Domján Mónika
Pszichológus, Önismereti tréner
Elérhetőségeim:
Cím: inSpirál Stúdió: Bp. 1094. Páva u. 6. II/2.
Telefon: 06-20/245-53-43
E-mail: domjanmoni@gmail.com
Honlap: http://www.inspiralstudio.hu
http://inspiralstudio.hu/index.php/bemutatkozas/munkatarsaink/53-domjan-moni
www.tavaszpont.com
Pszichológus, Önismereti tréner
Elérhetőségeim:
Cím: inSpirál Stúdió: Bp. 1094. Páva u. 6. II/2.
Telefon: 06-20/245-53-43
E-mail: domjanmoni@gmail.com
Honlap: http://www.inspiralstudio.hu
http://inspiralstudio.hu/index.php/bemutatkozas/munkatarsaink/53-domjan-moni
www.tavaszpont.com
Választott témakör:
elfogadás
Témakörök ►
összes téma
agresszió kezelése
agresszív gyerek
alacsony önértékelés
alkoholista hozzátartozó
álmodozás
anya fiú kapcsolat
anya szerep
anyagi jólét
anyai önbecsülés
anyaság
anyaszerep
anyós
anyós-konfliktus
anyós meny konfliktus
apahiány
apakomplexus
asperger szindróma
autizmus
bûnbak
bûnbakképzés
baba születése
bántalmazás
bátorság
beilleszkedés egy új családba
bekakilás
bepisilés
beteljesületlen szerelem
bizalmatlanság
bizalom
bizalomvesztés
bõség
célok
családállítás
családi minta
családi minták
családterápia
dementia
depresszió
dermedtség
diploma
döntés
egyéni tanácsadás
egyéni terápia
egyenlõtlen munkamegosztás
egzisztenciális szorongás
elengedés
elfogadás
elhagyatás
elhidegülés
elkötelezõdés
elkötelezõdési problémák
ellenkezõ nemû barátságok
elõrehozott nyugdíj
elsõ szerelem
elszakadás otthonról
eltérõ igények egyeztetése párkapcsolatban
elutasítás
érdekérvényesítés
érettség
érzelmi zsarolás
félelem
félelem az elkötelezõdéstõl
félelem az intimitástól
felelõsség áthárítás
felnõtt szerep
felnõttség
férfi nõ barátság
férfi nõi szerepek
flört
fogadott gyermek
függõség
fulladás
gyanakvás
gyász
gyerek szerep
gyerekbaleset önvád bûntudat kimerültség
gyerekek féltése
gyermekszületés
gyõr
hûség
hûtlenség
hajhullás lelki okai
halálfélelem
harag kezelése
harmónia
házasság
házassági problémák
házasságon kívüli kapcsolat
hazudozás
hibáztatás
hipochondria
homoszexualitás heteroszexualitás biszexualitás döntés
indulati kontroll zavar
intimitás
intimitás elkerülése
introvertált gyermek
ismerkedés
játszma
kapcsolat idõsebb férfival
kapcsolatok
kapcsolatok hiánya
kapcsolaton kívüli vonzalom
kapcsolatteremtési nehézség
kellemetlen szomszédok
kezdeményezés
kiégés
kilépés bántalmazó kapcsolatból
költözés
kommunikáció
kommunikációs problémák
konfliktuskezelés
konfrontáció
kontrollvesztés
könyvajánló
korai szexualitás
korkülönbség
kóros gyászreakció
kötõdési zavar
közeledés
közelség
különválás
külsõ kapcsolat
lelki okok
lelkileg sérült partner
leválás
lojalitás-konfliktus
magányosság
mániás depresszió
manipuláció
manipuláció kezelése
második gyermek születése
megbocsátás
megcsalás
megcsalás párterápia krízis
megfelelési kényszer
mentális teremtés
munkahelyi konfliktus
munkahelyi szerep
munkakeresés
munkanélküliség
nappali alvás
napszikra terápiás stúdió
nárcisztikus személyiség
negativitás
nyitottság
önállóság
önbizalom-hiány
önbizalomhiány
önelfogadás
önérétkelési zavar
önértékelési zavar
öngyilkosság
önismereti csoport
önismereti tanácsadás
önkifejezés
önszeretet
önzés
öröm
õszintétlenség
óvodaváltás
pánik
pánikbetegség
párkapcsolat
párkapcsolat nagy korkülönbséggel
párkapcsolati problémák
párkeresési nehézségek
párterápia
pesszimizmus
pozitív énkép
pszichodráma
pszicholszomatikus tünetek
pszichoszomatikus betegség
pszichoszomatikus betegségek
pszichoterapeuta
pszichoterápia
realitás
saját igények
segítõ szindróma
segítségnyújtás határai
soha be nem váltott ígéretek
spontaneitás
súlyos önbizalomhiány
szakítás
szenvedély
szerelem
szerelmi háromszög
szeretet
szeretõi viszony
szomatodráma
szorongás
szüléstõl való félelem
szülõ
szülõ gyerek kapcsolat
szülõi támogatás
szülõk közti ellentét
szülõkkel együtt lakás
szülõvé válás
támogatás
támogató közösség
tanár-diák szexuális kapcsolata
tanult tehetetlenség
társfüggõség
terápia
terápia idõtertama
terápiára küldés
testhez való viszony
testi elváltozás kezelése mentálisan
testi tünetek
testkép zavar
testvérféltékenység
tisztázatlanság
trauma
túlreagálás
túlsúly
új partner
újrakezdés
válás
válás hatása a gyerekre
válság
változások
védekezés
viszonzatlan szerelem
vonzás törvénye
zaklatás
zaklatás szakítás után
zárkózottság
Kérdezz-felelek
Kérdezni a gomb megnyomásával tudsz, amennyiben a napi kérdések száma még nem haladta meg a napi limitet.
Kedves Mónika.
42 éves nő vagyok, és boldog házasságban élek. A férjem egy rendkívül jó ember, boldog vagyok vele. Együtt élünk 2 éve, és 1 éve házasodtunk össze. Előtte volt egy kapcsolatom egy nálam idősebb férfival, akkor még nem ismertem a férjemet. Ezzel a férfival voltam 4 és fél évet, ez inkább távkapcsolat volt, de rendszeresen találkoztunk. Minden nap beszélgetünk netten keresztül, szinte úgy éltünk mint egy pár. Voltak szép pillanataink, de inkább számomra fájdalmas időszakok voltak ezek . Nagyon sokszor megalázott, megbántott, csak hogy kidobjam őt. Női mivoltomat megsértette , de volt hogy normális volt, és szeretett engem. Sokszor olyan dolgokat kért tőlem, amit nem akartam, nem szerettem volna megtenni, de megtettem, ..csak hogy ne dobjon ki, mert féltem hogy akkor egyedül maradok. Azt akarta én dobjam ki, nem ő , így legalább nem lesz lelkiismeret furdalása. Sokat sírtam mellette , de nem tudtam elhagyni, nem ment. Utolsó évbe mikor még együtt voltunk, megismerem egy férfit ,aki megmutatta milyen is az igazi, őszinte szerelem, milyennek is kell lenni egy igazi férfinak egy nővel. , ...de nem mertem még akkor sem kidobni az akkori páromat,hisz nem tudtam hogy lesz e az új kapcsolatomból valami. Kettős szerepet játszottam,...vele már nem találkoztam, csak netten beszélgettem vele, az új szerelmemmel szinte minden nap. A szívem akkor már az új férfihoz vonzott( a leendő férjemhez ).Pár hónap múlva megszakadt a kapcsolatunk, kölcsönösen kidobtuk egymást . Időközben összeköltöztem az új szerelmemmel , és később összeházasodtunk, és boldogok vagyok. De....ami miatt írtam önnek Mónika, ..lelkileg kivagyok készülve, nem tudom elfelejteni azt a szemét férfit, aki megalázott évekig. Akiért mindent megtettem, hogy ne dobjon ki, és most szenvedek. Nagyon bánt hogy el kellett viselnem a sok mocskosságát évekig , hogy annyi évig tűrtem neki, és hagytam hogy úgy viselkedjek ahogy neki épp jó. Lelkileg megvisel, és fáj az egész, fáj a lelkem, és átkozom azt a napot hogy megkellet ismernem , és hogy tűrtem a a lelki kínzásait. Nem tudom miért hagytam hogy ezt tegye velem, más kidobta volna őt már az első héten, de én nem ....miért ..miért nem tettem meg ..mindig ezt kérdem magamtól.... Utálom , és megvetéssel gondolok rá, szeretnék bosszút állni rajta, ..tudom ez nem megoldás, ettől még megtörténtek azok a dolgok, amikre kényszerített. Hogy tudnám elfelejteni ezt a beteg férfit?....én már csak így nevezem .Hogy tudnám elfelejteni ,hogy ne érezzem magam rosszul , hogy ne viselne meg lelkileg.? Tudom hogy ami velem történik ez nem normális dolog, ..ezért szeretném ha tanácsot adna, hogy hogyan kezeljem ezeket a múltbéli fájdalmakat.
Válaszát köszönöm,tisztelettel Amanda.
42 éves nő vagyok, és boldog házasságban élek. A férjem egy rendkívül jó ember, boldog vagyok vele. Együtt élünk 2 éve, és 1 éve házasodtunk össze. Előtte volt egy kapcsolatom egy nálam idősebb férfival, akkor még nem ismertem a férjemet. Ezzel a férfival voltam 4 és fél évet, ez inkább távkapcsolat volt, de rendszeresen találkoztunk. Minden nap beszélgetünk netten keresztül, szinte úgy éltünk mint egy pár. Voltak szép pillanataink, de inkább számomra fájdalmas időszakok voltak ezek . Nagyon sokszor megalázott, megbántott, csak hogy kidobjam őt. Női mivoltomat megsértette , de volt hogy normális volt, és szeretett engem. Sokszor olyan dolgokat kért tőlem, amit nem akartam, nem szerettem volna megtenni, de megtettem, ..csak hogy ne dobjon ki, mert féltem hogy akkor egyedül maradok. Azt akarta én dobjam ki, nem ő , így legalább nem lesz lelkiismeret furdalása. Sokat sírtam mellette , de nem tudtam elhagyni, nem ment. Utolsó évbe mikor még együtt voltunk, megismerem egy férfit ,aki megmutatta milyen is az igazi, őszinte szerelem, milyennek is kell lenni egy igazi férfinak egy nővel. , ...de nem mertem még akkor sem kidobni az akkori páromat,hisz nem tudtam hogy lesz e az új kapcsolatomból valami. Kettős szerepet játszottam,...vele már nem találkoztam, csak netten beszélgettem vele, az új szerelmemmel szinte minden nap. A szívem akkor már az új férfihoz vonzott( a leendő férjemhez ).Pár hónap múlva megszakadt a kapcsolatunk, kölcsönösen kidobtuk egymást . Időközben összeköltöztem az új szerelmemmel , és később összeházasodtunk, és boldogok vagyok. De....ami miatt írtam önnek Mónika, ..lelkileg kivagyok készülve, nem tudom elfelejteni azt a szemét férfit, aki megalázott évekig. Akiért mindent megtettem, hogy ne dobjon ki, és most szenvedek. Nagyon bánt hogy el kellett viselnem a sok mocskosságát évekig , hogy annyi évig tűrtem neki, és hagytam hogy úgy viselkedjek ahogy neki épp jó. Lelkileg megvisel, és fáj az egész, fáj a lelkem, és átkozom azt a napot hogy megkellet ismernem , és hogy tűrtem a a lelki kínzásait. Nem tudom miért hagytam hogy ezt tegye velem, más kidobta volna őt már az első héten, de én nem ....miért ..miért nem tettem meg ..mindig ezt kérdem magamtól.... Utálom , és megvetéssel gondolok rá, szeretnék bosszút állni rajta, ..tudom ez nem megoldás, ettől még megtörténtek azok a dolgok, amikre kényszerített. Hogy tudnám elfelejteni ezt a beteg férfit?....én már csak így nevezem .Hogy tudnám elfelejteni ,hogy ne érezzem magam rosszul , hogy ne viselne meg lelkileg.? Tudom hogy ami velem történik ez nem normális dolog, ..ezért szeretném ha tanácsot adna, hogy hogyan kezeljem ezeket a múltbéli fájdalmakat.
Válaszát köszönöm,tisztelettel Amanda.
Kedves Amanda!
Gratulálok, hogy ki tudott törni egy bántalmazó kapcsolatból, ez sokaknak nem sikerül, vagy csak évtizedek és a teljes tönkre menetel után! Nekem úgy tűnik, hogy Önnek ez sokkal hamarabb sikerült - ettől persze még fontos, hogy lelki nyugalomra leljen a történtekkel kapcsolatban. Egyfajta megbocsátásra, elfogadásra lenne szükség - nem is annyira a volt párja, hanem saját maga irányába. Az első lépés ilyenkor , bármilyen furcsa, az elszenvedett fájdalom újra-átélése: akár egy estét rászánva, egyedül, vagy a férjével, esetleg egy jó barátnőjével, akiben megbízik - elmondani, elsírni, kikiabálni mindazt a dühöt, fájdalmat, keserűséget, amit Önnek ez az ember okozott. Cenzúra és korlátok nélkül mindent kimondani, és az előtörő érzelmeket visszafojtás nélkül megélni, megszenvedni. Lehet el nem küldött levél formájában, vagy naplószerűen megírni mindezt, a lényeg az érzelmek maradéktalan átélése. Ezt a nehéz epizódot általában azonnali megkönnyebbülés, megnyugvás követi, de előfordulhat, hogy többször meg kell ismételni, mert marad még Önben harag, fájdalom. Onnan lehet tudni, hogy elérte a célját ez a "gyakorlat", hogy elkezdenek a másik fél szempontját megértő, enyhülést hozó gondolatok megjelenni: "Végül is csak egy beteg ember"; "Valószínűleg ő sokkal jobban szenved saját magától, mint én, mert ő nem gyógyult meg" - ilyesmik. És végül - ez már valóban a megbocsátás, elfogadás fázisa - elkezdi úgy érezni, hogy már nem bánja, ami történt, okult belőle, fejlődött általa.
Sok sikert, erőt kívánok a folyamathoz!
Domján Mónika
2015-12-09 21:42:04
Gratulálok, hogy ki tudott törni egy bántalmazó kapcsolatból, ez sokaknak nem sikerül, vagy csak évtizedek és a teljes tönkre menetel után! Nekem úgy tűnik, hogy Önnek ez sokkal hamarabb sikerült - ettől persze még fontos, hogy lelki nyugalomra leljen a történtekkel kapcsolatban. Egyfajta megbocsátásra, elfogadásra lenne szükség - nem is annyira a volt párja, hanem saját maga irányába. Az első lépés ilyenkor , bármilyen furcsa, az elszenvedett fájdalom újra-átélése: akár egy estét rászánva, egyedül, vagy a férjével, esetleg egy jó barátnőjével, akiben megbízik - elmondani, elsírni, kikiabálni mindazt a dühöt, fájdalmat, keserűséget, amit Önnek ez az ember okozott. Cenzúra és korlátok nélkül mindent kimondani, és az előtörő érzelmeket visszafojtás nélkül megélni, megszenvedni. Lehet el nem küldött levél formájában, vagy naplószerűen megírni mindezt, a lényeg az érzelmek maradéktalan átélése. Ezt a nehéz epizódot általában azonnali megkönnyebbülés, megnyugvás követi, de előfordulhat, hogy többször meg kell ismételni, mert marad még Önben harag, fájdalom. Onnan lehet tudni, hogy elérte a célját ez a "gyakorlat", hogy elkezdenek a másik fél szempontját megértő, enyhülést hozó gondolatok megjelenni: "Végül is csak egy beteg ember"; "Valószínűleg ő sokkal jobban szenved saját magától, mint én, mert ő nem gyógyult meg" - ilyesmik. És végül - ez már valóban a megbocsátás, elfogadás fázisa - elkezdi úgy érezni, hogy már nem bánja, ami történt, okult belőle, fejlődött általa.
Sok sikert, erőt kívánok a folyamathoz!
Domján Mónika
2015-12-09 21:42:04
Olvasói értékelés: 5/5
Tisztelt Hölgyem!
Életvezetéssel kapcsolatban szeretném Öntől kérdezni,h hogyan érdemes hatékonyan fellépni a zsarnok,önző,követelőző emberrel szemben?Aki a szegény én-t játssza folyamatosan,s ha nem az van amit ő akar, akkor megsértődik,mártírkodik.Szép szó,elbeszélgetés kapcsán hárít,nem lehet megközelíteni.Miből tanul?Mitől fog tisztelni?Pl.megígérem h felhívom,s nem teszem..ebből tanul pl előbb utóbb?Vagy megígérem meglátogatom, nem teszem... Ilyen esetben mindig vádaskodik, holott ő is megtehetné,de ő azzal magyarázza,h ő a szülő, én a gyerek, az én dolgom őfelőle érdeklődni.Volt,h többször eleget tettem,"megfeleltem" az se volt elég,abban is volt hiba.....Hát mondja meg, szeretet ez?Ez nem szeretetet...se az ő se az én részemről...De nem csak családtagokkal,másokkal is ezt teszi.Munkahelyén is mindenki rossz,csak ő jó..stb..
Mit tanácsol?Egy alapos beolvasást?Azzal még szívességet is tennék tán neki,mert a megfeleléssel csak erőszakosabb lesz...Miért mondják mégis h okos enged?Sztem én nem vagyok okos azzal,h engedek.
Köszönöm válaszát.
Életvezetéssel kapcsolatban szeretném Öntől kérdezni,h hogyan érdemes hatékonyan fellépni a zsarnok,önző,követelőző emberrel szemben?Aki a szegény én-t játssza folyamatosan,s ha nem az van amit ő akar, akkor megsértődik,mártírkodik.Szép szó,elbeszélgetés kapcsán hárít,nem lehet megközelíteni.Miből tanul?Mitől fog tisztelni?Pl.megígérem h felhívom,s nem teszem..ebből tanul pl előbb utóbb?Vagy megígérem meglátogatom, nem teszem... Ilyen esetben mindig vádaskodik, holott ő is megtehetné,de ő azzal magyarázza,h ő a szülő, én a gyerek, az én dolgom őfelőle érdeklődni.Volt,h többször eleget tettem,"megfeleltem" az se volt elég,abban is volt hiba.....Hát mondja meg, szeretet ez?Ez nem szeretetet...se az ő se az én részemről...De nem csak családtagokkal,másokkal is ezt teszi.Munkahelyén is mindenki rossz,csak ő jó..stb..
Mit tanácsol?Egy alapos beolvasást?Azzal még szívességet is tennék tán neki,mert a megfeleléssel csak erőszakosabb lesz...Miért mondják mégis h okos enged?Sztem én nem vagyok okos azzal,h engedek.
Köszönöm válaszát.
Kedves Érdeklődő!
Tehát egy szülőjével kapcsolatos "játszmáról" van szó, amelybe Ön már belefáradt. Az efféle játszmákról érdemes tudni, hogy mindig két fél szükséges a fenntartásukhoz, tehát ha Ön, az egyik fél elkezd másképpen viselkedni, a helyzet szükségképpen változni fog. Várhatóan szülője tiltakozással reagál majd az új helyzetre, amely a konfliktus átmeneti súlyosbodását okozhatja, ilyenkor fontos az Ön tudatos kitartása.
És milyen változtatás hozhat eredményt? Először is önmagában fontos tisztáznia egy-két dolgot: milyennek szeretné látni a kapcsolatukat, s benne saját magát? Hogyan tudná legjobban, legőszintébben kifejezni szülője felé a szeretetét? Ehhez természetesen vissza kell találnia az iránta érzett szeretethez, többek között azzal, hogy megbocsátja neki az okozott sérelmeket, elfogadva, hogy szülője a tőle telhető legtöbbet tette meg Önért. Figyelmét a jó tulajdonságaira, tettei mögött megbúvó jó szándékra kell irányítania, nem pedig a hibákra és a sérelmekre, hiszen utóbbi esetben ezeket gyarapítja.
Nagyon fontos eldöntenie, hogy mit tud őszintén adni neki, milyen helyzetben tudja igazán jól - vagy legalábbis a jelenleginél jobban - érezni magát vele? Mit tud tenni egy ilyen helyzet megteremtéséért? Mi az, amit nem fogad el tőle? Hogyan tudja vele ezt tárgyilagosan, határozottan, mégsem bántóan közölni?
A legfontosabb kiindulópont ebben a munkában, hogy Ön az, aki bármit tud tenni a saját boldogságáért, és ezt kötelessége is megtennie, nem várhatja el másoktól. Mint ahogy nem felelős mások boldogságáért sem - ez az ő dolguk. Viszont úgy tud legtöbbet adni az Ön körül lévőknek, ha Ön már boldog - ez nem önzés, hanem önszeretet. Ezzel kapcsolatban figyelmébe ajánlom hasonló című írásomat: monikaesatarot.blog.hu/2010/08/06/onzes_es_onszeretet
Illetve személyesen is szívesen állok rendelkezésére a feltüntetett elérhetőségeimen.
Üdvözlettel,
Domján Mónika
2011-01-27 12:05:34
Tehát egy szülőjével kapcsolatos "játszmáról" van szó, amelybe Ön már belefáradt. Az efféle játszmákról érdemes tudni, hogy mindig két fél szükséges a fenntartásukhoz, tehát ha Ön, az egyik fél elkezd másképpen viselkedni, a helyzet szükségképpen változni fog. Várhatóan szülője tiltakozással reagál majd az új helyzetre, amely a konfliktus átmeneti súlyosbodását okozhatja, ilyenkor fontos az Ön tudatos kitartása.
És milyen változtatás hozhat eredményt? Először is önmagában fontos tisztáznia egy-két dolgot: milyennek szeretné látni a kapcsolatukat, s benne saját magát? Hogyan tudná legjobban, legőszintébben kifejezni szülője felé a szeretetét? Ehhez természetesen vissza kell találnia az iránta érzett szeretethez, többek között azzal, hogy megbocsátja neki az okozott sérelmeket, elfogadva, hogy szülője a tőle telhető legtöbbet tette meg Önért. Figyelmét a jó tulajdonságaira, tettei mögött megbúvó jó szándékra kell irányítania, nem pedig a hibákra és a sérelmekre, hiszen utóbbi esetben ezeket gyarapítja.
Nagyon fontos eldöntenie, hogy mit tud őszintén adni neki, milyen helyzetben tudja igazán jól - vagy legalábbis a jelenleginél jobban - érezni magát vele? Mit tud tenni egy ilyen helyzet megteremtéséért? Mi az, amit nem fogad el tőle? Hogyan tudja vele ezt tárgyilagosan, határozottan, mégsem bántóan közölni?
A legfontosabb kiindulópont ebben a munkában, hogy Ön az, aki bármit tud tenni a saját boldogságáért, és ezt kötelessége is megtennie, nem várhatja el másoktól. Mint ahogy nem felelős mások boldogságáért sem - ez az ő dolguk. Viszont úgy tud legtöbbet adni az Ön körül lévőknek, ha Ön már boldog - ez nem önzés, hanem önszeretet. Ezzel kapcsolatban figyelmébe ajánlom hasonló című írásomat: monikaesatarot.blog.hu/2010/08/06/onzes_es_onszeretet
Illetve személyesen is szívesen állok rendelkezésére a feltüntetett elérhetőségeimen.
Üdvözlettel,
Domján Mónika
2011-01-27 12:05:34
Olvasói értékelés: nincs még értékelés