Kedves Mono!
Nem, nem értem félre. A fogalmazásom feltételes volt. A lehetséges következményekre hívtam fel a figyelmet ezzel a mintával.
Amikor elindulunk azon az úton, hogy meg akarjuk érteni a konfliktusainkat, először a külvilág jön szembe. Abban látjuk meg a rosszat, a nem helyeset, a változtatandót. És ezek a konfliktusokon keresztül érkeznek.
Aztán ahogy haladunk ezen az úton tovább, lassan fel kell ismernünk – amivel elégedetlenek vagyunk, ami szembejön, az pontosan az, amit magunkban nem akarunk/tudunk/szeretnénk felismerni.
Már Jung is azt írta: Minden, ami másokban zavar vagy bosszant, saját magunk megértéséhez vezet.
Amiket leír, amivel elégedetlen… azt sokszor inkább magára kéne értenie

Gyakorlati tanácsom az: amivel elégedetlen, amit hiányol, azt kezdje el adni, csinálni. Másokat megváltoztatni a legritkább esetben van módunk.
Magunkat tudjuk megváltoztatni. Ezen az úton érdemes elindulni. Kezdjük hát ezen!
Kérdéseire azért nem lehet jó választ adni, mert nem ismerem sem édesanyja, sem anyósa, sem párja habitusát, életét, megélt élményeit. Mi alapján teszi ezt vagy azt. Lehetnek feltételezéseink.

A ’majd én megmondom’ attitűd éppolyan jól érthető Önre is, mint anyósára. Csak ezek kényelmetlen állítások. Ezekkel szembe nézni nagyon nem esik jól.
Szép lassan haladhatunk saját magunk felé, ahogy magunkat kezdjük megismerni és megérteni, úgy értjük meg a körülöttünk lévő világot, s benne az embereket is.
Akkor járunk jól, amikor már rájövünk és elérjük azokat a helyzeteket, amikor már szinte keressük a konfliktusokat, mert abban egy újabb (saját) személyiségjegyünkre látunk rá, árnyoldalunkra, amit éppen érdemes megismerni, megérteni és korrigálni.
Mondom magunkban! Nem másban.

Ha beszélgetni szeretne, kezdje el saját maga: kezdjen el odafigyelni a másikra. Teljesen odafigyeléssel és teljes elfogadással.
Nem vitával, hanem csak meghallgatással. Nyitott szívvel. Megadva a másiknak azt a lehetőséget, hogy lehessen olyan, amilyen akar és tud lenni.

Csak kezdje el akarni megérteni az álláspontját. Üresítse ki az elméjét. Fogadja be.
Felejtse el a (saját) érveit és a vitatkozási vágyát = a saját megmondó énjét kérem, tegye félre.
Ha a saját feje után megy, elviszik saját gondolatai... nem fogja meghallani a másikat. Kérem, először hallja meg a másikat. Legyen türelmes. Kezdje el ezt gyakorolni.
Mondhatnám azt is: ne akarja megmondani nekik, milyenek legyenek.

Ezzel teszi meg a legnagyobb lépést önmaga és a partnere (bárki is legyen az: édesanyja, anyósa vagy a párja) felé.

Saját magunk elég közel vagyunk magunkhoz. Ezért sok részünket nem ismerjük és nem ismerünk rá. Ezekben ad segítséget a külvilág tartotta tükör. A pszichológia ezt vak foltnak nevezi.
Azok az emberek, akiket nem szeretünk, nem bírunk, azok segítenek a legjobban ezeknek a felismerésében. Csak azzal, ahogyan reagálunk rájuk.
Érdemes ezen elgondolkodni. S mint tükörbe így belenézni az élet nyújtotta lehetőségekbe.

Jó érzéke van, jó megfigyelő. Felismeri a helyzeteket és sokat is olvas. Helyesen teszi! Használja fel ezt a tudását saját maga érlelésére, fejlesztésére!
Valószínűleg jól tudna tanácsot is adni másoknak. Óvakodjon tőle, hogy mindezt kéretlenül tegye - csak azoknak adjon, akik kérik és megkérdezik. Igyekezzen velük gondolkodni.

Szeretettel:

Sütő Mária
2014-11-27 21:57:10