Első lépésben távolítsuk el a gyereket otthonról, akár álságos ürüggyel is, mint például egy kis nyaralás nagymamáéknál a meggyfák alatt, ez biztos bejön. Kivéve, ha egynél több az utód, mert ez esetben disztribútorként kell fellépnünk. Megoldható azért, nagy család, nagy megoldások. Második lépésben a rokonokat kell kiiktatni az életünkből, küldhetünk képeslapokat vagy íméleket azzal, hogy majd jelentkezünk, de most sürgős dolog támadt, csók. Ha ezzel is megvolnánk, jöhetnek a barátok. Amelyiknek nem lehet elmagyarázni, mit miért teszünk, nem is a barátunk, úgyhogy erről legfeljebb ennyit. Amelyik szó nélkül is ért mindent, az se tegye be a lábát, de jó emlékezetünkben megőrizzük. Na most a köztes száz-százhúsz embert különböző trükkökkel lehet elriasztani, mint például egy műpittbull kibérlése, letépett műlábbal a szájában, mindez kihelyezve a bejárat elé. Általában nagyon bejön, ráadásul multifunkci, ugyanis a letépett lábra csak egy feliratot kell tennünk, mely szerint "Így járhat minden díjbeszedő", s máris kijjebb vagyunk, az emberiségnek ezen eléggé nem minősíthetetlen része rettegve kerül majd minket. - célból azért néha változtassuk a műpittbull helyét, nehogy szemet szúrjon.
Ne feledkezzünk meg a telefonokról. A mobil rögzítőjére mondjuk rá például, hogy te jó ég, nem lemerültem?!, és ássuk el a szennyes alá. A stabil készülékkel csínján bánjunk, kellhet az még egy-egy nagyobb akció után, pár naponta. Leghelyesebb, ha csak a fali csatlakozóból húzzuk ki, így olyan, mintha kicsörögne, a hibabejelentő mégsem küldi ránk a kommandósokat. A bejárati ajtóra feltűzött kis cédulán tüntessük fel a víz-, a gáz- és a villanyóra állását, valamint azt, hogy kinél hagytuk (név, cím) a zsozsót. Igyekezzünk olyan ember nevét megadni, aki rettenetesen átvert vagy megbántott minket, és amúgy is, jó vízipólós módjára, legszívesebben letépnénk a herezacskóját.

A vegetációról is gondoskodni kell. A sör olyan mértékű evidencia, amelyet csak ládákban lehet - és kell is - mérni, de önmagában nem elegendő a létfenntartáshoz. Előfordulhat, hogy párunk valami brutálisabbra vágyik, kólára például, vagy ásványvízre, legyen tehát az is, nagyobb tételben. Persze ahhoz, hogy mindez beférjen a hűtőbe, előtte ki kell dobálni minden feleslegeset, ami nem áll el három hétig. Viszont feltétlenül szerezzünk be mogyorót, tonhalsalátát, libazsírt és vöröshagymát. A lakás átrendezéséről is idejében gondoskodni kell: szükséges legalább három tévékészülék, egy a normális helyén, azaz piedesztálon a nappaliban, egy a hálószoba plafonjára rögzítve, hogy hanyatt is igen kényelmesen, s egy a mellékhelyiségbe, mert onnan nehézkesebb kirohanni, ha muszáj. A készülékkel szemben megfelelő távolságra, és itt a feng shuit is érdemes belekomponálni, de a deréktámaszt mindenképp, kényelmes foteleket helyezzünk el, melyek elé, a földre viszont kicsiny, decens zsámolyokat, a lábtartás végett. Az ülőalkalmatosság jobb oldalán legyen a sörös rekesz, rajta madzaggal a nyitó, mellette, akinek rögzült szokása, a bagó meg a hamutartó. Na most bal kézről egy nagyobb vödör a hulladéknak, s egy kisebb, ha köpködhetnékünk támad. Fordítva is lehet. Ne feledkezzünk meg a távirányítóról, az nagyon fontos, sok házasságot és szép kapcsolatot mentett már meg a szerkezet konfliktuskerülő elhelyezése.

Aztán lábakat a kisasztalra vagy zsámolyra, és három hétig mehet az EB. Utána majd mindent visszacsinálunk. Ha érdemes.