A CsaládiNet szakértői CsaládiNet Szolgáltatás Közvetítő Kalkulátorok Hírlevél feliratkozás
SZAKÉRTŐKMUNKAKÖZVETÍTŐKALKULÁTORBABA-MAMA HÍRLEVELEKFOGANTATÁSTERHESSÉGBABAGYEREKNEVELÉSTB, PÉNZÜGYEKÉLETMÓD, EGÉSZSÉGSZABADIDŐRECEPTEK

"Ideális korkülönbség a párkapcsolatban?" - Ugyan!

Zaka Dóra - 2020-10-16
Sokakat foglalkoztat, hogy mégis mennyi az ideális korkülönbség egy párkapcsolatban. Valakit azért, mert párja idősebb vagy fiatalabb, másokat azért, mert az ismerősi körükben van olyan pár, ahol nagy korkülönbség jelenik meg. Utóbbi esetben előfordul, hogy a kérdés azért merül fel, hogy felmérjék és kialakítsák saját hozzáállásukat, illetve az is lehet, hogy előítéleteik alátámasztására szeretnének konkrét számokat hallani. Cikkemben nem azt a bizonyos számot keresem, sokkal inkább a korkülönbség különböző aspektusaira és közvetett hatására szeretnék rávilágítani.
"Ideális korkülönbség a párkapcsolatban?" - Ugyan!

Bár vannak kutatások (Becker, 1977), amelyek kimutatták, hogy azokban a párkapcsolatokban, ahol nagyobb a korkülönbség a két fél között, gyakrabban merül fel a válás gondolata, a válasz mégsem ilyen egyszerű. Tény, hogy a pszichológiában 10 évet meghaladó korkülönbség az, amit „jelentős” jelzővel illetnek, de önmagában ez még semmit sem jelent. Csupán attól, hogy az egyik fél idősebb, mint a másik, még nem lesz jobb vagy rosszabb a párkapcsolat. Vannak azonban dolgok, amelyekre közvetett hatással van az életkorunk és amelyek adott esetben akár párkapcsolati konfliktusok vagy feszültség forrásai is lehetnek.

Az egyik ilyen például a szabadidő eltöltése. Egészen más preferenciái lehetnek ebben egy 20 évesnek, mint egy 35 évesnek. Vagy egy 40 évesnek, mint egy 65 évesnek. Az aktív-passzív pihenés, szórakozás vagy otthoni nyugalom kérdései kerülhetnek ilyenkor elő. De a konfliktus nem szükségszerű: találhatnak olyan elfoglaltságot, amit mindketten élvezni tudnak, sőt akár a külön-külön végzett tevékenységek is megjelenhetnek. Sokan úgy gondolják, hogy a szabadidő együttes eltöltése a párkapcsolat „jóságának” mutatója, ez azonban egyáltalán nincs így. Sőt, kimondottan fontos, hogy mindkét fél megkaphassa a neki szükséges „én-idő” mennyiséget, anélkül, hogy párjától emiatt rosszallásra kellene számítania.

Nagy korkülönbséggel jellemezhető pároknál előfordulhat, hogy más ütemben élik az életüket, vagy hogy mások a szexuális aktivitással kapcsolatos igényeik, elvárásaik. Mégis, ezt sem foghatjuk kizárólag a korkülönbségre, hiszen hasonló életkorú pároknál is látunk napiritmussal vagy szexualitással kapcsolatos konfliktusokat. Természetesen lehet, hogy egyes kérdéskörök gyakrabban jelennek meg, ha jelentős a korkülönbség, de a lényeg, hogy ezeket meg lehessen beszélni. Ha nyitottak vagyunk párunk szükségleteinek meghallgatására és arra, hogy igényeinket próbáljuk közelíteni egymáshoz, ezek a nehézségek is áthidalhatók.

Talán a legnagyobb nehézséget ilyen esetben az eltérő jövőkép okozhatja. Mások lehetnek a hosszú és rövid távú tervek, másként gondolkodhatnak a világról. Gondoljunk bele: az egyik fél jóval idősebb, és van két gyermeke. Következő kapcsolatában egy fiatalabb párt választ, aki gyermektelen, tervei között azonban szerepel a gyermekvállalás. Ez egy olyan jelentős kérdéskör, ami sok konfliktust okozhat. Szintén nem lehet azonban azt mondani, hogy ez kizárólag a „nagy korkülönbséggel élő párok” problémája, hiszen a gyermekvállalási konfliktus előállhat hasonló korú pároknál is. Mégis, náluk talán annyiból lehetnek ezek nagyobb nehézségek, hogy például előfordulhatnak fizikai korlátok. Ha a gyermekvállalás témájánál maradunk, a nemzőképes kor végével ez már nem egy olyan kérdés, amiben esetleg kompromisszumra lehet jutni. Ennek ellenére, ne feledjünk, a különbség az értékrendben, tervekben korántsem törvényszerű. Ha a pár tagjainak elvárásai és tervei megegyeznek, vagy tudnak mindkettejük számára elfogadható kompromisszumra jutni, akkor máris másképp tekinthetünk a korkülönbségre.

Összességében azt lehet mondani, hogy nincs egy olyan „ideális szám” az életkori különbségre, ami garantálja a jó párkapcsolatot. Ha lenne, az talán még meg is nehezítené a párválasztást, hiszen nagyban leszűkítené azokat a lehetőségeket, amelyeket számba veszünk, amíg keressük a megfelelő párt. Az életkornál sokkal fontosabb az, hogy a két fél mennyire érzi magát boldognak. Ha mindketten boldogok és elégedettek a kapcsolatukkal, érdemes figyelmen kívül hagyni a számokat (és az esetleges negatív előítéleteket) és a saját jóllétükre koncentrálni.

 

Felhasznált irodalom:
Becker, G. S., Landes, E. M., & Michael, R. T. (1977). An economic analysis of marital instability. Journal of political Economy, 85(6), 1141-1187.

Indexkép: adamkontor képe a Pixabay -en.

Zaka Dóra


Zaka Dóra
pszichológus, pár-és családterapeuta jelölt, tanácsadó szakpszichológus jelölt, OH-kártya instruktor

Elérhetőségeim:
Honlap: https://www.relation-ship.hu/
Facebook: Relation-Ship párterápia és családterápia (kifejezetten a párterápiás és családterápiás szolgáltatáshoz)
Zaka Dóra pszichológus (saját pszichológusi Facebook oldalam)
Email: info@relation-ship.hu és zakadorapszichologus@gmail.com
Telefon: +36 20 970 4522
Rendelési helyszínek:
  • 8000 Székesfehérvár, Szepesi utca 9.
  • 1071 Budapest, Peterdy utca 31.
  • illetve online
Közösségi hozzászólások:
© 2004-2021 Családi Háló Közhasznú Alapítvány - minden jog fenntartva.
Ügynökségi értékesítési  képviselet: Adaptive Media
A szerkesztő ajánlja