehetne tenni, vágy van mind a két oldalról. De azt altom rajta, hogy már nekikezdeni sincs kedve mert fél a kudarctól. Próbáltam beszelni vele, hogy mi a baj de csak annyi a válasz, hogy fáradt. Ezt el is fogadnám de a szabadsága ideje alatt ugyan ez volt a helyzet. Értem én hogy 39 evésen már nem.olyan a szex mint kamasz korban, de ez összeségében rosszabb. Mit lehetne tenni, hogy visszatérjen minden a régi kerékvágásba??
Kedves Hölgyem!

A párkapcsolatukért nap, mint nap szükséges tenni, így a jól működő szexuális életükért is. Valószínűleg életük ezen területe elhanyagolódott, aminek az lett a következménye, hogy rövidültek az együttlétek, feltételezem ritkábbak is. Ez maga után vonja, hogy párja nem tudja időzíteni a magömlését és hamarabb ér véget a szex, mint szeretnék. Jó hír, hogy a kapcsolatuk elején élvezetesnek találták az együttléteket, és mind a kettőjüknek van kedve szeretkezni.
Szakítsanak időt arra, hogy beszélgessenek a kapcsolatuk elején megélt szexuális élményeikről. Idézzenek fel olyan szexuális együttléteket, amikor élvezetes, felszabadult, kielégítő volt az együttlétük. Mi volt akkor más, mit tudnak tenni azért, hogy újra átélhessék azokat az érzéseket?
Fontos a megfelelő kommunikáció a szexuális együttlétek során Önök között, hogy tudja párja jelzéseit venni és arra reagálni. Először az intimitásban, az előjátékban lenne jó hosszabban elmerülni. Érdemes eleinte csak petting során kielégíteni egymást. Ha párja magabiztosabbá vált, akkor érdemes áttérni a közösülésre.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2020-10-19 12:50:17
Olvasói értékelés: nincs még értékelés

Jó napot!
Az lenne a problémám, hogy sose volt túl jó a szexuális életem, gyermek kor miatt és sok traumás dolog is játszott. De már pár éve összejöttem a párommal és mindenféle segítség nélkül élvezetes volt a szex, nem kellett se krém se segédeszköz, se a kezem. Engem kissé idegesít is , ha izgatják a csiklom! Utálom ha szájjal elegitenek ki, szinte ideges leszek tőle semmit sem érzek .. viszont egy két hónapja minden megváltozott és most estem kétségbe, mert semmi sem működik. Hiába csokolgat nem indít be egy kicsit sem és nem érzek semmit bármilyen úton is szeretkezunk! Itt értem úgy, hogy derektol lefelé semmi érzés mindegy, hogy normál vagy anal! Mintha lebénult volna minden. Nem az elelvezes a téma, mert bárhova beírtam a netre segítség keres miatt, mindenki az miatt panaszkodik. Nekem a párom mérete elég nagy és mégis semmi elejétől a végéig!! Frusztrált és ideges vagyok. Főként szomorú! Felek valami nagy baj van, ebben az időszakban sajnos már nem fogad nagyon orvos csak akkut esetben, ezzel meg haza küldenének és meg ki is nevetnenek! Remelem ön tud választ adni erre a borzalomra! Meg fiatal vagyok, 30 éves .. anno hatalmas volt a szex igényem és imádtam, most pár éve teljesen leállt és most már nem is érzem és szárazság ezt nem lehet kibírni..

Kedves Hölgyem!

Először az orvosi okokat érdemes kizárni. Jó lenne felkeresni egy nőgyógyászt, és azt gondolom, hogy nem küldik haza, nem nevetik ki. Egy endokrinológus véleménye is fontos lehet, mivel azt írja, hogy csökkent az utóbbi időben a szex iránti igénye. Ha ők rendben találják, akkor szokták is javasolni, hogy nézzen utána a lelki okoknak.
Mivel problémája 1-2 hónapja kezdődött, érdemes elgondolkodnia azon, hogy volt e változás az életében, ami kihathat a hangulatára, vágyára. Most már szomorú, frusztrált, és ideges is, ami szintén nem segíti a szexben való feloldódást. Ha rájön, hogy mi az, ami kizökkentette, mi az, ami gátolja, hogy rá tudjon hangolódni az együttlétekre, akkor csökkenni fog a frusztráltsága.
Írja, hogy nem élvezi a csiklója izgatását, ami nehezíti az izgalmi állapot elérését, ezzel együtt szárazsággal is járhat. Ez szintén akadályozhatja a szex élvezetét.
Jó lenne, ha az előjátékra nagyobb hangsúlyt fektetnének. Sokkal hosszabb legyen a simogatások, csókok, puszik ideje, és csak a felengedés, ráhangolódás után térjenek rá a csiklója izgatására, amíg a kellő nedvesedést eléri. Ha nem szereti az orális szexet, akkor kézzel is foglalkozhat a párja Önnel.
Azt is érdemes elfogadni, hogy vannak olyan időszakok az életünkben, amikor a szex kevésbé érdekel minket, hullámzik, csökken a vágyunk. Ez teljesen természetes és egy alapjaiban jó szexuális élet esetén a vágy és a szex élvezete rendeződni szokott. Érdemes ilyenkor a párral beszélni, aki segíteni tud, hogy újból rá tudjon hangolódni az együttlétekre.
Mivel szexuális gondjai egy részét a múltból eredezteti, így javasolnám, hogy keressen fel egy szexuálpszichológust. Vele a mostani és a korábbi traumákból adódó problémáit is meg tudja beszélni és megoldást kereshetnek rájuk.

Üdvözlettel,



Kincses Györgyi
2020-09-16 12:19:44
Olvasói értékelés: 5/5

Kedves Kincses Györgyi! Azt szeretném kérdezni öntől hogy mi lehet az oka annak hogy aktus közben nem tudok 30perc múlva sem elélvezni. Illetve van hogy előfordul lankadás is.31 éves vagyok.Régebben nem volt probléma viszont sokáig nem volt párkapcsolatom. Viszont már többször előfordult velem az elmúlt 1évben. Mi lehet a baj? Szégyellem a partnerem előtt. Pedig kívánom őt. De ennek így épp az ellenkezőjét gondolhatja. Válaszát előre is köszönöm. Tamás

Kedves Tamás!

A magömlés késésének, vagy elmaradásának többféle oka lehet. Írja, hogy sokáig nem volt párkapcsolata, feltételezem maszturbált ebben az időszakban. Ez természetes, viszont ilyen szakasz után előfordulhat, hogy a vágya rendben van, de a párjával való szexuális együttlét kevésbé erős inger az Ön számára. Ez kihathat a merevedésére és késleltetheti a magömlését. Másik gyakori ok lehet még, ha nem szeretnének még gyermeket, de a szexuális védekezés nem megoldott.
Azt gondolom, hogy a közösülést nem érdemes hosszúra nyújtani, illetve nyugodtan pihenjenek közben. Közösülés csak akkor legyen, ha úgy érzi, hogy rendben van a merevedése. Tanulják meg egymást petting során kielégíteni. Eleinte kézzel, vagy orálisan jusson el az orgazmushoz, majd fokozatosan növeljék a közösülés idejét.
Ha problémája nem rendeződik, akkor érdemes személyesen felkeresnie egy szexuálpszichológust, ahol utána járhatnak az okoknak és kereshetnek megoldást.

Üdvözlettel,



Kincses Györgyi
2020-07-24 18:38:19
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves Györgyi! Szexuálpszichológiai tanácsot szeretnék kérni a barátnőmmel kapcsolatban. Lehetséges ez a nyilvánosság teljes kizárásával, vagy csak ezen a felületen?
Kedves Uram!

A https://www.intimtanacsadas.hu/kapcsolat oldalon találja elérhetőségeimet. Oda tud írni, illetve hívhat telefonon.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2019-07-13 18:27:58
Olvasói értékelés: nincs még értékelés

Tisztelt DR NŐ!!Egy 23 éves növekvő vagyok van egy 7 éves kisfiam és az ő apukájával élek együtt már 8 éve rajta kívül nem is volt senkim de a szex terén nem tudok teljesen ki ontakozni nem tudom élvezni a dolgot mert csúnyának látom magam és egyszerűen zavarban vagyok és szégyellem magam és egyszerűen nem tudok zavartalanul szexelni és ez sok vitát okoz köztünk ugyanis én nappal hiába szeretnék szexelni akkor sem szoktam mert zavar a testem és úgy gondolom ha engem zavar akkor a páromat miért ne!!tudna e adni valami tanácsot??válaszát előre is köszönöm

Kedves Hölgyem!

Ha a párjának problémája lenne az Ön testével, akkor nem kezdeményezné a szexet. Csak Ön gondolja úgy, hogy csúnya. A párja kívánja, és valószínűleg nem érti, miért utasítja el, ami miatt sokat vitatkoznak.
Fiatalon és tapasztalatlanul kerültek össze, feltételezem nem ismerte meg saját szexuális reakcióit sem. Próbáljon meg a saját teste szépségeire figyelni, a hibái helyett, ha a párja dicséri azt értékelni és elfogadni. Rá kell ébrednie, hogy nemcsak a külső szépség, a fizikai vonzerő határozza meg az örömteli együttlétet és magát a kapcsolatot.
Ahhoz, hogy elengedje és át tudja adni magát a párjával való együttléteiknek tanulási folyamat eredménye. Ehhez elengedhetetlen a párjával való megfelelő kommunikáció, az egymásra figyelés és a türelem. Beszéljen párjával, hogy segítsen Önnek a szexre való ráhangolódásban. Első lépéseként egymás testét finoman simogassák, puszilgassák és fedezzék fel egymás erogén zónáit. Ha már nem feszeng, és örömüket lelik abban, amit tesznek, akkor hosszú előjáték után érdemes rátérni a közösülésre.

Üdvözlettel,



Kincses Györgyi
2019-06-15 12:35:37
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves Györgyi!
50-es éveim közepén járó férfi vagyok. Közel 30 év házasság után váltunk el a feleségemmel. Igazából szexuális téren sosem volt összhang köztünk, különböző igényekkel, vérmérséklettel rendelkeztünk. Vagyis én voltam az, aki feladtam a vágyaimat az ő kedvéért, elfojtottam azokat, és ez rendkívül frusztrált engem. Mégsem kerestem soha szeretőt, mert ezt aljasságnak éreztem volna vele szemben.
A válás után pár évvel találkoztam egy hölggyel, akivel már az ismerkedés után nagyon egy hullámhosszon voltunk, szexuális téren is. Vele minden jól működött minden, amit korábban soha nem tapasztaltam. Igaz, egyetlen egyszer voltunk együtt, de számomra meghatározó élmény volt vele lenni. Ennek ellenére mégsem lett belőle kapcsolat, bár ő nagyon akarta volna, én viszont nem tudtam elszánni magam. Valahogy vonzott is, meg féltem is tőle. Elszakadtunk egymástól néhány hónapra, és ezalatt én találkoztam egy kedves hölggyel, akivel összejöttünk. Más téren megvan az összhang, de szexuális téren ugyan ott vagyok, mint a feleségemmel. Alig igényli az együttléteket, és akkor sem mindig jön össze. Engem ez nagyon frusztrál.
Viszont pár hónapja jelentkezett az a hölgy, akivel korábban annyira jó volt. Nem tudta, hogy kapcsolatom van, amikor megírtam neki, akkor el akart köszönni, de valahogy én is ragaszkodtam hozzá. Levelezni kezdtünk, megbeszéltük, hogy csak barátok vagyunk. Ennek ellenére a régi emlékek hatására elmentem hozzá, és egy csodálatos időt töltöttünk együtt. Akkor úgy gondoltam, hogy máskor is találkozom vele. De azóta nem bírok kikecmeregni a bűntudatból. Ő nagyon megértő, én pedig nem tudom mit tegyek. Kedvelem a jelenlegi páromat, nem is akarok egyelőre szakítani vele, de ez az állandó elfojtás is kikészít. Nagyon sokat gondolok a másik hölgyre is, elképesztően jó élmény volt vele. Erre volna szükségem. Sokszor gondoltam arra, hogy amit a jelenlegi páromtól kapok kedvességben, ragaszkodásban, gondoskodásban, azt a másik hölgytől is megkaphatnám, de azt amit a másik hölgy tud nyújtani szenvedélyben, szerelemben, azt a mostani páromtól soha nem kaphatom meg. Nem tudom mit tegyek. Illetve úgy érzem, hogy ki kell tartanom a jelenlegi párom mellett, viszont azt is érzem, hogy minél inkább szeretném elfojtani a vágyaimat, annál inkább erősödnek...
Hogy látja ezt Ön szakemberként, kívülállóként?
Köszönöm válaszát!
Egy tanácstalan férfi
Kedves Uram!

Egy kiegyensúlyozott párkapcsolatban, házasságban, a szeretet három fajtája valósul meg: szenvedély, intimitás és elköteleződés. Ez olyan, mint egy háromlábú szék, melynek bármelyik lába sérült, előbb-utóbb elveszti stabilitását. Egyrészt azt írja „erre volna szükségem”, másrészt ”úgy érzem, hogy ki kell tartanom a jelenlegi párom mellett…”. Ismét egy olyan kapcsolatban van benne, ahol az intimitás és elköteleződés működik, de a szenvedély, szexualitás nem. Érdemes lenne átgondolnia, hogy mi az oka ennek a mintakövetésnek. „…nem tudtam elszánni magam. Valahogy vonzott is, meg féltem is tőle.” Mitől is félt? Mi az oka, hogy nem tudta elszánni magát?
Lelkiismerete megszólalását bűntudata jelzi. Ha állandósul a bűntudata, egyrészt komoly lelki problémákat okozhat, másrészt hosszú távon a párjával való kapcsolatát is megmérgezheti. Szakember segítheti ezeknek a kérdésköröknek a feltárását, megválaszolását. Ha úgy dönt, hogy marad jelenlegi kapcsolatában, akkor szexuális igényeiket jó lenne összehangolni, ha szükséges kérjék szexuálpszichológus segítségét.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2019-06-08 18:51:21
Olvasói értékelés: nincs még értékelés

Kedves Szakértő,
olvastam/hallottam szakemberektől, hogy a női orgazmus ideje alatt tudatborulás van. Hát ez nekem teljesen furának tűnik. Én pár éves korom óta tudom, mi az orgazmus, de szerintem semmi tudatborulás nincs ott, sem nálam, sem más nőnél. El tudná magyarázni, hogy is értik ezt a szakemberek?
Köszönöm

Kedves Hölgyem!

Személy szerint nem használom a tudatborulás szót az orgazmus leírására. Valószínűleg a lelki élmény erőteljes megélésére utalhattak a szakértők, kissé sarkított formában. Néhányan kontrollvesztettségről is beszámolnak, ami a nők egy részében félelmet vált ki.
Sokan sokféleképpen mesélnek az orgazmusukról, az egyéni megélés más és más lehet. A helyzettől függően ugyanaz a nő teljesen másképpen is átélheti az orgazmust.
Szerintem nem érdemes más nőkhöz hasonlítania magát. Élvezze az orgazmus által megélt élményt a maga módján.

Üdvözlettel,



Kincses Györgyi
2019-05-25 09:56:36
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves Gyöngyi!

Sajnos van egy nagy problémám. Néhány hónappal ezelőtt merevedési zavarral kezdődött. Kaptam az urológustól gyógyszert, azzal jó volt. Mivel pszichiátriai gyógyszereket szedek, ezért befeküdtem az osztályra és csökkentettünk a gyógyszereken. Most már a merevedéssel igazából nincs bajom, de hónapok óta nem volt magömlésem. Ez nagyon zavar. 56 éves vagyok. Több mint 30 éves házasságban élek. Szerintem már mindent megpróbáltunk, sikertelenül.
Nem tudom, mit csináljak.
Várom válaszát!

Tisztelettel: Peter
Kedves Péter!

Először az orvosi okok kizárásával érdemes kezdeni, ahogy tette a merevedési zavarnál. Ez jelenti az urológussal és a pszichiáterrel való újbóli konzultációt. Vannak olyan gyógyszerek melyek a férfiak esetében csökkenthetik a vágyat, merevedési zavart okoznak, illetve késleltetik, gátolhatják a megömlés létrejöttét.
Szexuálpszichológiai szempontból nagyon kevés az információ. Például maszturbációval sikrerül-e a magömlést létrehozni, illetve jó lenne azt is tudni mi az, amit megpróbáltak. Ha maszturbációval, petting során létrejön a magömlés, akkor a szeretkezéseiket érdemes kézi, vagy orális ingeréléssel befejezni.
Ha orvosi szempontból átbeszélték a problémát, utána érdemes felkeresni egy szexuálpszichológust, aki segíthet a lelki okok feltárásában és a megoldások megtalálásában.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2018-10-26 14:35:13
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves Kincses Györgyi!
Számunkra nagyon komoly problémával fordulok Önhöz! 60 évet betöltött, de ugyanakkor frissen ismerkedett pár vagyunk. 2 hónapos az intim kapcsolatunk. Én nem ragaszkodtam a szexuális élethez. Viszont robbanásként annyira közel kerültünk egymáshoz, hogy megtörtént (volna) a dolog. Párom másfél éve özvegy. Eleinte komoly merevedési problémája volt, ezt orvosi segítséggel sikerült megoldanunk (Sildegra). Jelenleg a helyzet az, hogy egyszer voltunk együtt "természetes" módon, gyógyszer nélkül, de a merevedésen túl a kielégülése elmaradása őnála már-már napirenden van. Én kielégülök, akár többször is. Kétségbe vagyok esve, mert amúgy a hátralévő életünkre terveznénk, de a minőségi szex hiánya már kihatással van a mindennapjainkra. Rengeteget beszélünk róla, a hogyan továbbról, miben reménykedjünk, de ..... és itt ez a DE. Őszintén szeretjük egymást, de szex nélkül azt hiszem nem fog működni. Most 2 hétig nem volt itthon a munkája miatt és az esti szex 10 nap kihagyás után sem ment, mikor is már saját magamat okolom mindenért. Minden lehetséges módot (orális, stb) kipróbáltam már "rajta", és szeretném a kapcsolatot megmenteni. Az, hogy engem kielégít nekem kevés. A teljes összhang megteremtése lenne a cél, ebben kérem segítségét. Kis községben élünk, várom tanácsát! Köszönettel
Kedves Hölgyem!

Az idősebb férfiaknál a szexuális reagálás lassabbá válhat, hosszabb ideig tarthat a merevedés kialakulása, és már lehet, hogy nem olyan erős, mint fiatalabb korban. Az orgazmust nehezebben érheti el, és gyengébbek, de jobban tudja kontrollálni. Több időre lehet szüksége, hogy újra képes legyen a szexuális együttlétre. Ez egy korral járó természetes folyamat, de ezek ellenére egy idősebb férfi is kielégítő szexuális életet élhet.
Ezek miatt változtatások szükségesek. Például érdemes az együttléteket a nap eléjre tenni, amikor pihentebbek, és a vágyat támogató hormonszintek is magasabbak. Kívánja a férfi a szeretkezést, de a merevedés önmagától már nem jön létre, így kézzel, illetve orálisan segíteni kell létrehozásában.
Valószínűleg a kudarc és az elvárások miatt már rágörcsöl párja az együttléteikre, ami még inkább csökkenti a merevedés létrejöttét. Minél inkább erőltetik, annál kevésbé fog működni. Az is lehet, hogy lelkileg még nem dolgozta fel felesége halálát.
Bízza párjára a szexuális együttlétek kezdeményezését, legyen lehetősége eldönteni, hogy készen áll e a közösülésre. Legyen elfogadott, hogy esetleg csak pettinging jutnak el, vagy csak Önnel foglalkozik, illetve nem szeretne, vagy nem tud elélvezni. Ha megengedőek, türelmesek és elfogadják a korral járó változásokat, idővel javulni fogy a szeretkezéseik minősége.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2018-10-19 21:36:57
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves Györgyi,
Feleségemmel friss válságban a házasságunk. Kb két hónapja kiderült, hogy megcsalt és nem tudja mit akar. Nagyon hamar megszakította a kapcsolatot a harmadikkal. Szóba jött, hogy elköltözik (egyedül) és kibérelt egy albérletet, de végül nem ment el. Én mindvégig biztosítottam róla, hogy szeretem és helyrehoznám a kapcsolatot, ha ő is ezt akarja. (Éreztem én is az utóbbi hónapokban, hogy a kapcsolatunk lefelé megy a lejtőn, mind sex mind megértés, kommunikáció stb területén) Két gyermek van és egyik sem akart vele költözni.
Ő több teret, egyéni időt kért, mert úgy érezte megfullad. Mindent együtt csináltunk és együtt mentünk eddig.
Meg is kapta ezt, de őszintén szólva nehezen viselem.
Egy hónapig nem csinált semmit, nem ment sehova, mindig fáradt volt, mint egy zombi.
Most kezd újra aktívabb lenni, sport, barátok, stb.
Megegyeztünk, hogy mindent megbeszélünk, helyrehozzuk a dolgot, pszichoterápiára járunk, ami neki nagyon tetszik, de én nem látom a fényt az alagút végén. (külön-külön járunk, mert ezt tartották szükségesnek a terapeuták)
Ő azóta teljesen aszexuális. Megpuszil, megölel, és látom, hogy őszintén; de semmi több.
Azt mondja nem velem van a baj, egyszerűen nem szereti magát sem, nem akar semmilyen testi örömöt most. Próbálkoztunk az ő "kezdeményezésére", ami inkább megengedés volt részéről, de nem volt jó élmény egyikünknek sem; mintha kicserélték volna.
Próbálok türelmes lenni, de nem tudom meddig bírom így; vagy mit tehetnék?
Mi lenne jó mindkettőnknek?
Eszembe jutott szexuálpszichológusi tanácsadás is, javasolná ebben az esetben?
Kedves Uram!

Megcsalás esetén először egyéni terápiát szoktak javasolni, és utána lehet a párkapcsolatukkal mélyebben foglalkozni. Mint írja, a kommunikációt, és az érzelmi szálakat is szükséges rendezni, ezzel együtt általában nő az intimitás. Ha ezek javulnak utána érdemes a szexualitás kérdésével foglalkozni.
A terapeutáikat szükséges megkérdezni arról, hogy a szexuálterápiát, mint kiegészítő terápiát javasolják-e, vagy az egyéni terápia után kezdjenek bele a pár- és szexuálterápiába. Remélem problémájukat közösen leküzdve, a krízis után még erősebbé teszik kapcsolatukat.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2018-10-05 17:01:40
Olvasói értékelés: 5/5
Kedves Kincses Györgyi!

Szexuális jellegű kérdéssel fordulnék Önhöz. Párommal egy éve vagyunk együtt, nem régen költöztünk össze. Minden csodálatosan működik, de a szex kicsit döcögősen indult. Én egy több éves komoly párkapcsolatot hagytam magam mögött amikor őt megismertem, neki pedig még sosem volt igazán tartós párkapcsolata, évekig élt egyedül, vagy csak távkapcsolatban, ezért elmondása szerint ő hozzászokott ahhoz, hogy nem túl gyakori a szex az életében.
Érzem, és beszélt is róla már (szerencsére tudunk erről is beszélgetni), hogy ez neki új helyzet, hogy én mindig itt vagyok neki, és nem kevés teljesítménykényszer lépett fel nála. Eleinte többnyire elzárkózott az intim együttlétektől és a szextől, mert félt, hogy csalódni fogok benne, vagy máshoz hasoníltom őt. Most már talán gyakoribbak az aktusaink, és bevallom, én sem álltam mindig legjobban a témához, mert azt hittem, engem nem kíván, volt ebből nem kis feszültség köztünk.
Amikor összejön és érzem rajta, hogy igazán kíván és akarja, akkor nagyon jó vele. De elélvezni egyszerűen nem tud bennem, csak ha a végén én kézzel vagy orálisan kielégítem, amire viszont igénye van, és nem is tart sokáig, de velem egyszerűen nem megy. Többször elfárad aktus közben, előfordul, hogy rá kell közben is segítenem kézzel, hogy folytathassuk, de utána sem képes az orgazmusra velem.
Azt mondta, még soha senkivel sem jutott el odáig, mindig félt, nehogy teherbe ejtse az adott lányt, és tartósan senkivel nem volt szexuális kapcsolata.

Szeretném megkérdezni, hogy Ön szerint a feszültségen és a lelki dolgokon túl aggódnunk kell-e esetleg valamilyen szervi ok miatt?
Azt érzem rajta, hogy ha kikapcsol, és valóban kedve is van hozzám, akkor már egészen közel tud jutni az orgamushoz, de nem tudjuk, hogyan tovább. Hagyjuk csak az időre? Igyekszem türelmes és elfogadó lenni, nem szeretném, ha miattam ismét csak frusztrált lenne, de ha valamivel tudok, nagyon szívesen segítenék neki, nekünk, mert érzem, hogy ez most már őt is kezdi aggasztani. Gyermeket egyelőre nem tervezünk, esetleg pár éven belül lehet aktuális, úgy érzzük.

Előre is köszönöm szépen a válaszát:

Bernadett

Kedves Bernadett!

Örömmel olvasom, hogy tudnak a szexről beszélgetni, és már történt is elmozdulás problémájukban. Mivel párja többnyire egyedül élt, vagy távkapcsolatban szexuális élete valószínűleg a maszturbációra korlátozódott. Nehéz lehet számára új szexuális szokásokat kialakítani, illetve az együttélést is megszokni. Ehhez jön még a teherbe ejtéstől való félelme. Ezek okozhatják a merevedési gondot és az elélvezés hiányát.
A szervi okok kizárásához forduljanak orvoshoz. A lelki- szexuális problémák megoldásában pedig úgy gondolom jó úton haladnak. Fontos a biztonságos szexuális védekezés megoldása, és párja teljesítmény szorongásának csökkentése. Ebben sokat segít, ha ő kezdeményez többet, a közösülés, elélvezés elvárása nélkül vannak együtt. Tanulják meg egymást petting során kielégíteni. Ezzel sikerélményhez juthatnak, nőhet párja magabiztossága. Közösülés akkor legyen, ha kedvese úgy érzi, hogy rendben van a merevedése és van kedve is van hozzá. A közösülést nem érdemes hosszúra nyújtani, illetve nyugodtan pihenjenek közben.
Bernadett is megfogalmazza a szükséges hozzáállást, sok-sok türelem és elfogadás. Ha néhány hónap elteltével sem javul a helyzet, érdemes felkeresni egy szexuálpszichológus.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2018-09-01 16:00:09
Olvasói értékelés: 5/5
Kedves Szakértő!
27 éves vagyok és barátnőmmel, most már menyasszonyommal 2 éve élek együtt és miden teljesen rendben van, a szexuális életünk is, viszont nekem már régóta van egy un. parafíliám, - bár nem tudom, hogy ez abba a kategóriába tartozik-e. Szinte minden egyes aktus során elképzelem, hogy más férfival szeretkezik. Sőt, sokszor direkt kérem, hogy mondjon ilyen dolgokat. Benne is van a "játékban", sőt élvezi ő is, viszont úgy érzem nem teljesen normális, ha mindig ezekre a dolgokra gondolok. Néha-néha nem gond, hiszen kicsit ezzel is egy kis izgalmat csempészünk a szexuális életünkbe, viszont ilyen rendszerességgel úgy érzem, hogy hosszú távon probléma is lehet belőle. Ami érdekesség még ebben a dologban, hogy rendre olyan férfiakkal képzelem el, akik nagyon nagy nemi szervvel rendelkeznek, és csak ebben az esetben izgat fel a dolog. Ami lényeges, hogy ez a "perverzió" nem nála jött elő, szóval nem hiszem, hogy ennek sok köze lenne az ő személyéhez, előző párkapcsolataimnál is már megvolt ez. Nemi szervem egyébként teljesen normál méretű kb. 17 cm és minden egyes aktus során sikerül az orgazmusig eljuttatnom, persze igazából ennek tudom, hogy semmi köze a mérethez, viszont képzelődéseim során mindig azt gondolom, hogy a hatalmas méret jobban ki tudja elégíteni, jobban élvezi. Sőt az enyémet kifejezetten nevetségesnek találja, kinevet, megaláz és ezek mind felizgatnak. Sőt tetszik, amikor más férfiakról és hatalmas péniszükről fantáziál (akár ténylegesen, akár csak a játék kedvéért) Mi lehet a probléma? Hogy tudnám megszüntetni vagy legalábbis minimálisra csökkenteni ezeket a gondolatokat? Válaszát előre is köszönöm.
Kedves Uram!

Leveléből kitűnik, hogy szexuális életük párjával rendben van, és nemi szervének a méretét normálisnak találja. Párját szeretkezéseik során sikerül az orgazmusig eljuttatnia. Viszont azt írja, hogy van egy olyan konkrét késztetése, fantáziája, viselkedése, melytől ismételten intenzív szexuális izgalomba jön, több mint 6 hónapja fennáll, és azt gondolja, hosszú távon problémát okozhat. Szeretnék Önnek néhány kérdést feltenni: A fantáziái vagy késztetései kielégítése önmaga, vagy más számára sérülést okoz? Előfordult, hogy e fantáziákat vagy késztetéseket olyan valakivel élte ki, aki nem akart benne részt venni? Izgalomba jön attól a gondolattól, hogy megalázzák, megkötözik, megverik, vagy másképpen szenvedést okoznak? Okoz szenvedést, károsodást, mélységes szégyenérzetet és bűntudatot Önnek? Majdnem, vagy teljes egészében csak ily módon jut szexuális izgalomhoz és kielégüléshez?
Ha a kérdések megválaszolása után úgy érzi, hogy problémájával szeretne foglalkozni, akkor kérje szakember személyes segítségét.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2018-09-01 13:33:00
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Tisztelt Szakértő!

24 éves nő vagyok, volt már vagy 2 kapcsolatom és több udvarlóm is de még mindig szűz vagyok. A kapcsolataim eddig mind ezért mentek tönkre. Mindig tartottam a szextől, főleg a fájdalom miatt és a külsőmmel sem vagyok elégedett. A libidóm sem túl nagy. Nem érzek égető vágyat aktusra. Rettegek a teherbestéstől, mert én nem tervezek egyáltalán gyereket életem során. Fogamzásgátlót abbahagyatták velem, mert daganatos lettem miatta, és emiatt a menstruációm sincs egy ideje. Alapjáraton hormonzavarra kaptam még 16 évesen. Ez is szerepet játszhat az egészben.
Most újra van párom, aki figyelmes, segít és türelmes. Legalábbis egy ideig. De problémám még mindig fent áll. Egyszerűen rettegek az egésztől. A testnedvektől is viszolygok amik az aktussal járnak. A szüleim gátlásokat neveltek belém. Nem vallásosak, de anyám úgy adta elő mikor kislány voltam mintha bűn lenne, rossz dolog, amit én nem csinálhatok mert következményei lesznek. Másoktól meg úgy hallottam nekik nagyon fájt, vérzett stb. és ugyan ki akarná az ilyesmit ha rossz.

Úgy látom nagyon összetett és sok problémám van. Nem is tudom, hol kezdjem ennek feltérképezését és megoldását. Tudna valami támpontot adni? Mivel kezdjem? Nagyon komoly a probléma ezek alapján vagy szexuálpszichológus tud nekem segíteni? Mennyi időbe telhet ennek orvoslása? Nem akarok több kapcsolatot elrontani emiatt.

Köszönöm válaszát!
Henrietta
Kedves Henrietta!

Szerintem is érdemes lenne szakemberhez fordulnia, aki segítheti a gyermekkorból hozott gátlásai feloldását, félelmei, viszolygásai csökkentését. A fájdalomtól és a teherbeeséstől való rettegése gátolhatja a szexuális együttlétek élvezetét, mely csökkentik a szexuális vágyát is. A szexualitásról való elképzelésének formálásában, az együttlétekre való ráhangolódásban, és a párjával való összecsiszolódásban is kaphat segítséget. Az egyéni ülések mellett szükség lehet a párja bevonására is a terápiás folyamatban. A szexuálpszichológus részletesen elmondja majd Önnek a terápia menetét és időbeni lefolyásáról is Ő tudja tájékoztatni.

Üdvözlettel,


Kincses Györgyi
2018-08-09 10:33:50
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
© 2004-2021 Családi Háló Közhasznú Alapítvány - minden jog fenntartva.
Ügynökségi értékesítési  képviselet: Adaptive Media
A szerkesztő ajánlja