Kedves anyuka!

Ebben az esetben nem ártana, ha egy személyes beszélgetésre teremtenénk lehetőséget, sok mindent át kellene alaposan beszélnünk a szakértői véleményt illetően. Elérhetőségem: 30-355-0177.

Üdv.:

Balogh Andrea
2011-05-12 11:06:47

Kedves anyuka!

Először is a testvérféltékenység nagyon érthető érzelem a nagyobb testvér részéről. Meg lehet őt érteni, hiszen a kistestvér születésével kevesebb figyelem jut rá és állandóan attól retteg, hogy a kistestvért a szülők jobban fogják majd szeretni, mint őt. Osztoznia kell a szereteten, amit meg kell tanulnia. Ez az osztozkodás számára azt jelenti, hogy neki kevesebb fog jutni, mint eddig. A gyerekek a testvér érkezését körülbelül úgy élik meg, mintha a férjünk egy szeretővel hazaállítani és onnantól kezdve őt is kellene szeretnünk. Na, már csak ez kéne!:o) Így meg tudjuk érteni mit is éreznek szegény elsőszülöttek.

Szakemberek szerint egyébként ideális, ha három év a korkülönbség(ez önöknél majdnem meg van), ilyenkor a nagyobbat már nem érinti olyan érzékenyen, hogy kicsit kevesebb figyelem jut rá. Nyilván a picire sem lesz annyi időnk, mint annak idején a nagyra volt, de ebből ne csináljunk magunknak lelkiismereti problémát. A kicsi nem fog hátrányt szenvedni azért, mert sokkal kevesebb idő jut kizárólag rá. De kárpótolja őket a testvérük léte, mert ők eggyel több embert kapnak az életükbe, aki érzelmi biztonságot nyújt a számára. Hogyha úgy foglalkozol a picivel, hogy közben ott van a nagy is, számára ez a természetes. Kulcsfontosságú dolog, hogy a szülők hogyan kezelik a testvérféltékenységet.

Fontos, hogy amikor látod, hogy mondjuk, a nagy bántani készül a kicsit, lépj haladéktalanul közbe és próbáld meg megfogalmazni, amit érez. Például mondjuk neki: „Tudom, hogy rosszul esik, hogy sok időt vagyok a picivel, de gyorsan tegyük tisztába, etessük meg, hogy minél hamarabb tudjunk játszani”. Semmiképp se büntesd! Nagyon fontos, hogy érezze, hogy te megérted őt és tudod, hogy mi kavarog benne. Segíthet még, ha van egy külön kis területe, ami csak az övé. Ez lehet egy szekrény, egy polc, egy játéksarok, ahonnan a hugi nem vehet el semmit. Ez csak és kizárólag az övé. Semmiképp se legyen kényszer számára, hogy szeresse a testvérét, mert minél jobban erre kényszerítik őket, annál jobban fognak ellenállni. Azokban a helyzetekben, amikor aranyos a testvérével, szeretgessük meg és dicsérjük meg nagyon! Mondjuk neki gyakran, hogy mennyire szeretjük! Ne hasonlítgassuk a két gyereket. Minden gyermek más személyiség.

Ha a testvérféltékenység kóros mértékben jelentkezik (pl. alvászavar, evési zavar, viselkedés regressziója), mindenképp keressenek meg és egy pár alkalmas terápiával csodákat lehet elérni!:)


A másik témában pedig, mivel önök a szülők, így szinte kötelességük azt megteremteni/elérni, h ne a nagyszülőknél legyen a gyerek, hanem önökkel, mert így az önök és a gyerek közti szakadék egyre csak nőni fog!Kitartás és határozottság anyuka!
Ha bármiben segíthetek, keressenek meg, elérhetőségem: 30-355-0177.

Üdv.:

Balogh Andrea
2011-05-12 11:03:34

Kedves anyuka!

Egyetlen anya vagy apa sem ússza meg a kamaszkor megpróbáltatásait. A kedves, aranyos kisfiúból egyszer csak morcos, hangos, indulatos kamasz lesz, aki mindenkinél jobban tud mindent, mindig szembeszáll a felnőttekkel, és a kis semmiségből hatalmas vitát rendez. A búcsú a gyermekkortól fájdalmas dolog mindkét részről, a meghittségből, a szeretetből minden ellenkezésbe csap át. A fékezhetetlen kamasz nemegyszer átlépi a szülői tolerancia határait. Minden, amit ebben a korban kipróbál – alkohol, drog, kimaradások otthonról és az iskolából, később az első szexuális élmények – az útkeresés egy-egy állomása, a köldökzsinór végleges elvágására tett kísérlet.
Az apának, anyának nemcsak jó idegekkel, megértéssel, de kellő humorérzékkel kell ezt az időt átvészelni. Hogy mennyi ideig tart, az gyermekenként változó. S hogy pontosan hány éves korban jelentkezik, arra sincs általános recept. Ami biztos: megúszni nem lehet.
Az olyan anya, aki szorosan magához akarja kötni gyerekét és mártírarccal veszi tudomásul gyermeke önállósodási törekvéseit, bizony helytelenül jár el: tartós önvádat ültet el gyermekében.

Az egyre konokabbá és passzívabbá váló kamasz magában titkon megsiratja az elveszett biztonságot, a szülei melletti védettséget. Ekkor kezd szerephez jutni az alkohol, a dohányzás – esetleg a drog – és a feltétlen zenerajongás.
Tanácsaim:
– Mindig arra kell koncentrálni, hogy ez átmeneti időszak. S ha bármilyen kellemetlenséget is él át a szülő, ez a periódus döntő fontosságú a személyiségfejlődés szempontjából.
– Új szerepkör vár a fiús anyukákra is. Az okos anya megpróbál komolyan elbeszélgetni cseperedő gyerekével a problémáiról. A fiúk számára is tanulási időszak ez, ekkor sajátítják el azokat a lényeges stratégiákat, amelyek felnőtt karakterük sajátosságait alakítják.
– A megértő szülőnek minden esetben ki kell jelölnie azt határt, amit a kiskamasz hangerőben és durva hangnemben nem léphet át.
– Ajánlatos ilyenkor más, hasonló cipőben járó szülőkkel kicserélni a tapasztalatokat, s így felkészültebben szembenézni az új helyzettel.

Amennyiben úgy érzi kedves anyuka, h az önök esete már nagyon eldurvult, úgy keressenek meg és egy pár alkalmas pszichoterápiás beszélgetés a kisfiával jót fog tenni, feldolgozzuk a kialakult szorongásait, h mindkettőjüknek könnyebb/zökkenőmentesebb legyen ez az időszak! Elérhetőségem: 30-355-0177.

Üdv.:

Balogh Andrea
2011-05-12 10:44:29

Kedves anyuka!

A gyerekek viselkedésváltozásának okai sok esetben, a családon belüli konfliktusokban keresendők. Az iskolában mindezek a gyerekek szerepjátékaiban mutatkoznak meg, rajzaikban tárulnak a tanítónő elé. Ha a gyerek valamit nem tud feldolgozni, azt rajzain is jelzi. A teljesség igénye nélkül felsorolok pár vonást, amik biztosan valamiféle krízishelyzetre figyelmeztetnek.
A gyerekek legtöbbször otthon csak részben tudják levezetni a feszültségeket. Formai elemeket figyelembe véve a kép betöltöttsége utal az érzelmi háttérre. Fontos kifejező eszköz a gyermek számára a vonal. Ha az alakokat vonalra rajzolja, biztonságban érzi magát, ha ez elmarad, bizonytalanságot tükröz. A foltok, színek is utalnak az érzelmi stabilitásra vagy problémára. Míg az erőteljes vonalak a dinamikára, addig a halványak a bizonytalanságra utalnak. Ugyanez figyelhető meg a színek esetében is. Az élénkpiros meleg vagy a fekete hideg színeknek a választása érzelmi hullámzásra utal. A szín lélektani indítékai a gyermek legszemélyesebb megnyilvánulásai.

Ha gyakran használ a gyerek sötét színeket, erőteljes sötét vonalakat, akkor komoly érzelmi krízisre kell gondolnunk.

A kifejező szándék is nagyon fontos: jelöl-e mozgást, konzisztens-e a valóság és az ábrázolás viszonya, a valóságot vagy a képzeletében kialakult fantáziát, a vágyait rajzolja-e le.

A gyermekek személyiségének belső tartalma is jól megfigyelhető minden rajzon.

Tehát ezen pár aspektus szempontjából érdemes lenne megfigyelni a gyerek rajzait, mert abban az is benne van, amit nem mond el!Az én meglátásom szerint, viselkedészavarral állunk szemben, amit pszichoterápiával nagyon jól lehet kezelni,de a diagnózishoz elengedhetetlen a személyes találkozás. Ha úgy döntenek, keressenek meg és nagyon szívesen segítek. Elérhetőségem: 30-355-0177.

Üdv.:




Balogh Andrea
2011-05-12 10:24:01

Kedves Nani!

A beszédfejlődés kései kialakulása, az h a kisfiú még mindig nem szobatiszta és h gyakoriak a hisztérikus kirohanásai mindenképp figyelemfelkeltő számomra, mint szakembernek. Érdemes lenne azt tanácsolni a szülőknek, h mindenképpen jöjjenek el egy pszichológiai konzultációra, ahol részletesen át tudjuk beszélni a teendőket, mert ez így ebben a formában senkinek sem jó, sem a szülőknek, sem pedig a gyereknek a fejlődés szakaszok szempontjából. Ha gondolja keressen meg és szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.


Üdv.:

Balogh Andrea
2011-05-04 16:56:54

Kedves anyuka!

Pontosan a lennox-gastaut szindróma, ebben a korban hoz felszínre olyan viselkedés változásokat, magatartás zavarokat, amelyek kezelése csupán pszichoterápiás keretek között lehetséges. Ha gondolja keressen meg és szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.


Üdv.:

Balogh Andrea
2011-05-04 16:49:09

Kedves szülő!

Ennél jóval több információra lenne szükségem ahhoz, h bármilyen szakmai tanáccsal szolgálni tudjak, ha gondolja keressen meg és szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.


Üdv.:

Balogh Andrea
2011-05-04 16:43:04

Kedves Ágnes!

Az éjszakai pelenkáról való leszoktatást ilyen esetekben, egy egy órás nevelési tanácsadás kell h megelőzze, ahol fel tudom önt lépésről-lépésre készíteni arra, h mit és hogyan tegyen annak érdekében, h a folyamat sikeres legyen!Ha gondolja keressen meg és szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.

Üdv.:

Balogh Andrea
2011-05-04 16:41:11

Kedves anyuka!

Korunk egyik legnagyobb belső feszültsége a megfelelési kényszer, mely az életünk számos területét felöleli. Jónak kell lennünk a munkánkban, ahol egyre nagyobb kihívásokkal találkozunk, tökéletesnek kell lennünk a párkapcsolatunkban és más emberi kapcsolatainkban is, mindemellett legyünk jók a szüleinkkel és találjuk meg önmagunkat is, közben persze tanuljunk is valamit, hogy karrierünket megfelelően egyengessük. Az elvárásoknak való megfelelés hatalmas erőfeszítéseket vesz igénybe, belső energiáinkat akár teljesen fel is emészthetjük, ha folyamatos megfelelni vágyásunkkal nem figyelünk valóban saját magunkra, hisz sokszor nem vesszük észre, kinek is akarunk épp megfelelni - a környezetünknek vagy saját magunknak? A kettő közt hatalmas különbségek vannak.


Amióta megszülettünk, meg kell felelnünk. Gyermekként nem rúgunk bele a nagyi boszorkány szomszédjába bármennyire gonoszan viselkedik is, nem kakilunk be, bármennyire unalmas a bilin ülni, nem megyünk ki óráról az iskolában, és nem csinálunk egy csomó mindent, hiszen van egy szabályrendszer, ami alapján működik – úgy ahogy – a társadalmunk. A társadalmi normák nem véletlenül alakultak ki, az ezeknek való megfelelés szocializál minket. Persze megfelelés és megfelelés közt is óriási a különbség.

A szellemi és a lelki fejlődéshez elengedhetetlen, hogy magunk válasszunk, tapasztalni kell, akár rosszat is. Az elvárások korlátokat emelnek. A kényszeres megfelelni akarás elnyomja vágyainkat, kreativitásunkat, fejlődésünk lehetőségeit, hiszen nem azt tapasztaljuk meg, ami belőlünk jönne.

Meg kell felelnünk az elvárásoknak, bár képtelenség, mégis igyekszünk. Amikor már akkora a nyomás, hogy testünk is tiltakozik, akkor jön a stressz, amelynek az egyenes következménye a pszichoszomatikus megbetegedések láncolata. Állandó fáradtság, kimerültség, levertség, depresszív lelkiállapot. Persze megfelelni kell, bizonyos korlátok között, a stressz is kell, mert motivál, egy darabig.

A legnagyobb hangú, leghatározottabbnak tűnő emberekben is ott lapul a kisebbségi komplexus és önbizalomhiány, melyet ki így, ki úgy próbál leplezni.

A lelkünk belső egyensúlyának helyreállításához megannyi eszközzel áll rendelkezésre agyunk. A motivációk, a cselekvésre késztetések valójában az egyensúlyok felborulásának következményei. Ha felborul az egyensúlyunk, akkor létrejön a drive, a belső hajtóerő, a késztetés, amely a szervezetet olyan cselekvésre készteti, amivel az egyensúlyi állapot helyreállítható. Ekkor a belső hajtóerő már csökkenni kezd, és minden energiánkkal a cél eléréséért küzdünk. Ezekhez a belső hajtóerőkhöz érzelmi töltöttség is társul, a megfosztottság és kielégülés érzetei dominálnak. A drive-ok tesznek minket érzékennyé olyan ingerek iránt, amiket addig nem is észleltünk, a tapasztalatok során megszerzett cselekvés-sorozatok újabb viselkedéseket indítanak be és finoman hangolják azokat. Így alakul ki bennünk a telítettség érzése is.

Mindez azért fontos, mert az ember cselekedeteit motivációi hajtják, az úgynevezett Maslow-féle piramisban az alap, hogy élettani szükségleteinket elvégezzük, aztán megteremtjük a biztonságot melyben kialakítjuk a szociális (szeretet) igényeinket, később úgy élünk, hogy megbecsüljenek minket, és mindennek a csúcsán törekszünk az önmegvalósításra. Vitatott a sorrend kérdése, de tény, hogy mai világunkban a legfontosabb az önmegvalósítási.

Az a fajta kettősség amely az ön kamaszodó fiára jellemző mindenképpen kezelésre szorul annak érdekében, h a későbbiekben sikeresen tudja alakítani életét. Ha gondolja keressenek meg és szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.


Üdv.:


Balogh Andrea
2011-04-25 10:15:58

Kedves anyuka!

Ebben a korban a gyerekek már rendesen próbára teszik a szülők tűrőképességét, próbálgatják a határokat, és mivel ebben a korban a gyerekek viselkedése nagy mértékben előrejelzi a kamaszkorban ill. serdülőkorban várható viselkedésformát, itt az ideje h jól meghatározott határokat, kereteket szabjunk meg nekik. Nagyon jól fel kell ezt építeni, ezért érdemes lenne eljönnie önnek egy pszichológiai konzultációra, ahol részletesen el tudom mondani a teendőket. Ha gondolja keressenek meg, szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.


Üdv.:

Balogh Andrea
2011-04-25 09:59:32

Kedves apuka!

A rajzban megnyilvánul a gyermek akarati – érzelmi élete, az önmagáról alkotott képe, közösségi igénye, viszonyulásai, késztetései, vagyis mindazon elemek, melyek a személyiséget meghatározzák.

A lap aljára tapadt rajz részint a biztonság iránti igényét jelzi, részint azt, hogy inkább a mindennapok történései érdeklik, vagy az átlagosnál erősebb a gyermek testi orientációja. Ha csak a lap baloldala van berajzolva, - erős a kötődés az anyjához, a múlthoz, - emellett a viszonylag nagy, széles ábrák a jó én-érzet jelei is. A baloldalon levő keskeny ábrák azonban szorongásra utaló jelek lehetnek, sőt, ha nagyon kicsik a lap méretéhez képest, - akkor önértékelési zavarokra is utalhatnak. A rajz jobb oldal felé való elcsúszása – apai dominanciára utal. Ilyen helyzetekben a szülők feladata az egészséges egyensúly visszaállítása szeretettel, törődéssel.

Azok a gyerekek, akik kemény, egyenes, szinte szúrós vonalakat rajzolnak, - akaratos nagy önérvényesítési erővel rendelkeznek, nehéz alakítani, befolyásolni őket. Ők azok, akik gyorsan döntenek, hirtelen váltanak, makacsak is tudnak lenni. Az írásuk is később szöges jellegű lesz. Kemény kézzel, hideg, büntető magatartással nem sokra megy a szülő – csak látszat- engedelmességet ér el. Ezeknek a gyerekeknek nagyobb elfogadásra, több szeretetkinyilvánításra van szükségük az egészséges fejlődésükhöz.

A rajzok beszínezése, a vonalvezetés iránya is megfelelő támpont erre. A gyermek a maga által rajzolt körvonalakat tölti ki. Ha szinte teljesen a határokon belül marad, akkor elmondható, hogy fontos számára, hogy a megadott korlátokat tiszteletben tartsa, elfogadja. A ki – ki csúszó, vagy a határvonalakat szinte semmibe vevő színezés arra utal, hogy a gyermek még a maga által felállított normákat is megszegi, - főleg abban az esetben, ha a színezés össze – vissza, vagy egymást keresztező vonalakból áll. Ilyenkor a szülőknek az a feladata, hogy erősítse a szabálytudatot a gyermekben, - a közös játékok során kerüljön elő a gyermekkártya, a társasjáték, ezekkel játékosan fejleszthető ez a képesség.

Az érzelmek másik megjelenési formája a gyermekrajzokban a színhasználat. A színek jellegén túl – melyeknek szimbolikus jelentése is van – a színek intenzitása, teltsége is komoly információ a gyermek érzelmi életét illetően. A telt, erős színek, - piros, kék, sárga, zöld együttes használata gyakran szinte uralja a rajzot a képi ábrázolástól függetlenül – ez a gyermekben dúló intenzív érzelmekre utal, valamint arra, hogy mind a pozitív, mint a negatív érzelmeit meglehetősen viharosan is ki szokta nyilvánítani.

Ha gondolja keressenek meg és szívesen segítek a probléma kezelésében, elérhetőségem: 30-355-0177.

Üdv.:
 

Balogh Andrea
2011-04-25 09:56:55

Kedves anyuka!

Bár a körömrágás többnyire gyermekekre jellemző, a rágás a külvilággal szembeni feszültséget és agressziók külső megnyilvánulása. A felsőbb tekintélytől (apától, anyától, tanártól vagy idősebb testvértől) elszenvedett valódi vagy vélt igazságtalan bánásmód következtében agresszív indulatok (méreg, düh, harag) ébrednek a gyerekben, ezeket azonban el kell fojtania. A legszívesebben visszaütne, de nem meri megtenni. Körömrágás: belső feszültség, agresszivitás, vélt vagy valódi igazságtalan bánásmódra utaló tünet, feloldatlan ellentétek. Ha gondolja keressenek meg és szívesen segítek a probléma kezelésében, elérhetőségem: 30-355-0177.

Üdv.:

Balogh Andrea
2011-04-25 09:45:46

Kedves anyuka!

Amennyiben a kislánya már volt teljesen szobatiszta, úgy szekunder enurézisről beszélünk az ő esetében, amely hátterében az esetek 95%-ban pszichés problémák állnak. Ez lehet leválási probléma, szorongás és sok más, de ennek kiderítése és kezelése csak személyes találkozás keretén belül érhető el. Ha gondolja keressenek meg, szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.

Balogh Andrea
2011-04-25 09:39:38

Kedves anyuka!

Ebben a korban a gyerekek már rendesen próbára teszik a szülők tűrőképességét, próbálgatják a határokat, és mivel ebben a korban a gyerekek viselkedése nagy mértékben előrejelzi a kamaszkorban ill. serdülőkorban várható viselkedésformát, itt az ideje h jól meghatározott határokat, kereteket szabjunk meg nekik. Nagyon jól fel kell ezt építeni, ezért érdemes lenne eljönnie önnek egy pszichológiai konzultációra, ahol részletesen el tudom mondani a teendőket. Ha gondolja keressenek meg, szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.


Üdv.:

Balogh Andrea
2011-04-25 09:34:52

Kedves anyuka!

Nem gondolom azt h a kislányának ezen szélsőséges érzelmi megnyilvánulását csupán a szeparációs szorongás tényére kellene ráhúzni!Lehet azért ott más is a háttérben, de ennek kiderítéséhez és kezeléséhez elengedhetetlen a személyes konzultáció. Higgye el, h ez a lányának is nagyon nehéz periódus, nem csak önöknek! Ha gondolja keressenek meg, szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.


Üdv.:

Balogh Andrea
2011-04-25 09:29:56

Kedves anyuka!

A kislánya érzelmi labilitásának hátterében nagy valószínűséggel nem csupán a kistestvérek érkezése áll, hanem olyan fel nem dolgozott emlékképek/traumák is, amelyek kiderítéséhez és kezeléséhez elengedhetetlen lenne egy személyes találkozás!Ha gondolja keressenek meg, szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.


Üdv.:

Balogh Andrea
2011-04-25 09:25:50

Kedves anyuka!

Amennyiben a kislánya már volt teljesen szobatiszta, úgy szekunder enurézisről beszélünk az ő esetében, amely hátterében az esetek 95%-ban pszichés problémák állnak. Ez lehet leválási probléma, szorongás és sok más, de ennek kiderítése és kezelése csak személyes találkozás keretén belül érhető el. Ha gondolja keressenek meg, szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.


Üdv.:

Balogh Andrea
2011-04-25 09:10:17

Kedves anyuka!

A leírtak alapján, a kisfiánál a viselkedés regressziója áll fenn, amely valamilyen számára traumát jelentő esemény hatására alakulhatott ki. Érdemes lenne minél előbb kideríteni h konkrétan mi lehet ez és kezelni, h a helyzet ne romoljon, ill. h a kellemetlen élményeket feldolgozhassa. Ha gondolja keressenek meg, szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.

Üdv.:

Balogh Andrea
2011-04-25 09:07:06

Kedves anyuka!

Az ön által leírtak alapján ez már igazi problémának mondható és érdemes lenne minél előbb egy pszichológiai konzultációra eljönniük, h közösen kiderítsük az okokat, ill. kezeljük ezt a kialakult helyzetet. Ha gondolja keressenek meg,szívesen segítek, elérhetőségem: 30-355-0177.

Üdv.:

Balogh Andrea
2011-04-25 09:02:59

Nagyon kedves:), ha bármiben segíthetek nyugodtan keressen meg!

Üdv.:

Balogh Andrea
2011-04-06 17:33:08