Első lépés: tisztázzuk magunkban, mire vágyunk
Skultéti-Szabó Katalin klinikai szakpszichológus szerint, ha elvált szülőként azon gondolkodunk, hogy eljött-e már az ideje a párkeresésnek, ebben a helyzetben komoly szerepet játszik az önismeret. Válás után több motivációs tényező is ösztönözhet bennünket társkeresésre, amely lehet pusztán szexuális igény, vagy “törlesztés, bosszú”, és természetesen előfordulhat valóságos vágy új pár iránt.
– Ezek közül nyilván a legutóbbi a legtisztább helyzet, ami időbeliségében is látszik, hiszen ez az igény az elválás után hosszabb távon jelentkezik, míg az első kettő akár rögtön is kopogtathat. Természetesen fontos tisztázni magunkban, hogy éppen mi hajt bennünket mások karjaiba, hiszen a partnerrel szemben is tisztességesebb, illetve önmagunkat is megkímélhetjük a csalódásoktól és az irreális ideák felelőtlen kergetésétől, főleg, ha gyerekünk is van, amivel az időnk is végesebb és a figyelmünk is jobban megoszlik – hívta fel rá a figyelmet a szakember.
Mivel a válás az élet egyik legstresszesebb és legelbizonytalanítóbb folyamata, így könnyen kizökkenhetünk korábbi magabiztosságunkból, és nagyobb valószínűséggel reagálunk zavarodottabban a bennünket érő eseményekre, ezért nem meglepő, ha ebben a folyamatban hibásan vagy nem pontosan mérjük fel saját igényeinket.
– A legkönnyebben az vezet csalódáshoz, hogy az új partner igényei gyökeresen mások, mint a mieink. Ha valaki csupán szexpartnert keres, mert érzelmileg még máshoz kötődik, vagy éppen féltékennyé akarja tenni ex partnerét, esetleg szándékosan fájdalmat akar okozni, mind más és más attitűddel rendelkező partner csatlakozását követeli meg.
Ha az “új” párunk nem bánja, hogy csupán futó kalandba keveredik, akkor alkalmas a rövidtávú, netán alkalmi kapcsolatra, azonban ha hosszú távú érzelmi igényekkel jelentkezik, akkor az konfliktushoz vezet és újabb front nyílik – amúgy sem zökkenőmentes - életünkben.
Ez plusz stresszként jelentkezik és kétesélyes módon vagy eltereli a figyelmünket az előző esetünkről, vagy tetézni fogja azt, ami még inkább lenyomja az amúgy sem acélos közérzetünket. A feltétlen nyíltság és őszinteség azonban nem vezet minden esetben sikerhez, mivel az igények pontos találkozására jóval kevesebb az esély, mint az ellenkezőjére. A kudarc tűréséhez viszont jó passzban kell lennünk, ami nem erre a viszonylatra jellemző – magyarázta Skultéti-Szabó Katalin.
Ellentétes érzelmek váltakozása a válás után
Egy válás után az embert igen instabil, hullámzó kedélyállapot és igények jellemzik. Kavarognak benne az érzelmek, melyek nehezítik a racionális döntéseket: egyszer pokolba kívánja az exet, míg néhány óra múlva akár ennek az ellenkezőjét is érezheti.
– Egyszer örülünk a pihentető egyedüllétnek, később ezerszer megbánjuk azt a pillanatot, amikor hagytuk, hogy így legyen. A csalódottság, harag, bűntudat, bosszúvágy, a félelem és a tehetetlenség démonai időnként gyors egymásutánban rohanják meg a szenvedő lelkét, ami akár elviselhetetlennek is tűnhet.
A jó hír az, hogy az idő múlásával még ez a helyzet is javulni fog. Legjobb megoldás, ha a kritikus időszak alatt szakember segítségét kérjük, aki rávezet bennünket valóságos igényeinkre és a feldolgozást is megkönnyíti, gyorsítja – javasolta a klinikai szakpszichológus.
Ne keresd azt, amit régen átéltél!
Ha újra magabiztosan szeretnénk a randizáshoz állni, a szakértő szerint ugyanolyan érzéseket nem érdemes magunkban keresni, mint amit a házasságunk idején tapasztaltunk, hiszen ekkor egyrészt illúzióink voltak, másrészt az elején nem volt még gyerekünk, harmadsorban pedig eltelt néhány év az életünkből, ami alatt – ha szerencsénk van – bölcsebbek lettünk. A magabiztosság inkább habitus és személyiség kérdése, ezt nem befolyásolja, hogy elváltunk vagy sem.
– Egy magabiztos embernél a krízis elmúltával, jó eséllyel rendeződik ez a kérdés, azonban ha nem, vagy elhúzódónak érezzük, mindenképpen forduljunk pszichológushoz – mondta el.
Mikor beszéljünk a gyerekeinkről?
Ha elvált szülőként kezdenénk randizásba, felmerül az a kérdés is, hogy mikor jön el az a pillanat, amikor a gyermekünkről is mesélnünk kell a másiknak, érdemes-e már akár a legelején beszélni arról, hogy van egy gyermekünk. Skultéti-Szabó Katalin szerint ez egy nagyon egyszerűen eldönthető kérdés, hiszen mindenképpen meg kell beszélni ezt a témát a másikkal.
– Ha mind a ketten, illetve hárman – természetesen a gyermeke(ke)t is fel kell készíteni rá – elérkezettnek látják az időt, akkor nincs mire várni. Az, hogy van egy gyerekünk, vagy akár több, előbb vagy utóbb úgyis ki fog derülni, és nincs is nagyon mit titkolni ezen. Gondoljuk csak végig, mégis mi értelme lenne letagadni? Természetesen, bátran vállaljuk gyermekünket az első pillanattól kezdve – mondta a szakember, akit megkérdeztünk arról is, honnan tudhatjuk, ha egy kapcsolatnak nincs jövője pont azért, mert nekünk gyerekeink is vannak.
Véleménye szerint ez egyértelműen kiderül a reakciókból, vagy esetleg a tisztázás után érzékelhető távolodással válik világossá.
– Olyan nincs, hogy ezt a dolgot valaki nem veszi észre – tette hozzá a klinikai szakpszichológus –, inkább arról beszélhetünk, hogy nem hajlandó, nem akarja ezt elfogadni.
Hátrány a gyerek a társkeresésnél?
Gazdag Enikő pszichológus, pár-és családterapeuta szerint, ha válás után egyedülálló szülőként randizni kezdünk, már rögtön az elején érdemes tisztázni a másikkal, hogy van gyermekünk.
– Mivel egy kapcsolat alapja valóban az őszinteség, ezt a dolgot nem érdemes és nem is kell titkolni. A legjobb, ha már a társkeresésnek is úgy állunk neki, hogy tudatjuk magunkról, hogy gyermekünk is van. Ha online keresünk partnert, akkor már akár az adatlapunkon is érdemes ezt feltüntetni – javasolta a szakember.
Véleménye szerint nem kell azt gondolnunk, hogy a gyerek hátrányt jelent társkeresésénél, hiszen bizonyos kor után el kell fogadni, hogy a másik félnek nagy eséllyel van gyermeke.
– Sok esetben mindkét félnél vannak gyerekek korábbi házasságból. Ha mégis konfliktust okoz a gyerek, akkor erről érdemes beszélgetni, de ha végképp nem változik a helyzet, jobb ilyenkor elengedni a másikat. Ha a szülő jól érzi magát a kapcsolatban – tette hozzá Gazdag Enikő –, és a másik fél is rájön, hogy ahol van még egy vagy akár több gyerkőc is, ott a szeretet is több lesz, amit majd kaphat, akkor türelemmel akár egy jól működő mozaikcsalád is lehetnek, melynek egy stabil és kiegyensúlyozott párkapcsolat az alapja.
Fotó: ionasnicolae/pixabay
Kérjük, támogasd munkánkat!
Ha szeretsz minket olvasni, ha csaltunk már mosolyt az arcodra, ha segített már neked valamelyik szakértőnk, vagy ha egyszerűen Te is fontosnak tartod, amit csinálunk, kérjük, támogasd munkánkat!
Banki átutalással:
Magnet Bank 16200106-11697987
Kedvezményezett: Családi Háló Közhasznú Alapítvány
Közlemény: Média támogatás
Vagy bankkártyás fizetés Simplepay-el az alábbi gombra kattintva:
(A hozzászólások megjelenítéséhez jelentkezz be Facebookra!)