Az érzelem tüzének táplálása
Nap mint nap sok magánüzenet jön-megy. Logikus, hogy sokkal több üzenetet váltasz, mint hívást. Megkapod, gyorsan ránézel, és könnyű hibázni, figyelmetlenné válni, ha máris dobod a választ. Talán elvárja tőled, hogy azonnal válaszolj. Talán ezzel akarod bizonyítani, hogy fontos számodra. A legnagyobb buktató, ha kapkodsz, és olyan céllal, vagy olyan helyzetben írsz, amiben szétszórt, és feszült vagy. Hiszen nem lehetsz mindig tökéletes hangulatban.
Ne gondold, hogy az üzenetekben csak a szavak, a megfogalmazások számítanak!
Több évig tartó internetes kísérlet-sorozatunkban kaptuk ezt az eredményt: a szavakon túl a mögötte álló ember állapota és állandóbb jellemzői is átsugároznak. A magánüzenet lényege a több-kevesebb spontaneitás és személyesség, ezért benne van a realitás. Akaratlanul, de átmennek a „nem oda szánt” gondolataid és érzéseid is, hiszen ez a valóságod. Ugyanakkor a szexi üzenet lényege, az érzelmi hatás, kiszorulhat belőle, ha éppen akkor hiányzik belőled.
A címzett számára érdekes és kellemes, szexi tartalom például az érzelmeid leírása és átsugárzása. Nem érdekes, hogy mit vársz tőle. Ha azonban jó érzéseket küldesz át, azok a közvetlen jelenléted hiányával együtt még erősebben hatnak rá. Ellenben gyenge hatású, ha csak magadról írsz neki, vagy ha csak arról tudsz írni, hogy neked mennyire szükséged volna az ő jelenlétére. Ha csak magadról írsz, az belefér egy régi, jó kapcsolatba, ahol már van közös élet, de egy újban ez nem elég.
Az egyoldalú, semmi újat nem adó, és érzelmileg hatástalan, vagy éppen kellemetlenül ható üzeneteidet ne küldd el, soha.
Ne azonnal küldd el az üzeneteidet. Nézz rá később, amikor már másik szituációban, és másik állapotban vagy. Valószínűleg örülni fogsz, hogy vártál. A másik ember, vagy önmagad sürgetése senkiben sem ébreszt kellemes érzéseket, sem üzenetben, sem találkozásnál.
Az érzelem tűzzé válhat, ha jól szítod. És amilyen a tűz, olyan módon táplálandó tovább. A még kis tüzet fokozatosan élesztgesd. Ne fújd meg orkán erejű széllel, és ne tömd tele éghető anyagokkal, mert könnyen elalszik. A nagy tüzet pedig már nem kell tovább szítani, de vigyázni kell rá, hogy meg ne égessen.
Az ismerkedés csapdái: a képzelt, a mesterkélt, és a valós világ
Ha még soha sem találkoztatok, sőt esetleg csak az első üzeneteket váltjátok, akkor tapasztalhatjátok a következőket:
Ha éppen párt keresel, a saját elképzeléseiddel erősen befolyásolhatod önmagadat, még idősebb korodban is: könnyen meggyőzheted magadat, hogy „máris itt van életed nagy és igaz szerelme”. Ilyenkor bármit lehet neked írni, bármi történhet, csak a saját, képzelt világodat fogod látni. Lesz, aki ezt kihasználja, a saját javára. Ha tapasztalatlan vagy, és elsieted a lépéseket, akkor könnyen válhatsz kiszolgáltatottá. Ez veszélyes, ezért ennél a társtalanság is sokkal jobb. Ne a hétpróbás “rosszfiúk-rosszlányok”, vagy a magabiztos öndicsérő csődörök, vagy a divatos dámák kegyeire hajts. Tartsd meg magadnak titokban ezeket a rajongásokat. Keress magadhoz valót tapasztalatban, érdeklődésben, gondolkodásban, és ami a legfontosabb, az érzelemvilágban.
Hogyan csináld? Várd meg, hogy megismerd, egyre közelebbről. Ne kezdd egy ugrással, rögtön a szexben az ismerkedést. Ne a szavai számítsanak, nézd a szemét, figyeld a spontán helyzetekben. Ami tervezett udvarlás, az nem valós. Ami nem tetszik benne, azt se hanyagold el, csak mert más módokon már levett a lábadról. Ebbe a helyzetbe nők és férfiak milliói kerülnek bele, a vágyaik, a hiányaik sürgetése miatt. Egy ötéves gyerek nem dőlne be ilyesminek egy idegentől.
Akit szeretni akarsz, akit kiválasztasz magadnak, abban vakon hiszel, és nem látod meg a valót. Ne akarj, ne siess, ne fuss senki után, csak vágyj az életed kedvező alakulására. Eljön az időd, amint készen állsz.
Ha mindenáron „szépeket” akarsz írni valakinek, azzal csak megnehezíted a saját dolgodat, és ez a nehézkes feszültség is át fog menni. Ha túl mesterkélten írsz, vagy ha híres idézetekkel tömöd tele az üzeneteidet, azzal rombolod magadban a spontaneitást, és a jó hangulatot. Ezzel nem hozod magad jobb helyzetbe. Maradj olyan, amilyen lenni szoktál. Ne változtass semmin. Az érzéseid, az érzelmi állapotod ereje és harmóniája vonz másokat.
A kapcsolat kialakulásához a hasonló pontok megtalálása a cél, nem a másik ember bekebelezése, vagy a magad felfalatása.
Először kiskapukat nyiss meg. Első lépésben a tér és az idő egyeztetése (a találkozók értéke), aztán a gondolatok (egyetértés értéke), majd az érzések (együttérzés értéke) egyeztetése zajlik le. Végül a testek is összekapcsolódhatnak (teljes együttlét értéke), nem keverve össze ezt a sorrendet. Az ezekkel való foglalkozás adja azt az érdekességet, ami miatt egyre kíváncsibbak lesztek egymásra. Aztán jöhet a testi-lelki vonzódás. Például: „Te ezt szereted, én is. Te azt csinálod, én még nem, de már régóta érdekel, mutasd, taníts meg rá.”
Mi történik az együtt élő pároknál?
Más szituációkban jönnek ki a hasonló hatások:
Ha az üzenetek már csak célszerűek, és csak a napi feladatokról, problémákról szólnak, a pár tagjai szinte már csak munkatársakká válnak az életükben is. Ez nem érdekes, nem érzelmi, nem gerjesztő hatású.
Ha az érzés számonkérő, haragos, kicsinyes, féltékeny, rivalizáló, stb., akkor az üzenetek hangneme is azonosul ehhez. Pontosan át fog menni minden rossz érzés, minden kellemetlen gondolat – akkor is, ha úgy tesznek, mintha nem erről lenne szó. Aztán találkoznak, és úgy veszekszenek, mintha minden egyes szót leírtak volna, amit csak gondoltak. Gyakran azt nem értik, hogy a másik miért olyan igazságtalan, amikor nem is hangzottak el olyasmik. Pedig ott voltak valamiképpen azok is.
Fontos tudni: üzenetben soha, semmilyen vitás kérdést, érzést vagy sejtést nem lehet rendezni, csak elmélyíteni és elmérgesíteni. Persze a találkozások is ugyanezt eredményezhetik. Nemcsak az írott üzeneteken múlik az élet. Amit megéltünk, az valóságos, és mint ilyen, eljut valahogyan a címzetthez.
A „fejben felolvasó hang” és a félreértések
Az emoji-küldés némileg segít, de nem lehet csak ebben bízni. Gyakori, hogy a címzett elolvassa az üzenetet, és az előítéletei vagy az éppen zajló szituációja miatt, a fejében lévő „felolvasó hang” máshová teszi a hangsúlyokat. Olyan hangszínt, hangerőt és érzelmi töltetet ad hozzá, ami teljesen eltér az eredeti üzenet céljától. Ez csak a válaszból fog kiderülni, és csak utólag lehet korrigálni, ha még lehet.
Az üzenetküldés legjobb oldala
A szerelmesek és a jóbarátok tudják: a bizalomra épülő, közös életet, azaz a kapcsolatot az üzenetek serkentik, megerősítik, és igazolják. A szex kifejezetten erősíthető a napközben küldött, inspiráló, hangulatjelentésekkel, spontán költött versikékkel, örömkifejezéssel. A stresszes szituációkban ugyan átmegy egymáshoz a stressz is, de amíg a kapcsolat, illetve a benne élők kiegyensúlyozottak egymással, addig hol az egyik, hol a másik áll előre, és segít átjutni az akadályokon.
Mennyi üzenet legyen?
Annyi, amennyi szükséges és előremutató.
- Ne üzenj, ha nincs mit mondanod, ha nincs benned érzés, nincs jó hangulatod!
- Ne üzenj csak azért, mert gondoltál rá. Le fog jönni belőle a semmi, pláne ha ismétlődik!
- Ne írj gyenge hatású dolgokat, kitalációkat, ígéreteket, kéréseket!
- Ne lazáskodj, ha nem vagy laza, csak úgy szeretnél tenni!
- Ne írogass, ha nem egyértelmű, hogy szívesen fogadják tőled!
- Ne teljesíts elvárást! Azt add, amid van, és szívvel adod.
A végül rosszul alakuló kapcsolatoknak nem a vége romlott el, hanem a kapcsolódás kezdeti és korai szakaszában elkövetett hazugságokra, és hibákra épültek, ezért omlanak össze. A jól alakuló kapcsolatokat pedig ne feledd újra szítani és táplálni, és ne hagyd egyoldalúvá válni.
Szexológiai praxisom sztorijai - Az érzelmek leírása
A programunkban résztvevő pároknál, a közérzet és a kapcsolat javulásával, egyre intenzívebbek lettek a testi-lelki érzések. Ezeknek az élményeknek az önálló szavakba öntését az OS Program elejétől kezdve tanulják nálunk. Meglepően gyorsan sikerül, csak el kell kezdeni. Nem mellébeszélés vagy kitaláció kell az élethez, hanem a visszaemlékezés, az élmény reális felidézése, és a szavakba öntés folyamata.
Nem egyszer hangzott már el egy fél élet, egy hosszabb házasság, vagy több tartós kapcsolat után is, hogy ilyet soha nem csináltam, nekem ez nem megy. Aztán mégis megy, sőt teljesen elfelejtik, hogy ez is új feladat volt. Valójában ez csak azon területek összekapcsolása, ahol minden a rendelkezésre áll. És maga ez a kapcsolódás is automatikusan történik meg, amint ennek megfelelő feladatot kezdünk elvégezni. Külön-külön területekként nem lehetséges a feladatmegoldás. Csak beszélni, nem elég.
A memóriának, az érzelmi területeknek, a gondolkodásnak, a beszédnek, könnyedén össze kell összekapcsolódnia. Ez tényleg nem nehéz feladat. Akinek nem megy azért van, mert nem idézi fel az élményt, hanem úgy tesz, mint a rossz diák, aki nem olvasta el a választ, és kihívták felelni. Csak beszél valamit, vagy megtagadja a válaszadást. Ehhez a feladathoz azonban nem kell tudni semmit, csupán élni kell: először a múltban, aztán a jelenben, és aztán időrendben elmondani, hogy mit láttunk, mit éreztünk, és gyakran azt is megtudjuk, hogy mire jöttünk rá. Nagyon kellemes és érdekes. És ez nem a múltunkban vájkálás, hanem arról mesélnek a pácienseink, hogy a programban, az általuk sikeresen elvégzett, élményszerű tanulási feladatban, pár perce mi történt, mit éreztek, milyenné váltak. Ha ez a feladat sikerül, minden alkalommal megcsinálják, akkor már bármikor el tudják mondani, hogy milyen érzéseik, hangulataik, fizikai érzeteik vannak. Ez nagy segítség, ha eddig nem tudták, hogy képesek lennének rá.
Amikor egymásnak írnak, ugyanilyen tehetségesen a saját kedvükre, ezek az üzenetek is csak tovább fokozzák az érzelmeiket.
- „Most is erősen ver a szívem. Folyton rád gondolok.”
- „A légzésemet és a mellkasomat is nehéznek érzem. Szinte fáj, de nem tudom elterelni rólad a figyelmemet.”
- „Úszom a boldogságban a legutóbbi óta. Nem tudok betelni veled.”
- “Az ujjaimban is érezlek, mintha folyton simogatnálak. Lüktet a vérem, és minden illatozik, ahol járok.
Az általános, nem túl hatásos szövegek ezek szoktak lenni: „hiányzol, mit csinálsz, de szép vagy, bomba vagy, gondolsz ugye rám, mi van rajtad, gyere át este, 6-kor ráérsz???” – ezekből hiányzik a valós érzelmi hatás, és az intenzitás.
Ha az üzenetekben nincsenek emlékek, érzelmek, hasonlatok, fizikai érzetek, akkor hiányzik a valóság. Az akarat és a tettek leírása inkább sürgető és erőszakos érzéseket kelt, mint sem szerelmet gerjesztene.
A kívánt hatás modellezhető
A nagy hatású üzenetek mindig jókor érkeznek, mert valódi érzéseken alapulnak. Nemcsak a technikai, virtuális csatornán, hanem a valós csatornákon, és valós tartalommal kapcsolódnak. Ezeket a képességeket is a gyakorlatban modellezzük és fejlesztjük a pácienseinknél.
Amíg csak magadért izgulsz, ne írj túlzást, ne siesd el. Aki nem készült fel a folytatásra, lassítson. Sokat lehet tanulni abból, ha eleinte csak figyelsz és reagálsz, de nem kezdeményezel tettlegesen. Időt kell hagynod magadnak.
Minden üzenetnek következménye van, ezért ne vedd félvállról. Ne dobálózz szavakkal, érzésekkel vagy indulatokkal, mert ezzel magadat és a másikat is csak összezavarod. A kommunikációt – legyen az írásos vagy közvetlen – gyakorolni kell, mert minden megnyilvánulásunk, az üzenetküldés is, éles helyzet, aminek folytatása lesz a való világban.
Mielőtt elküldenél egy üzenetet, gondolkodj előre, és mérd fel, milyen hatást fogsz elérni. Adj magadnak időt, hogy a lehető legpontosabban tudd átadni a gondolataidat, a vágyaidat és önmagadat. Ami ugyanis benned nincs rendben, az nem úgy fog átmenni, ahogy szeretnéd. Sőt, egyes dolgokat jobb lenne, ha másképpen szeretnél, ha még alakulnál.
Amennyire csak lehet, előzd meg a bajt, mert utólag sokkal nehezebb kijavítani. A szakítások és válások körüli méltatlan csaták nagy része elkerülhető lett volna, ha a felek jobban odafigyelnek magukra, a saját reakcióikra, és arra, hogyan közvetítik azokat kifelé.
A szerző oldala: https://drtothemese-orvosszexologus.blog.hu/
 |
Dr. Tóth Emeseszexológus orvosElérhetőségeim: Honlap: https://drtothemese-orvosszexologus.blog.hu/ |
| Bemutatkozás | Megjelent cikkek | Kérdezz-felelek |
.jpg){kind=small}
