|
Kérdezz-felelek
Következő lenne a problémám.Mi a férjemmel 7 éve vagyunk házasok.Jelenleg sajnos külföldre kényszerült mert ott kapott munkát.6 hetente jár haza 1 hétre.Szexuális életünk elég jó, ha itthon van.Élvezem vele a szexet csak sajnos orgazmusom nincsen.....Mutattam már neki hogy mi jó nekem de nem tudja kivárni még én is "elmegyek".Mióta kint dolgozik én szeretek leszbikus szex videókat nézni,amire szoktam is maszturbálni.De ezt a férjem nem tudja és szégyenlem neki elmondani.De sajnos együtt létünk alatt nekem nem lesz orgazmusom.Kérem válaszoljon hogy mit tegyek mondjam el a problémám vagy maradjon így minden?De miért van az hogy csak a leszbikus filmekre indulok be?Pedig nővel nem tudnám elképzelni az életem.
Köszönöm válaszát!
Eszter
Maga valószínűleg hűséges típus, és szexuális vágya is többet kíván, mint hat hetente egy hét. Attól, mert valami szexuális képzelgés, erotikus, pornográf tartalom felizgatja, és jót élvez rá, még nem valószínű, hogy gyakorlatban és valóságosan kipróbálva is jól esne.
Könnyen lehet, hogy a férje távollétében folytatott maszturbálás kicsit átszoktatta az élvezetének ütemét, módját, így mire találkoznak, és teste ismét ráhangolódna férjéére - és a férje ráhangolódna magára - újra el kell válniuk. Ezt többször ismételve már egyikük sem nagyon erőlteti, próbálja, csak megy a "szokott módon" minden... Na, ezt kellene elkerülni!
A szexben a partner élvezetét nem kivárni kell, hanem előidézni, ugyanakkor magának is engedélyeznie kell saját magának, hogy élvezze a dolgot. Ezt csakis közösen, gyakorlatban lehet megoldaniuk, tehát próbáljanak meg egy romantikus vacsorát, kiruccanni valahová, esetleg egy motelben vagy hotelben - kölcsön-nyaralóban - eltölteni egy-két napot, amikor a férje csak magával foglalkozik, a maga öröme a fő téma, és NEM az övé. Persze ő is élvezheti, de legyen maga a középpontban. Elvégre hat hétig hanyagolják, és a hetediken sincs türelme... az nem egészséges a kapcsolatuknak.
Igazából sportolok elég rendszeresen, ezzel nincs gond,sőt hétvégén együtt szoktunk. Tegnap beszélgettem vele, és azt hiszem megoldódik a dolog lassan. Kiderült,hogy nagyon stresszel az új állása miatt,amit eddig nekem nem mondott el, kifelé nem mutatta, csak éreztem,hogy valami baj van. Megbeszéltük,hogy minden nap - akár ha csak 1 óra, akkor is - adunk egymásnak minőségi időt,amikor csak egymással foglalkozunk valamilyen formában. Barátok még sajnos nincsenek, fél éve vagyunk kint külföldön,és eddig a hivatalos dolgok vettek el sok időt, de reméljük hamarosan lesznek ismerősök is. Köszönöm mégegyszer! Szép napot!
Szandra
Egy kérdéssel fordulnék Önhöz, ami talán még nem nevezhető problémának. 26 éves vagyok, a kedvesem 30. 1,5 éve élünk együtt harmónikus párkapcsolatban, nagyon szeretjük egymást. Fél éve költöztünk külföldre, új munkahelyünk lett,úgy érzem már sikerült beilleszkednünk. A párom elég komoly munkát végez, ettől néha stresszesen jön haza, de nem mondanám, hogy ez állandóan jellemző rá, vagy csak nem mutatja. Amivel mostanában gondom van, az a szeretkezések gyakoriság, vagyis éppen, hogy ritkasága. Úgy gondolom, hogy még fiatalok vagyunk ahhoz,hogy 1,5 év után már kevésbé kívánjuk egymást. A szerelem megvan még most is, de én mindig jobban kívánom őt, többször is. Sokat beszélgetünk, és már nem egyszer szó volt erről, hogy a szex tud stresszoldó is lenni, nyugtató....stb. Én többször kívánnám, de ő mindig arra hivatkozik,hogy nem az a lényeg,hogy hányszor vagyunk együtt,hanem,hogy az együttlét minőségi legyen. Jó lenne, ha az lenne....,persze már mondtam neki,hogy mi az amire vágyok,mit szeretek a legjobban. Azért mondom el neki, mert nem egy kísérletezős típus. Gondoltam már arra is, hogy talán nem tetszem már neki annyira,de mindig megnyugtat,hogy neki így vagyok jó, ahogy vagyok. Hétköznap nem erőltetem a dolgot, hagyom, ha pihenni akar munka után, persze a símogatások, ölelések, csókok megmaradtak, de rossz, ha még hétvégén sem érzem,hogy annyira közeledni szeretne, amikor több időnk lenne egymásra. Előttem nem volt tartós kapcsolata, és rossz élménye is volt korábbról, ezeket mind átbeszéltük, és tudja,hogy mellettem nem kell aggódnia. Nagyon szeretem, és szeretném ezt megoldani, vagy megfejteni, hogy talán én vagyok türelmetlen vagy mi lehet ennek az oka. Köszönöm,ha tud adni pár hasznos tanácsot!
Szandra
Ha bizonytalan önnön szépségében, vonzóságában, akkor tegyen ellene! Párja ugyanis hiába mondja, hogy így jó neki ahogy van, de az Ön elégedetlensége önmagával szemben érezhető a párja számára is, még ha csak tudat alatt, akkor is! Szeresse önmagát...
Van félretéve idejük egymásra? Napi egy óra vagy heti 4-5, amikor semmi egyebet nem kell tenniük, amikor ki tudnak kapcsolódni, és csak egymással foglalkozni (kimozdulni a mindennapokból, séta, vendéglői vacsora, mozi, uszaoda, stb.)?
És van a párjának saját magára is heti pár órája, amikor azt tehet, amit akar, nem kell se a munkájával, se a megélhetésével, se az egészségével, se Önnel foglalkoznia (hobbi, barátok)?
Ha a fentiek már biztos nem probléma, akkor csakis azt tudnám ajánlani, hogy pár hétig még csak ne is beszéljenek a szexről, csókon és öleléseken, kézfogáson kívül minden tilos.
Aztán majd meglátják.
Nekem egy olyan kérdésem lenne Önhöz,hogy párom nem közeledik hozzám, szerintem félelemből, soha nem kezdeményez, mindig nekem kell,és utánna hamar végez. Tudni kell, hogy 2 éve élünk együtt mindig ilyen volt,ha én kezdeményezek soha nem lök el,de magától még soha nem fogta meg a mellemet,ha odateszem a kezét, akkor is elhúzza. Mi lehet ennek az oka ennyire gátlásos? Nekem már több fiúm sőt élettársam is volt,de ilyen még nem. 41 éves vagyok két felnőtt gyerekkel. A mostani párom Román és 36 éves. Mi lehet a probléma? Szégyenlős? De én mit tegyek mindig én kezdjek, már meguntam, olyan érzésem van mindig,hogy akkor nem is szeret,hogy tudok erre választ kapni mit csináljak, hogy ezt érezzem is.Mert mondani mindent lehet........
Önnek mi a véleménye erről? Nem kíván meg soha? Már arra gondoltam,hogy kitartok kiváncsiságból mikor kezdi ő,már 2 hete várom, mindig fáradt. Elötte azért hetente volt, mikor én úgy akartam, hát férfi az ilyen?
Nagyon várom válaszát,köszönöm, hogy meghallgatott.
Ildikó
Talán ezt jobb lenne vele megbeszélnie.
Én nagy általánosságokban csak annyit tudok mondani, hogy Maga már beérkezett, anya, élete teljében... Míg ő ki tudja, mennyire felnőtt. Ha Maga az, aki eltartja, de legalábbis biztosítja a házat, élelmet, akkor bizony lehet, nem érzi a párja elég férfinak magát ahhoz, hogy kezdeményezzen.
Ugyanakkor ha valaki fáradt, kimerült, akkor pihenésre van szüksége, anyáskodó szeretetre, és nem szexre, szeretőre. Ha nem képes párja időt és energiát tartalékolni együttlétükre, hát sokáig nem is lesz belőle semmi.
Remélem sikerül megbeszélniük, miért is nem működik a dolog, és rendbejönnek, vagy esetleg Maga elfogadja, hogy többször kénytelen kezdeményezni, mint szeretné. (A mindig viszont nem biztos, hogy elfogadható, hacsak Maga nem képes utasításokkal ellátni partnerét, hogy az mit és hogyan is csináljon, hogy Magának jó legyen...)
Üdvözlettel:
Köszönöm gyors válaszát, nagyon kedves. Megtekintettem bemutatkozását, láttam, hogy tanulmányokat folytatott a Mantra Parapszichológiai Főiskolán/Szabadegyetemen. A mellékelt konzultációs beosztás megtekintése után írok most. Felvázolt problémámmal elsődlegesen ezen a vonalon indultam el. Valójában most is azt gondolom, hogy a probléma, ami páromnál a testre-szellemre kivetült, fizikailag megjelent, az valamely más/harmadik személy akart vagy akaratlan gondolatából, tettéből indult ki. A harmadik személyt itt nem a \"klasszikus\" értelemben gondolom. Tehát valamiféle rontó-gátló dologra gondoltam, amit régebben emlegettek. Ha bármilyen segítséget tud ajánlani vagy gondolatot közölni, azt nagyon köszönöm. Köszönettel:B
Amennyiben Ön (és párjával való megbeszélés után ő is) rontó-gátló dologra gondol, azt több oldalról lehet megközelíteni, megoldani.
Elsősorban sokat segít a felismerése a problémának, aztán az okainak a megismerése. (Tehát honnan, kitől, miért alakulhatott ki a dolog, miért pont az és úgy ahogy probléma az, ami.)
Másodsorban a problémát és az okot is kell kezelni, tehát a probléma okánál engesztelést, békességet, megértést, szeretetet kell "elhelyezni áldozatul" - munkát és energiát kell belefektetni a probléma okainak a megoldásába. Szinte ugyanezeket kell magánál a jelentkezett bajnál alkalmazni. (Néhány esetben az előző pont szerint immár közösen, pontosabban ismerve a részleteket.)
Harmadsorban lehet segítséget kérni több felől. Én általában azt ajánlom, hogy mindenki először Hite szerint, azután Esze szerint keressen magának segítő(ke)t. Csakis utolsó/végső esetben érdemes egyéb irányba tapogatódzni...
Remélem nem lepődik meg nagyon kérdésemen,és tudom nem nyomozó. Eddig két férfi volt életemben, így nagy tapasztalattal nem rendelkezem. A párommal nagy szerelemben és szexuális vonzalommal voltunk jó darabig. Főlegő ragaszkodott hozzám nagyon és azt mondta, hogy a szex velem a legjobb eddig neki és engem jobban szeret mint eddig bárkit. Ezzel szemben mostanra hozzám sem ér nem szeretkezik velem mert nincsenek.vàgyai semmilyen irányba. Legalábbis nekem ezt mondja. Az alsóneműje nem erről árulkodik és nem kutattam utána, csak megláttam amikor azt laza hanyagsággal lelökte az orrom elé. Ez gyakori dolog, és mikor kérdeztem mi az nem értette mi a gond vele mert szerinte az természetes hogy foltos. Szerintem az vsak akkor olyan ha megkívan ehy nőt vagy ha magömlése volt. De mivel velem öt hönapja nem szeretkezett csak arra tudok gondolni hogy van valakije. Kértem mondja meg és legyen boldog vele de ő állítja hogy nincs senki és engem szetet vsak fáradt kimerült és ő sem érti mi van vele. A testi közelségemet igényli, hogy simogasdam az arcát, kezét, haját cirógassam meg a hátát, beszélgetünk mindenròl jókat nevetűnk tehát nem volna gond, de mint nőt nem enged közel magához és kérze hogy ne is erőszakoskodjak. Korábban tényleg erőltettem a dogot de mára már nem, csak emésztem magam Mi történhetett nem értem, ápot csinos nő vagyok, a férfiak mindig körülvettek figyelmükkel ezt ő is látja. Ha van valakije, amire fehérneműje utal számomra, akkor miért van velem és azt gondolom hogy ennyi ideig így félretennie akkor sem kellene és elengedném ezt tudja. Nem tudom mit tegyek mert nagyon szeretem ès nem ugrálok ha van remény de azt sem akarom hogy megcsaljon én meg hűségesen várjak, és agyaljak. Sokszor nekifutottam a témámak de itt tsrtok mégis. Lehet másnak egyértelmű lenne hogy megcsal, de nekem nincs sok tapasztalatom vagy túl naív vagyok. Annyit látok, hogy a vizeléssel lehet gondja de mikor kèrdeztem, mert sokáig tertózkodok a wc-n és nyitott sjtò mellett hsllom, azt mondta nincs gondja. Igaz 34 évesen talán nem is kellene.Orvoshoz nem akar menni mert gyógyszert nem akar szedni.Kérte várjak majd megoldódik. Ön férfi, talán egyértelműbb ez az egèsz, én csak emésztem magam, és hiába dicsérnek mások, magam hibáztatom és aggódom. Várom válaszát, üdvözlettel: B
Lehet, hogy férjének valamiféle fertőzése van, könnyen összeszedhető a különféle vírusos vagy gombás fertőzés, ami a húgyutakra, esetleg a nemi szervekre öszpontosul. Az is lehet, járt már vele bőr- és nemibeteggondozóban, az is lehet, nem. Mindenesetre jól teszi, hogy tartózkodik a közösüléstől és más nemi kapcsolattól...
Csak remélhetjük, hogy a férfi 'macsóság' (hülyeség) nem akadályozta meg a párját, hogy szakember segítségét kérje, legyen bármiféle problémája is.
Sajnos Önnek nem tudok mit tanácsolni, azon kívül, hogy legyen megértő és beszéljék meg a dolgot. Persze az is lehet, hogy Önnek van igaza, de akkor is csak a probléma és megoldás közös megkeresésére tudom buzdítani.
Szeretnék kérdezni Öntől de diszkréten amit csak Ön lát és olvas!
Lehetőség van e rá hogy csak magának irhatnék ugy hogy más ne olvassa???????
Előre is köszönöm a válaszát !
1 éve, hogy megismertem a páromat. Igazi lelki társak vagyunk, nagy a szerelem közöttünk. Ilyet még soha senkivel nem éreztem és ő sem. Kapcsolatunk távkapcsolatként indult, hétvégente találkoztunk, ez fél évig így is ment és minden tökéletes volt a lelki és a testi összhang is. Eszméletlen jó vele a szex. Aztán párom talált végre új munkát, így nyáron össze tudtunk költözni az én városomban, ezt így is terveztük már az elején, mert innen át tud majd járni. Nekem viszont olyan jó munkám volt itt, hogy nem adhattam fel. Ő váltott műszakban dolgozik és a bejárás néha azért megviseli. Az első hónap együttélés tökéletes volt, aztán az azóta eltelt 4 hónapban jöttek a számomra érthetetlen dolgok. A kapcsolatunk most is példátlan lelki oldalon, nagyon szeret, ezt ki is mutatja, gondoskodó, odaadó, kedves. Csak a szex tűnt el 4 hónapja. Az első hónapban még minden ment magától, aztán utána én gyakran próbálkoztam, akkor azt mondta nekem, hogy megviseli a városváltás, az hogy itt ebben a kisvárosban nem tud mit kezdeni magával és nem tud vinni sehova, mert semmit nem ismer és ez rosszul érinti, így jön ki rajta, adjak neki időt. Mert előtte azt élvezte, hogy mindig meglepett engem valamivel, elvitt programokra, ezt imádta. Itt sajnos ezt nem tudja megélni. Aztán eltelt megint egy hónap. Elvitt egy romantikus útra, ahol megkérte a kezem, jövő tavasszal lesz az esküvő. Megint előhoztam a témát, azt mondta, higgyem el, ugyanolyan kívánatos nő vagyok a szemében, ugyanúgy szeret, sőt még jobban, ebben nem változott semmi, de annyira ideges volt azóta, hogy tervezgette a lánykérést, hogy egyszerűen magát a szexet nem kívánja. De legyek türelmes vele és minden a régi lesz. Volt, hogy naponta, hetente szurkáltam a témával, persze értelmes válasz sose jött, sőt rosszul esett neki, hogy szekálom. Minden más apró intimitás, csókok, ölelések, bújások mindennaposak, csak szex nincs. Aztán megfogadtam várok és nem szurkálom. Ennek 2 hónapja, de még mindig semmi. Nőként elképzelni sem tudom, mi állhat emögött egy férfinél, de biztos nincs más valaki neki, mert a szerelem ugyanúgy meg van és a szándékai is komolyak, hisz elvesz feleségül és az is napi téma, hogy jövőre babát szeretnénk. De akkor mégis mi lehet ez az állapot? És miért nem beszél az okokról nekem? Mert úgy érzem, amiket mondott, csak mellébeszélés, hogy szálljak le a témáról. Sokáig már nem bírom a hallgatást, de úgy érzem csak várok a csodára, de ő nem tesz semmit, nem is próbálkozik, így azt se tudom esetleg testi probléma lehet -e vagy lelki. Mit tanácsol? Mert így hogy vágjak bele egy házasságba és gyermeket akarunk, de ha nincs szex, hogy lesz ebből gyermek? Én csak találgatni tudom, hogy a városváltás és a bejárás emészti fel.
Bár azt az összeköltözés elején megbeszéltük, hogy ez csak a terhességemig lesz így, utána visszaköltözünk a nagy városba. Folyton arról beszél, hogy ott majd milyen jó lesz és mennyi mindent tudunk csinálni együtt megint. Előtte voltak komoly kapcsolataim, de sosem találkoztam még ilyen problémával, teljesen tanácstalan vagyok. És hiába nem beszélek róla, mert ő türelmet kért, engem azért felemészt és állandóan ezen kattogok. Válaszát előre is köszönöm. Üdv: Angel
Először is hagy idézzem pár fontos mondatát:
"azt mondta nekem, hogy megviseli a városváltás, az hogy itt ebben a kisvárosban nem tud mit kezdeni magával és nem tud vinni sehova, mert semmit nem ismer és ez rosszul érinti"
"annyira ideges volt azóta, hogy tervezgette a lánykérést, hogy egyszerűen magát a szexet nem kívánja"
"váltott műszakban dolgozik és a bejárás néha azért megviseli"
"naponta, hetente szurkáltam a témával, persze értelmes válasz sose jött, sőt rosszul esett neki, hogy szekálom"
Ezek alapján nagyon jól látszik, hogy bizony eléggé stresszes lehet szegény, és hát ugye ilyenkor nincs 'csak úgy' merevedése... Az pedig a legtöbb férfi szerint előfeltétele a szexnek.
Természetesen ez olyan, mintha azt mondanánk, valaki nem kívánja a háromfogásos ebédet, elég neki a megszokott zsíroskenyér... És még csak meg se terít, meg se főzi amiről beszél.
Szóval, ha az intimitástól nem riad vissza (simogatások, ölelkezések, csókok, stb), akkor a szeretkezéshez már a fél hangulat megvan. Ágybabújni sem lehet probléma, ha nem kifejezetten a 'szexért' történik, nem igaz? Innen már csak egy lépés, hogy bevezetés, 'dugás' nélkül élvezzék egymást, sőt, megtaníthatja jövendő férjének, magának mi a jó, mitől élvez el maszturbáláskor.
Nagyon félreértelmezhető az alábbi mondat:
"megbeszéltük, hogy ez csak a terhességemig lesz így, utána visszaköltözünk a nagy városba. Folyton arról beszél, hogy ott majd milyen jó lesz és mennyi mindent tudunk csinálni együtt megint"
ugyanis ha nem oldják meg most, később sem lesz másként. A mennyi mindent fogunk tudni csinálni együtt nem éppen a szexre vonatkozik, nem is szólva arról, szex nélkül hogy lesz gyerek? Várandósan maga talán még jobban fogja kívánni, aztán szülés után jó pár hónapig úgyse...
Ugyanakkor nem lehetetlen, hogy várnak az esküvőig a további szeretkezéssel, szexel, így a nászéjszaka jelent is majd valamit. Elvégre ha összekötik az életüket, annak szex nélkül is kívánatosnak kell lennie, oly sok dolog miatt maradhat el a rendszeres szerelmezés! Mi lesz később, elválnak, ha valamelyikük nem kívánja fél évig??
11.16-án válaszolt nekem! Elnézést de vissza kell kérdeznem valamit! Jól értelmeztem, hogy Ön szerint ha ultimátumod adnék most a férjemnek, ő jelenleg a válás mellett döntene? Megvallom, ez járt a fejemben, hogy kicsit most már a sarkamra kellene állni, vagy kicsit keményebb lenni, mivel úgy vettem észre, ha én kedves, megértő és ragaszkodó vagyok akkor ő nem nagyon tesz semmit kettőnkért, kedves velem de éli az életét, futólag látjuk csak. Ha viszont távolságtartóbb vagyok, vagy mikor egyszer mondtam neki elkeseredésemben hogy zárjuk le a kapcsolatunkat, akkor rögtön ragaszkodó lett, akkor igyekezett velünk lenni, kedveskedett. Ezért is kérdeztem az előző levelemben, hogy ezeknek az elmúlt történéseknek a fényében is legyek továbbra is türelmes és ne erőltessek semmit?
Üdvözlettel! Szilvia
Levelei kezdik kimeríteni a jelen fórum kereteit, lehetőségeit, kérem, problémájával forduljon házassági tanácsadóhoz, terapeutához, pszichológushoz, esetleg leki vezetőhöz személyes megkereséssel.
Tapasztalatom és ismereteim szerint egyenlőre a türelmetlenség és konfrontálódás (ultimátum) mindenképpen az Ön számára nem várt - de legalábbis nem előnyös - eredményhez vezetne. Felvetésem szerint is a későbbi időpontban az "ultimátum" mindenképpen megkövetelné a probléma és a megoldás megbeszélését kettejük között, és a konkrét időponthoz köztött döntés csak ez után segíthetné elő a változást.
A fentiek fényében immár duplán ajánlom férjével együttesen, közös döntés alapján személyes beszélgetés(ek)et lehetővé tévő szakértő segítő felkeresését.
Férjemmel a házaságunk elég jó sok mindenben egyet értünk a hullám völgyeket pedig leküzdjük.Jó a sex is bár gondolom ő többet igényelné már 14 éve vagyunk együtt.Engem az bánt hogy mindezek ellenére heti rendszereséggel pornót néz és könyit magán .Ez betegség?Engem borzaztóan bánt ha nem vagyok jó neki akkor miért nem közli!
Válaszodat előre is köszönöm!
). Annyira nevezhető betegségnek, mint mondjuk a dohányzás, ivás, vagy kávézás...
Ha ön tudja, hogy "ő többet igényelné", akkor a heti rendszerességű pornónézés nem annyira ilyesztő, mint mondjuk a napi többszöri, és ha ön nem is tudná, hogy neki több kell...
Bármi tennivaló csakis akkor van, ha házaséletük sínyli ezt meg, illetve ha bármeliykük változtatni szeretne... Természetesen saját szokásain és hozzáállásán.
Mindenképpen érdemes megbeszélniük a "problémát", és közös megoldást találni rá.
Megjegyezném, hogy itt nem csak a pornónézésről kell beszélniük, hanem arról is, hogy kinek mi elég, mi a kivánatos, illetve hogy ki hogyan viszonyul hozzá érzelmileg - tehát arról is beszélniük kell, hogy magát ez borzasztóan bántja.
November 3-án válaszolt nekem, immár másodszor. Elnézést hogy megint írok, összezavarodtam:( Ami azóta történt, hogy férjem azt mondta, lenyugodott a lelke, már nem töri a fejét hogy mi legyen kettőnkkel, most él szép nyugodtan és majd megérik benne mert most nem tudja. Azt mondja, idén már nem akar döntést hozni, majd talán tavasszal, és hogy érzi hogy az egyedüllét és csavargás nem az ő útja, de visszajönni sem akar most, szó szerint időt kért, hogy eldönthesse, mit akar. Akkor lesz hajlandó csak visszajönni, ha érzi hogy testével-lelkével képes lesz átadni magát megint ennek a kapcsolatnak, mert attól fél, ha elhamarkodja, akkor fél év múlva megint itt tartanánk, mert megbánná. Mondta, hogy a munkahelyén szentestére kérte hogy be legyen osztva, tehát ezek szerint nem számol azzal hogy velünk lenne akkor, bár úgy tervezi, közösen vegyünk ajándékot a kisfiunknak. Megint felvetettem, hogy helyezzük kilátásba a válást de az ellen tiltakozik. Viszont nem nagyon ad lehetőséget arra hogy újra összemelegedjünk. Csakis munkaidőben jön, maximum egy fél órára, hét végenként teljesen el van tűnve. Kedves velem, figyelmes, megcsókolja a szám, de a kacérkodásomra mostanában nem reagál igazán. Mosolyog, néz a szemembe hosszan, de hosszabban nem csókolt meg az utóbbi alkalom óta, ami kb. 2 hete volt. Jobban kapcsolatban állunk mostanában, gyakran beszélünk a közös ügyeinkkel kapcsolatban, már ezek elől nem zárkózik el. A névnapomra a napokban SMS-ben gratulált, de rá egy órára rózsacsokorral jelent meg a munkahelyemen, vörös rózsa is volt benne, pedig erre mindig adott, hogy mivel ez a szerelmet jelképezi, ne ajándékozzon rajtam kívül másnak, de mikor legutóbb virágot kaptam tőle, még rendben volt a kapcsolatunk. Ezt nem értettem, ahogy őt ismerem, miért nem tartózkodott attól hogy ilyen üzenetet közvetítsen, és a fentebb leírtak ezzel nincsenek összhangban. Igaz, mikor kérdeztem, hogy alakultak az elmúlt 2 hónapban az érzései, azt mondta hogy ingadoznak és egyszer úgy érzi hogy haza kellene jönnie, egyszer meg azt hogy le kellene zárnunk mert így jó neki. Kérem Önt, ezeknek fényében értékelje a helyzetünket, és kérdésem, továbbra is úgy reagáljak és viselkedjek -e, ahogy eddig, ahogy tanácsolta?
Köszönettel! Szilvia
Legutóbbi válaszomban a karácsonyi és újévi időpontokat ajánlottam, hogy szabja meg magának időpontilag. MOST még eléggé korán van a dolog...
Ha férje nem hajlandó közös gyermekeikkel és önnel tölteni a karácsonyt - és nem konkrétan a szentestét, hanem úgy általában nem hajlandó karácsonyozni, ezért nyugodtan felháborodhat, ha az jól esik, és a gyerekek érdekében azt az egy dolgot mindenképpen érdemes bevetnie, hogy "Most akkor az apjuk vagy, vagy nem vagy az apjuk?!"
Viszont nem érdemes állandóan ezzel terhelnie magát és őt, mert csak elidegeníti. Még az is megoldás lehet, hogy az ő munkahelyén meglepik a gyerekekkel karácsonyozni pár órára, vagy hogy annak ellenére együtt karácsonyoznak, hogy Ő nem költözik haza arra a napra sem (nem alszik ott).
Semmiképpen se vegyen helyette vagy az ő nevében ajándékot a gyerekeknek, de mindenképpen készítsenek a gyerekek apjuknak karácsonyi ajándékot!
Aztán a karácsony sikerén vagy sikertelenségén úgyis kialakul a Maga szándéka, terve, hogy az új évben mit is szeretne, mit is tud megbeszélni, tervezni férjével. Ezt lehet más évfordulóhoz is kötni, ha úgy jobban tetszik...
Viszont a maga érdekében számítania kell rá, hogy ha ultimátumot ad az új évre tekintettel, annak bizony lesznek következményei. A válást lehet különélésre és a gyerekekkel nem törődésre alapozni, úgyis van pár hónap átfutása a tárgyalásig. (Ott még mindig lehet azt mondani az anyakönyvvezető/ügyvéd/bíró előtt, hogy nem akarnak válni.)
Bocs,hogy megint írok,de Ő a nyugdíj mellet,hál istennek dolgozik,ugyan úgy,mint eddig.
Ez sem kifogás,meg Ő különben is,nen egy társasági ember,nem egy bő beszédú,de sajnos ez van
os,38 év házasság van ,a hátunk mögött. megmondom magának mindég is ilyen volt,vissza huzödö
Ez van ezt kell szeretnem ,sajna.Ha fiatalabb lennék,biztos,hogy változtatnék,de most már késő.Jó ember különben,és bízom,hogy egyszer jóra jön minden.
Üdv: Vné.
Csak még annyit,hogy Én nem vagyok be képzelve,de álítólag,egy szemre való,és jól ápolt Nő vagyok,mindenki mondja,hogy akár 10 évet is le tagadhatnék,de a párom is helyes ember.Köszönöm a segítségét,ja még annyit,hogy lelki tényezők biztos nincsenek,hál Istennek,mivel rendesen ment nyugdíjban,és anyagi gondjaink se nincs.Hát bízom benne,hogy rendben fog jönni.Én különben is,egy nagyon optimista vagyok.Egy igazi ikrek.Köszönöm a segítségét
Üdv: Vné
Akármennyire "rendesen" megy valaki nyugdíjba, bizony megváltozik az élete. Előfordulhat, hogy haszontalannak érzi magát, hogy hiányolja a munkahelyét, ottani társaságot, de mindenképpen kiesik a napi-heti ritmusból, és meg kell találnia a helyét újra - csakúgy, mint amikor iskolába megy valaki, vagy legelőször dolgozni. Tehát könnyen lehet, hogy mégiscsak - még ha ő nem is gondolja - a probléma a nyugdíjba menéshez köthető.
Kedves Kristóf!! Olyan kérdésem lenne,hogy a férjem 63 éves,Én vagyok 59.Nos a házas élet megszünt,az a meglátásom.
Normális ez?? Szerintem nem.Igaz nem vagyunk már olyan fiatalok,de megmondom őszintén,Én még igényelném,legalább 2 hetente.A párom,mindig úgy csinál,mint aki alszik,vagy nem akarja figyelemben venni,hogy szeretnék valamit????
Az az igazság,hogy utólag amikor próbálkoztunk,kudarcot vallott.Én arra gondolok,hogy nem mer megint kezdeményezni,vagy mi lehet az oka??Szerintem,még egy 63 éves embernek tudni kellene még valamit!!
Üdv. Vné
Sajnos annak orvosi (vérnyomás, cukorbetegség, vitaminhiány) oka is lehet, hogy egy férfi nem tud teljesíteni. Pláne 63 évesen. Ugyanígy a lelki problémák (nem ment véletlenül nyugdíjba?) is lehetnek az okai, hogy nincs hozzá kedve.
Ha viszont ön igényli, érdemes lehet kipróbálni megteremteni hozzá a hangulatot, és esetleg enyhébb orvosi segítséget kérni (számtalan gyógyszer van ma már a piacon). Mindenképpen nézzen tükörbe, és gondoljon bele, hogyan tehetné magát kívánatosabbá... és nem csak arra a bizonyos alkalomra kéthetente, hanem a mindennapokban is.
Egyébként egészséges társas kapcsolatban nincs semmi oka, hogy teljesen megszűnjön a vágy és az igény, még ha a 'gyakorlat' máshogy is néz ki, mint huszonévesen.
Kedves Kristóf!
09. 25-én válaszolt nekem, amit nagyon köszönök! A tanácsát megfogadtam és valóban pozitív változás állt be kettőnk között. Férjem 1-2 hete mondta, hogy kezdünk neki hiányozni. Azóta közeledik felém, olyan téren hogy vevő arra hogy férfi-nő-ként kifejezzük egymás iránt a vonzalmunkat. Nem beszélünk a jövőről, hogy mi lesz kettőnkkel, ahogy tanácsolta, nem erőltetek semmit, türelmes, megértő és kedves vagyok, csak a csók, kacérkodás van köztünk. Ezen a téren ő egyre határozottabb, pár hete még a csókolózást teljesen elutasította, most ő kezdeményezi, érezteti hogy nagy hatással vagyok rá, bókol, figyelmes. Viszont inkább a munkahelyemre jön be, úgy érzem, azokat a helyzeteket keresi inkább, amikor kettesben lehetünk, tehát a gyerek iránt még nem érez újra kötődést. Tanácstalan vagyok, hagyjam hogy ő irányítsa továbbra is a dolgokat? Azért ez a helyzet rossz így, hogy a gyerekekkel egyedül vagyok, minden rám hárul és a férjem közeledése ellenére még mindig bizonytalannak érzem a jövőnket. Várjak még türelemmel? Vagy van valami, amivel előrébb tudom juttatni a dolgokat? Mikor elköltözött, azt mondta hogy ha hiányzunk neki, visszajön, de nem úgy tűnik, mintha ez megfordult volna a fejében, pedig azt kétszer is mondta hogy hiányzunk neki. Ön szerint mire számíthatok a továbbiakban? És hogy viselkedjem? Eddig hagytam hogy ő keressen, nem hívtam telefonon stb. Ezen a téren legyek rámenősebb? Küldjek neki SMS-t például, vagy kezdeményezzek randit? Bár úgy gondolom, ez a férfi dolga, de ez az egy helyben toporgás megrémít:( Kérem, segítsen nekem ebben! Köszönettel: Szilvi
Kedves Szilvi!
Azt hiszem, legegyszerűbb az lenne, ha a közeledő karácsony alkalmából kezdene el tervezni férjével és a gyerekekkel valamit. Mivel az őszi szünetre már nem érdemes, a télire annál inkább.
Mivel a gyermekek úgyis iskolában vannak, maga meg dolgozik - gondolom a férje is - nagyobb változást, együtt töltött időt csak a karácsonyi-újévi időszak hozhat. Egy-egy hétvége inkább a pihenésre, szórakozásra elegendő csak, ezt szerintem továbbra is csábítással és kacérkodással, szeretettel és szerelemmel kellene tölteniük, lehetőleg kettesben.
Viszont a közelgő ünnepek a családról szólnak, a közösségről, a gyerekek öröméről, és a meleg fészekről, amit feleségként és anyaként biztosíthat férjének, még ha egy kirándulás vagy elutazás lenne is a terv. Szóval tervezni szabad, de ne eröltessen még semmit.
Jobb esetben magától összeáll a karácsonyra a dolog, habár kis lépésekkel rásegíthet, sőt, a gyermekeket is bevonhatja a karácsonyi hangulat felébresztésére - és ez semmi esetre sem a vásárlásokat, idegeskedést jelenti!
A szexnél is fontos a hangulat, ugyanígy a családi békénél is. Aztán új év, új 'ígéretek'... és a megfelelő időpont hogy új 'szerződést' kössenek férjével. Azaz lefektessék új kapcsolatuk alapjait, de ezt csakis a karácsonyi hangulat után kell és lehet elkezdeni!
Ugyebár ha most az udvarlási, ismerkedési szakasznál tartunk, az újévi buli amolyan esküvőszerű lezárás-nyitás lehet. Addigra érdemes tisztába jönni azzal, ki mit vár és szeretne a kapcsolatuktól, és ki mire hajlandó érte, valamint, hogy mi(k) lesz(nek) a közös cél(ok).
Legyen türelemmel, és szerelmesítse magába a férjét megint... Ne feledje, nem a gyerekekért vannak együtt - hacsak nem az mindkettejük akarata. (Természetesen fel kell őket nevelni, de jó példa és szeretet mindig eredményesebb, mint bármi más.)
Az Ön bemutatásában egy "szokásos" férfi kapuzárási pánikját látom férjén, ez a legtöbb férfi esetében bekövetkezik 40-es éveiben. Természetesen nem mindenki reagálja le ugyanúgy.
Legyen türelmes és megértő vele, ne eröltessen semmit, viszont próbálja meg újra elcsábítani, mintha most ismerné meg! Nem árt egyik kapcsolatnak sem, ha újrakezdik, újra felfedezik egymást. Ugyanígy nem árthat, ha Maga is megpróbál Főállású Anyából újra főállású Feleség lenni, illetve jelenleg ugye nem is feleség kell a férjének, hanem inkább egy Szerető.
Azaz hogy ön úgy viselkedjen vele, mintha a szeretője lenne, akihez feljárhat, aki csábos, kívánatos, és akivel elsősorban a szex miatt jön össze. Nyugodjon meg, ez nem jelenti azt, hogy a férje más nőt kíván, vagy hogy meg akarja magát csalni, hanem egy ösztönszerű kívánság lakik benne, hogy Férfinak tekintsék, ne Apának. Sajna ebben a szakaszban a gyerekeknek nem sok szerepük lehet kettejük között, de pár hónap, esetleg fél év, és bizony visszavágyik a meghitt családi légkörbe.
Üdv!
Szeretnék tanácsot,véleményt kérni.
2 éve történt egy nagy krízis/félrelépés a férjem részéről/ a házasságunkban,ami végül is jól sült el.Újrakezdtük,és egy sokkal jobb házasság lett,mint előtte, 22 évig.
Bár először válni akartam,de megbeszéltük a dolgokat, ő szakított a nővel.Igen ám, de a nő nem bírt belenyugodni, sokat hazudozott, kavart, hogy szétugrasszon minket(még azt is kitalálta,hogy terhes lett a férjemtől,és amikor rájött, hogy ez se válik be,\"elvetélt\"/
Májusban ünnepeltük a 25. házassági évfordulónkat, minek alkalmából töltöttem fel pár képet az egyik közösségi oldalra .Erre jött a \"kedves\" gratuláció tőle, amitől megfagyott az ereimben a vér:
\"Gratulálok a 25 éve tartó színjátékunkhoz, mert a drága életed párja ott csal meg ahol tud,és azzal akivel nem gondolnád.De csak folytassátok ezt a színdarabot, rendkívül izgalmas,és mulattató..\" -kb. így szólt...
Én bolond fejjel,azt hittem, már lenyugodott,mert úgy hallottam, a 3. gyereket várja, azzal a férfival van még, akit megcsalt a férjemmel.Más városban laknak, és nem tartják azóta a kapcsolatot, még a tel. számainkat is lecseréltük, hogy ne zaklathasson minket.
Ha jól megvannak,és gyereket vár,miért foglalkozik még mindig velünk, miért gonoszkodik terhesen is?
Kérdeztem a férjem, ő azt mondja,hogy előtte nem csalt meg engem,bár volt olyan nő,aki kikezdett vele.Akkor ez az
eset is azért történt meg. mert eltávolodtam tőle,( ő eléggé ivott akkoriban,lakástoldás után voltunk,nem nagyon szóltam hozzá,) a piálása dühített.A nőt meg régóta ismerte, sőt a párjával is jóban volt! Sokat beszélgettek,a nő felnézett rá,tisztelte.... Tudom,én is hibás voltam ebben....:(
Azóta meg pláne nem csalt meg, mert miért?-mondja ő.(A szex terén is minden rendben, jobb,mint azelőtt, és sokkal több, beszélgetés,közös program, pl. horgászás van azóta életünkben.)
Tényleg,még huszonévesen sem volt ilyen jó,és sűrű a szex,és bármilyen furcsa,nem érzek viszolygást,hogy más nővel is volt.Inkább izgalmasabbá teszi a szememben, hogy ennyire kellett volna annak a másik nőnek...
Szóval, épp elég volt ezt a dolgot feldolgozni, most meg mikor rendbejövünk, megint bekavar a nő...A férjem szerint bántja, hogy mi rendbejöttünk,és és csak gonoszkodik, hátha szétugraszt minket.
Mit tanácsol?hogyan bízzak benne újra ezek után, mert én szeretnék.
Köszönöm.
Gabriella
Kedves Gabriella!
Miért is kell magának a közösségi oldalon bejövő bármilyen üzenetet készpénznek venni? Legjobb az lenne, ha nem mások magára irányzott bajával törődne, hanem szétnézne a saját lelkében, életében, hogy van-e, hol van valami probléma, zavar, vagy egyszerűen csak hogyan is tehetné az életét harmónikusabbá, a kapcsolatát, házasságát jobbá?!
Ami a fő kérdését illeti, ha saját magában nem tud bízni, saját magát nem tudja szeretni, akkor bizony a negyed évszázados házasságában sem mer... Egy dolog fontos, hogy legyenek közös céljaik, közös élményeik, és sok-sok szeretet a férjével, és akkor nem tud maguk közé állni se múlt, se jelen, se jövő, a problémákat leküzdik együtt, és nem szórja a kétség magvait egy csipkelődő, rosszakaró (de még 'jóakaró') üzenet sem.
Kedves Kristóf,
férjemet rajtakaptam, hogy a neten pornó oldalakat néz. Mostanában megromlott a szexuális életünk, pedig három-négy hónapja minden rendben volt köztünk. Rákérdeztem, miért néz ilyen oldalakat, de mindig leráz valamilyen félvállról odalökött válasszal, mint pl. „a férfiaknak erre is szükségük van!” . A nőknek mért nincs szükségük ilyen oldalak nézegetésére? Legalábbis nekem nincs szükségem ilyesmire, nekem elég lenne a férjem, ha közeledne… Lehetséges, hogy neki elég a neten látottak, és már ezért hanyagol? Régebben nem nézte ezeket a honlapokat. Köszönöm a válaszát! M.
Kedves M!
Alapvető kérdés, hogy mi volt előbb, a szexuális életük megromlása, vagy a pornó nézése a neten?
Természetesen a túlzott és problémamentes, bármikor hozzáférhető pornó sokkal egyszerűbb szexuális feszültséget kelthet egy férfiban - "akik" ugye a látványra, hangokra jobban gerjednek, mint a nők. Sajnos ez - a pornónézés könnyedsége és az elérhető változatosság miatt - mostanában elég gyakori probléma.
Elég nehéz valakit leszedni a pornófüggőségről, ha már rákattant, és ő maga nem tartja problémának. Viszont ha ez mostanában kezdődött, saját maga megpróbálkozhatna a férje figyelmének felkeltésére.
Új frizura, szexis ruhák, csábítás, kezdeményezés, és leginkább a szex élvezetének felkeltése önmagában, hiszen ha a partnere élvezi, a férfi is inkább aktív. Semmiképp se siránkozzon, inkább tegyen valamit! Ha a visszacsábítás nem jön be, beszéljék meg a problémát, hátha közösen találnak megoldást. Ha az sem vezet sikerre...
Egy nőnek vannak még lehetőségei.
A munkahelyemen egyre gyanúsabb az egyik kollégám, hogy a férfi nemhez húz jobban. Hangoztatni nem hangoztatja, de már kiderült róla, hogy meleg pornót is nézett munkaidő alatt. A viselkedésén is látszik, hogy nem igazán a gyengébbik nem közeledését szereti. Az lenne a kérdésem, mivel az én környezetemben még nem találkoztam meleg férfival, hogyan viszonyuljak hozzá, hogyan kezeljem?
Válaszát előre köszönöm!
Üdv:
A tanácstalan
Attól, mert valaki meleg vagy heteró, éppen úgy ember, mint a többiek. Tehát én azt javasolnám, hogy viselkedjen természetesen, elvégre a munkahely nem a szexualitásról szól. Manapság ugye férfi és nő, idős és fiatal hivatalosan egyenrangúnak számít... Ugyanígy, hogy valaki hetero, homo, vagy leszbikus, nem kell, hogy munkahelyi körülmények közepette befolyásolja.
Magánemberként meg ugye szíve joga, hogy hogy érez, magánéletében hogyan reagál, ott már nyugodtan távol maradhat tőle, vagy éppen akár meg is kérdezheti, amire kíváncsi.
Nemi, vallási, vagy faji hovatartozása alapján senkit sem lehet megkülönböztetni, de ugyanakkor ezek alapján el sem várhatja senki se, hogy megkülönböztessék, semmivel sem jár neki több, vagy kevesebb az élettől. Ugyanígy, Ön is jobban teszi, ha az embert nézi, a viselkedését, mint hogy ki mit feltételez vagy mond róla.