Van-e szabály arra, hogy hány hét után látogathatjuk meg a babát? Illik már rögtön a kórházba bemenni látogatóba? Vigyünk-e ajándékot, és ha igen, akkor mit? Miről illik és miről nem illik beszélgetni az édesanyával? Egyáltalán milyen időpontban érdemes menni és meddig tervezzük a látogatásunkat? Az útvesztőben Csorba Katalin protokoll szaktanácsadó segít eligazodni.

A kórházba csak a szűk család menjen be!

reginars9012015 képe a Pixabay-en

”Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor végre szülés után kettesben lehettem a kisbabámmal. Csak néztem, és gyönyörködtem benne. Simogattam a hátát és suttogtam neki, néha dúdoltam is. Aztán másnap becsődült az egész család és a barátok a kórházba. Én egy percet sem tudtam pihenni, vagy a babával foglalkozni. Ráadásul mindenki csak a kicsire volt kíváncsi, az senkit sem érdekelt, hogy én hogy vagyok. Legközelebb már másképp csinálnám.” – mesél Andrea az első kórházi napokról.

A szakértő azt javasolja, hogy a kórházba csak a legszűkebb család menjen be, vagyis az édesapa és esetleg a testvér.

”A járvány sok mindenen változtatott. Aki ebben az időszakban szült, az nem fogadhatott látogatót a kórházi tartózkodás alatt, de ez sok édesanyának egyáltalán nem okozott problémát. Hiszen egy szülést követően szükség van arra az időszakra, amíg anya és babája egymásra hangolódnak. Ráadásul sok nőnek nem esik jól, ha éppen akkor kell vendéget fogadnia, amikor ő maga elég kiszolgáltatott helyzetben van és nincs a legjobb formában.”

Csorba Katalin hozzáteszi, hogy ma már rengeteg módja van a kapcsolattartásnak, ezért azt javasolja, hogy a többiek inkább telefonon vagy interneten beszélgessenek az újdonsült anyával.

Érkezés és távozás időpontja

”Sosem felejtem el, amikor beállított a legjobb barátnőm a férjével, és szegényeknek várniuk kellett majdnem 50 percet, amíg én a másik szobában szoptattam. A barátnőm előtt még ment volna, de a férje előtt már nem.” – mesélte a Családinetnek egy édesanya.

A protokoll szaktanácsadó szerint babalátogatásnál fontos szem előtt tartani, hogy a család napi rutinja az első időszakban még alakulóban van, ezért illik megkérdezni az anyukát a tervezett látogatás előtt egy órával, hogy biztosan alkalmas-e.

”Nem tudjuk, hogy milyen volt az éjszakájuk, nem tudjuk, hogy milyen hangulatban van a kicsi, vagyis nem biztos, hogy amit pár nappal ezelőtt lefixáltunk, az még mindig áll egy kisbabás szülőnél. Ha esetleg úgy adódik, hogy nem, akkor legyünk megértőek, és semmiképp ne sértődjünk meg, ne tegyünk megjegyzéseket, hogy amikor én szültem, nálam hogy volt, mert mindenki másképpen éli meg ezt az időszakot, és annak az embernek a véleményét kell figyelembe venni, aki egy újszülött babát lát el.” – javasolja Csorba Katalin.

fancycrave1 képe a Pixabay-en

Hozzáteszi, hogy ugyanez vonatkozik a távozás időpontjára is. Vagyis ha a látogatás közben a babának elkezd fájnia  hasa, megéhezik, vagy bármilyen probléma adódik, ami miatt sír, és ami miatt az édesanyának a babára kell koncentrálnia, akkor nem szerencsés ott alkalmatlankodni.

”Nem azzal hagyjuk cserben az édesanyát, ha távozunk, hanem pont ezzel segítünk neki egy ilyen helyzetben.” – árulja el a protokoll szaktanácsadó, aki szerint a látogatás ideális időtartama maximum félóra. Hiszen ilyenkor az édesanya duplán figyel, a babára és a vendégre is, ami kimerítő lehet, valamint a szoptatást is megzavarhatja egy hosszabb látogatás.

Hogyan érkezzünk? Hogy viszonyuljunk az újszülötthöz?

River fotója a Pexels oldaláról

Csorba Katalin azt javasolja, hogy mindenképp tiszta ruhában érkezzünk, érkezéskor azonnal mossunk kezet és csak akkor érjünk hozzá a kisbabához, ha ezt megengedi a szülő.

”Van, akit nem zavar, ha más a kezébe veszi a babát, de van, aki nagyon félti, és nem szeretné kiadni a kezéből, ezt tudomásul kell venni.”

Hangsúlyozza azt is, hogyha nem érezzük jól magunkat, ha minimális megfázást vagy bármi olyan tünetet tapasztalunk magunkon, ami azt jelentené, hogy nem vagyunk egészségesek, akkor nem szabad látogatóba menni, mert ezzel ilyenkor több kárt okozunk, mint hasznot.

Ne zavarjuk meg a szoptatás időszakát!

A szakértő azt mondja, hogy az anyukának döntése, hogy őt zavarja-e ha úgy szoptat, hogy vannak körülötte, vagy szeretne elvonulni, mert neki az sokkal meghittebb.

”Ezért is érdemes a látogatás előtt megkérdezni, hogy alkalmas-e az időpont, mert ha pont belecsúszunk egy szoptatási időszakba, akkor nagyon kellemetlen tud lenni, ha a vendég ott ül a nappaliban, az anyuka pedig szoptat egy másik szobában.”

Kinek és mit vigyünk ajándékba?

byron amilcar ortiz aguilar képe a Pixabay-en

Az ajándék mindig jólesik az embernek, Csorba Katalin szerint azonban nem szabad túlzásba esni, vagyis nem szabad olyat vinni, amitől az anyuka zavarba jöhet.

”Vegyük figyelembe, hogy ilyenkor nagyon sok mindent kaphat a család, ezért érdemes megkérdezni, hogy mire van szükségük, minek örülnének. Ha például beállítunk egy nagy csomag eldobható pelenkával, akkor értetlenül állhat az az anyuka, aki egyébként mosható pelenkát használ. Ha nagyon nincs ötletünk, akkor jópofa lehet egy vásárlási utalvány, vagy kedves gesztusként egy csokor virág is.”

A protokoll szaktanácsadó azt is kiemeli, hogy ne feledkezzünk meg az édesanyáról sem. Hiszen gyakori jelenség, hogy a várandósság alatt nagy figyelem összpontosul a kismamára, mindenki kíváncsi a baba nemére és arra, hogy hogy érzi magát a leendő anyuka, szülés után azonban háttérbe szorulhat és a figyelem a babára összpontosulhat. Csorba Katalin szerint ezért is lehet egy kedves gesztus az édesanya felé, ha neki is ajándékozunk valami apróságot, ami által ő sem érzi magát háttérbe szorítva.

Nem várt kérdések, avagy miről (ne) beszélgessünk?

Pixabay fotója a Pexels oldaláról

Csorba Katalin szerint a bizalmi viszony határozza meg, hogy mik azok a kérdések, amiket illik és mik azok, amiket nem illik feltenni.

”Vannak olyanok, akik a közvetlen barátaikkal is mindenféle intim részletet megosztanak, de vannak olyanok is, akik nem ennyire nyitottak. A nagyon intimitásban vájkáló kérdéseket ilyenkor illik elkerülni. Ha az anyuka valamiről szeretne beszélni, akkor úgyis fog. De az, hogy hány varrással varrták össze, mennyi teje van, tud-e szoptatni, az nem feltétlenül a legszerencsésebb témaválasztás.”

A protokoll szaktanácsadó hozzáteszi, hogy kéretlen tanácsokat sem érdemes osztogatni. Vagyis ne kezdjünk el mellápoló vagy tejtermelés fokozó praktikákat zúdítani az édesanyára, ha ő ezt nem kérte.

Rémtörténetek

Kathrin Pienaar képe a Pixabay-en

”Sosem felejtem el, amikor ültem a reggeli értekezleten a munkahelyemen, és ahelyett hogy a szokásos értekezlet zajlott volna, a munkatársaim rémisztőbbnél rémisztőbb történetekkel traktáltak, hogy az egyik barátnőjük majdnem elvérzett szülés közben meg hogy az injekciótól le is lehet bénulni. Szülés után pedig azt kellett végighallgatnom, hogy ki hogy pattintotta ki steril tűvel a tejkövet a melléből.” – mondta Gyöngyi a Családinetnek.

Ezek azok a rémtörténetek, amikre tényleg senki sem kíváncsi. Sőt. A szakértő szerint az édesanyának az első időszakban kiemelten fontos a lelki nyugalma, ezért sem szerencsés rémtörténetekkel traktálni őt.

”Ne beszéljünk arról, hogy a gyerek hányféleképpen halhat meg, vagy arról, hogy ő maga hányféle betegséget szerezhet. Várandósság alatt ráadásul sok olyan dolog van az ember fejében, amitől retteg. Ezektől a kéretlen történetek csak még inkább rájön a frász az anyukára, hogy mi lesz szüléskor, vagyis nincs értelme ezekkel terrorizálni őt.”

Indexkép: xboctoba képe a Pixabay-en