Nagy Márta, tanácsadó szakpszichológus szerint jellemzően kiskamaszkorban, 11-12 évesen jelenik meg először ez az igény a gyerekekben arra, hogy elmenjenek a szülők nélkül bulizni, csak a barátokkal időt tölteni.
– Ekkor kezdenek kamaszodni, aminek az egyik jele, hogy a kortárs kapcsolatok egyre fontosabbakká válnak, szeretnének több időt tölteni a barátaikkal. Fontos, hogy a szülő elfogadja ezt az igényt, és a gyerek korának, érettségének megfelelő keretek között teret adjon neki. Nagyon komoly elakadást okozhat ugyanis, ha nem tudja megfelelően megélni a kortárs kapcsolatait, ez ugyanis fontos eleme a családról való leválásnak, az önálló identitás kialakulásának és a felnőtt szerepek gyakorlásának – mondta el a szakértő.

Ha a serdülő gyermek nem tud, vagy nem akar kapcsolódni semmilyen kortárs közösséghez, az a személyiségfejlődés elakadását jelzi, és mindenképpen beavatkozást igényel, szükség esetén akár pszichológus bevonásával is.
– Az a tapasztalatom, hogy sok szülő nehezen éli meg ezt a váltást, és nagyon nehezen találják meg az egyensúlyt ebben az új a helyzetben. Vannak olyan szülők, akik túlságosan szabadjára engedik a serdülő gyereküket, szinte semmilyen korlátot nem szabnak neki, a másik véglet pedig a túlkontrolláló szülő, aki igyekszik mindentől megóvni a gyerekét – mondja Nagy Márta.

Bandázás az iskola után

Kiskamaszkorban a gyerekeknél az iskola utáni vagy hétvégi bandázások jellemzők valamilyen közterületen, plázában, strandon vagy valamelyik gyerek otthonában. Szintén ebben az életkorban fontosak az ottalvós bulik és a házibulik (ekkor még a házigazda szüleinek felügyelete alatt).
– Ezeket nyugodtan meg lehet engedni, amennyiben a szülő meggyőződött róla, hogy a baráti társaság megfelelő, illetve biztonságos helyen vannak. Jellemző erre az életkorra, hogy szeretik próbára tenni a testi határaikat, így érdemes erre külön figyelni, illetve beszélgetni velük arról, hogy milyen veszélyekkel járhat a felelőtlenség – javasolta a tanácsadó szakpszichológus.

Jellemzően 14-15 éves korban megnő a baráti társaságok jelentősége, egyre több időt töltenek a kortársakkal. Ekkor már a bandázások mellett egy-egy koncert, fesztivál vagy szórakozóhely is megjelenik igényként, és megfelelő keretek között ezek bele is férhetnek. – A 15-17 éves nagykamaszok már egyre inkább a saját útjukat járják, szinte soha nincsenek otthon, és a szülőknek egyre kisebb befolyásuk van arra, hogy hol és kikkel bulizik a gyerekük. Ha azonban kialakult egy kölcsönös bizalmon alapuló kapcsolat a szülőkkel, illetve a gyerek tisztában van a lehetséges veszélyhelyzetekkel és ezeket tudja felelősséggel kezelni, akkor a szülők egyre inkább tágíthatják a kereteket. Serdülőkorban az utasítások és a kontroll helyett már a partneri kapcsolat és a közös megegyezés kerül előtérbe. Érvényes ez a bulizáskor alkalmazott szabályokra is: az elvárások kinyilatkoztatása helyett érdemes leülni, közösen megbeszélni a szabályokat, megegyezni valamiben és ragaszkodni a megegyezés betartásához. Ha ugyanis a serdülő is részese a szabályalkotásnak, nagyobb valószínűséggel betartja azokat, felelősségteljesebben viszonyul hozzájuk – magyarázta a szakember.
 

Rugalmas szabályok

Vannak azonban olyan dolgok, amikhez érdemes ragaszkodniuk a szülőknek: tudniuk kell, hogy hova megy a gyerek, kikkel lesz, és mikor érkezik haza. A szabályokat az életkor előrehaladtával, de akár minden buli előtt is újra lehet alkotni, rugalmasan alkalmazkodva az adott helyzethez.
– A szülőknek fontos hangsúlyozniuk, hogy bíznak a gyerekben, felelősségteljesnek tartják és hisznek benne, hogy betartja a megállapodást. Ha mégsem tartja magát ehhez, fontos átbeszélni, hogy mi történt, vádaskodás helyett nyíltan kifejezve az érzéseket, és fontos, hogy legyen valamilyen következménye a megállapodás megszegésének.

Tiltani nem érdemes, inkább az a célravezető taktika, ha beszélgetnek a serdülőkkel arról, hogy bulizás alkalmával milyen helyzetekkel szembesülhetnek, és ezeket hogyan kezeljék. Fontos felhívni a figyelmüket a rájuk leselkedő veszélyekre és felkészíteni őket arra, hogy felismerjék azokat és felelős döntést hozzanak az adott helyzetben, ha pedig bajba kerültek, segítséget kérjenek. Ezért inkább a tájékoztatás, felkészítés és a döntés felelősségének a hangsúlyozása ajánlott – figyelmeztet Nagy Márta.

Ha a serdülő azt érzi, hogy bíznak benne a szülei és nem gyerekként kezelik már, a legtöbb esetben nagyon hálás és igyekszik nem eljátszani ezt a bizalmat. A szülői kontroll ilyenkor rendkívül ciki a kortársak előtt, ezért nem érdemes szabályos időközönként rátelefonálni vagy arra kérni, hogy ő jelentkezzen.
– Szülőként inkább érdemes feltérképezni, hogy hova megy a gyerek, biztonságos-e az a hely – különösen kiskamaszok esetén. Ha koncertről, fesztiválról vagy nagyobb szórakozóhelyről van szó, jó megoldás lehet, ha a nagyobb testvér is elkíséri, esetleg a rokonságban vagy baráti körben fellelhető fiatal felnőtt van vele. Történhet ez úgy is, hogy külön bulizik a két a társaság ugyanazon a helyen, így a serdülő szemmel van tartva, de nem érzi úgy, hogy kontroll alatt van – tudtuk meg a tanácsadó szakpszichológustól.
 

Segíteni a leválás folyamatát

A szakértőt kérdeztük arról is, miért jó, ha a szülő elengedi a kiskamasz, kamasz gyermekét a barátokkal. Véleménye szerint a serdülőkor a családról való leválás időszaka, amely arra szolgál, hogy fiatal felnőttkorra kialakuljon az önálló identitás és képes legyen megfelelni az olyan alapvető felnőtt szerepeknek, mint partner, munkavállaló, szülő. Ezek a szerepek mind a származási családon kívül vannak, ezért kerülnek serdülőkorban ennyire előtérbe a kortárs kapcsolatok és a családon kívüli tevékenységek.
– A kortárs kapcsolatok, a bulizás és általában véve a közös időtöltés olyan átmeneti teret és társaságot biztosít, ami a leválást segíti és teret ad a felnőtt szerepek gyakorlására. Ezt a folyamatot a szülő úgy tudja segíteni, hogy biztosítja a rugalmas kereteket ennek megélésére és olyan stabil érzelmi hátteret biztosít, ami megtartja a gyerekét a serdülőkori viharok közepette – tette hozzá Nagy Márta –, ahol baj esetén segítséget kaphat vagy átmenetileg visszatérhet, ha arra van szüksége.

Fotó: Max Pixel