|
Kincses GyörgyiTanácsadó szakpszichológus, szexuálpszichológus, relaxációs trénerElérhetőségeim: Telefon: 06-30/361-78-98 E-mail:kincses.gyorgyi@intimtanacsadas.hu Honlap: http://www.intimtanacsadas.hu |
Kérdezz-felelek
42 éves nő vagyok. 3 évvel ezelőtt hagytam el rettenetes élettarsamat aki az gyermekem apja. Nemsokkal később megismerkedtem valakivel aki nagyon ritkán volt velem folyamatos külföldi munka miatt. Nagyon jól indult a kapcsolat de aztan egyre jobban elkezdtem ragaszkodni mivel ritkultak a találkozások. Nemsokkal később volt egy komoly műtétem, katétert kaptam és fertőzött volt. Ritka találkozásaink után a szexuális együttlétek után másnap véres lett a vizeletem, jó pár alkalommal fordult ez elő. Ő semmilyen orvoshoz nem volt hajlandó elmenni hogy segítsen az okokat megtalálni. Két és fél évig tartott a kapcsolatunk, mikor megtudtam hogy másfél éve más is van az életében, azonnal elhagytam. Éreztem, hogy baj van, mégis ragaszkodtam hozzá sajnos. Ezáltal akkora csapást mért rám mint senki ezelőtt. Lelkileg és fizikailag is rettenetes állapotba kerültem, a sérelmeimet mai napig nem hevertem ki. Két hónappal később megismerkedtem a mostani párommal aki csodálatos minden szempontból. 10 hónapja vagyunk együtt, abből összesen 3 hét szexuális tapasztalatunk van egymással, mivel vele is előjött a fent említett urológiai probléma. A párom segített egy nagyszerű orvost találni, tavaly nyár óta kezelést kapok és gyakorlatilag meggyógyultam, de életem végéig 2 havonta egy fenntartó kezelésre mennem kell. Sajnos a szerelmünk legszebb periódusában nem lehettünk szexuálisan együtt, és a páromnak sikerült úgy kikapcsolnia a gombot, hogy nem tudja visszakapcsolni. Én pedig kezdem magam lelkileg úgy érezni mint az előző kapcsolatomban, legalábbis szexuálisan. Érzelmileg nem, mert érzem, hogy nagyon szeret és nem véletlenül tart ki ilyen hosszú ideje mellettem annak ellenére, hogy szexulálisan nem vagyunk együtt. Én hullámzóan de néha rettenetesen érzem magam, mivel normális testi kapcsolat nincs közöttünk. Simogatás, ölelés, puszik igen. Nem tudjuk hogyan tovább, mindketten nagyon szeretnénk ha megoldódna ez a probléma. A páromnak soha ezelőtt nem volt ilyen gondja, egyszerűen semmilyen szinten nem mozdul meg benne semmi, sem fotók, sem videók, sem más nők láttán. Velem szeretne együtt lenni, de fél, hogy kárt okoz és ismét beteg leszek. Ráadásul görcsösek vagyunk mindketten, és anyagilag nem állunk úgy, hogy eljárjunk kikapcsolódni, wellness hétvégékre stb. Nagyon szeretjük egymást, de nem tudjuk feloldani ezt a blokkot. Talán jól gondolom, hogy idő és türelem kell hozzá, hogy lássa a párom, hogy valóban meggógyultam, vagy minél több idő telik el, annál messzebb sodródunk...nem tudom. Várom válaszát, köszönettel: M
A túlzott féltés és óvatosság állhat a párja szexuális problémája mögött. Aggódik Önért, nem szeretné, ha ismét beteg lenne, ezért ha nem is tudatosan, de elutasítja szexuális együttléteiket. Egyetértek Önnel, hogy az idő és a türelem elengedhetetlen. Szeretik egymást és az intimitás is jól működik Önök között, ami egy nagyon jó kiindulási alap. A szexuális reagálókészség felszabadítására ajánlom, hogy első lépéseként egymás testét lazán simogassák, masszírozzák semmit sem elváró módon, így minden teljesítmény kényszer nélkül érzéki élvezethez jutnak. Először tartózkodjanak a nemi szervek érintésétől. Ha már nem feszeng egyikük sem, és örömüket lelik abban, amit tesznek, áttérhetnek a nemi szervek ingerlésére, akár kielégülésig. Ezután érdemes behozni együttléteikbe a közösülést. Ehhez nem szükséges elutazniuk, de bőven szakítsanak időt a gyakorlatokra, és biztosítsák, hogy senki ne zavarja Önöket.
Ha úgy érzi nem oldódnak félelmeik, és továbbra sem indul be a szex, akkor kérjék szexuálpszichológus segítségét.
Üdvözlettel,
Nagyon összetett a probléma azt érzem, ezért fordulok Önhöz. Szeretem a férjem, de valami miatt nem hiányzik számomra a szexuális együttlét. Sok feszültséget okoz ez kettőnk között. Ő erőteljesebb szexuális igényekkel rendelkezik. A jelen állapot kb. 4-5 éve kezdődött, addig nem volt ilyen gond. Lelki okok is akkor kezdődtek nálam, egy komoly anyagi teher miatt. Nehéz a probléma megoldása, mert feleség feladatainak teszek eleget. Állandó viták, "biztos van valakid" szindróma, és eltávolodás egyre inkább. ...és számomra és számára is nehéz, megoldatlan probléma. ( 46 éves vagyok, Ő 47)
Köszönöm válaszát ! Éva
Igen, szerintem is összetett a problémájuk. 4-5 éve történtek lelkileg megviselték, aminek következménye, hogy lecsökkent a vágya. Ha az akkor történtek párjával feldolgozásra kerülnek, akkor nagy valószínűséggel a szexualitáshoz való viszonya is helyre áll. Nem ez történt, hanem házastársi kötelességből szexelt, aminek az lett a következménye, hogy egyre kevesebbszer voltak együttléteik. Ebből viták és féltékenykedés alakult ki, így felerősödtek a párkapcsolati problémáik is férjével. Mindez növelte az eltávolodást, ami pedig tovább csökkenti a szexuális együttlétek számát és minőségét.
Azt gondolom, először a párkapcsolatukat rendezzék és utána tudnak újra közeledni a szexben is. Mivel régóta fennáll problémájuk, sok sérelem keletkezhetett és nagymértékű már az eltávolodás, kérjék párterápiával-szexuálterápiával foglalkozó szakember segítségét.
Üdvözlettel,
A problémám a következő. Tizenkilenc éves vagyok, és azt vettem észre, hogy az elmúlt 1-2 évben már nincs olyan kemény erekcióm, mint korábban önkielégítés közben. Ha fizikailag ingerelem, úgy nagyjából rendben van, de miután nem érek hozzá a kezeimmel, kb 10-15 másodperc után automatikusan elkezd lankadni. Ha partneremmel vagyok, akkor is ugyanez történik. Nehezen, de keményedik, viszont mire odáig jutnánk, ismét lelankad. Mi az oka, hogy nem tudom fenntartani a merevedésemet? Válaszát előre is köszönöm!
A fiatalkori merevedési gondnak általában a tapasztalatlanság, a görcsösség, és a megfelelni akarás az oka. Valószínűleg néhányszor előfordult, hogy gyengébb merevedése volt akár maszturbáció, akár közösülés közben, és ez Önben félelmet válthatott ki. Ezután elkezdte figyelni a merevedéseit, túlságosan a péniszére koncentrálni és maszturbációval ellenőrizgetni. Mindezek nem segítik, hanem rontják az erekciót és a szex élvezetét.
Kezelje természetes jelenségnek, hogy alkalmanként előfordul gyengébb merevedés. Lehet fáradt, stresszes, beteg, stb., és ezek kihathatnak a szexuális vágyára, a merevedése erősségére.
Partnerével közösülésre térve ne a merevedésre koncentráljon, hanem a párjára, hogy élvezik a szeretkezést. Ne megfelelni akarjon, hanem örömet lelni az együttlétben, és akkor magától jön a merevedés.
Üdvözlettel,
Kérdésére válaszolva, egy esetből nagy következtetéseket nem vonnék le, de két dologra felhívnám a figyelmét. Az egyik, hogy bármilyen szexuális inger kétféle reakciót válthat ki, védekezést, elutasítást, vagy serkentést, felizgatást. Az Önök esetében az utóbbi történhetett, vagyis férfi barátjában a film hatására feszültség keletkezhetett, melyet csipkedéssel vezetett le. A levele alapján nem lehet eldönteni, hogy ez aberráció, vagy csak „sima” szexuális feszültség levezetéséről szólt. Megjegyzem, ilyen esetekben nagyon fontos tisztázni, hogy Ön mit tart aberrációnak, illetve a másik fél mit gondol erről.
A másik elgondolkodtató dolog, hogy mit engedek meg barátként a másik félnek. Nem mindenki tudja kezelni a női-férfi barátságot, a kimondva, vagy kimondatlanul megjelenő szexuális feszültségek miatt. Mindenki maga húzza meg a határokat az intimitás területén. Beszéljen vele az esetről, és mondja el, hogy Ön rosszul élte meg a történteket, mind lelki, mind testi szempontból és a jövőben nem szeretné, ha ez még egyszer megtörténne.
Azt gondolom, máskor rögtön jelezze a barátjának, vagy bárki másnak, ha nem fér bele a kapcsolatukba a csipkedés, vagy bármilyen más, Önnek kellemetlen testi érintés.
Üdvözlettel,
Úgy történt, hogy az egyik órája után vele meg az osztálytársaimmal beültünk egy közeli sörözőbe iszogatni. A tanárom mindig is tetszett nekem. Magas, ősz haja és szakálla bölcsességet sugároz, szemüveges, fekete öltöny felsője pedig tekintélyt parancsolóan mutat a testén. Kiköpött úgy néz ki, mint Alan Rickman, csak szemüvegben. Olyan igazi tanáros a külseje én pedig mindig is gerjedtem a tanárokra, szerintem a legszexibb foglalkozás.
Aztán egyre fogyatkoztak a többiek, egyre többen mentek el, így végül csak kettesben maradtunk. Így úgy döntöttünk elindulunk egy másik, olcsóbb kocsmába, ami a közelben van.
Épp a buszok menetrendjéről beszélgettünk, amikor közelebb lépett hozzám és mindenféle előzmény nélkül átdugta a nyelvét a számba. Nagyon jól esett a csókja, határozottan csókolt. Aztán megfogta a kezemet és kézen fogva sétáltunk az esőben. Neki nyomott az egyik ház falának és csak smároltunk megállás nélkül. Finom volt a szája. Aztán betévedtünk a közeli kocsmába. Elég kihalt volt, rajtunk kívül csak még egy pár volt, akik el voltak foglalva egymással, úgyhogy nem zavartak minket. Ott elkezdte csókolgatni a nyakamat, a mellkasomat egyre lejjebb haladva. Majdnem elvándorolt a szája egészen a mellemre. Hosszú csókokban forrtunk össze. Hátul benyúlt a nadrágomba és a fenekemet fogdosta. Aztán felfektetett a biliárdasztalra, felhúzta a blúzomat és simogatta a derekamat, közben a nyakamat csókolgatta. Nagyon kívántam őt. Befeküdt a lábaim közé, körkörös lökő mozdulatokat végezve csípőjével hozzá-hozzá nyomta az ágyékát a puncimhoz ruhán keresztül, közben egy nyögés hagyta el az ajkát. Nagyon szexi volt. Legszívesebben azonnal lerángattam volna róla a nadrágját és magamban éreztem volna őt.
Aztán nagyon későre járt, elhagytuk a helyet, hazakísért egy darabon és azt ígérte, majd folytatjuk. Most szünet van, van időm átgondolni, mi legyen, hogy legyen ezután. Ön mit tanácsolna nekem?
Egy tanácstalan 18 éves lány
Leveled kapcsán két dolog merül fel bennem. Az egyik a tanár és a diák közötti intim kapcsolat. Írod, hogy mindig is vonzódtál a tanárokhoz. Az olyan foglalkozásokban, amely rendszeres kapcsolattartást igényel a fiatalkorúval, fiatal felnőttel előfordul a veszélye annak, hogy alkalmi, vagy tartós szexuális kapcsolat alakul ki. Ez gyakrabban fordul elő alkoholos állapotban, vagy kölcsönös szexuális vonzalom, illetve érzelmi kötődés esetén. Tizenéves korban a rajongás életkori sajátosság. A tanár esetében viszont a viszonzás már komoly problémákra utalhat, mely általában szaksegítséget igényel, sőt visszaélést követ el, amiért büntetőjogilag felelősségre vonható. Sajnos az is elő szokott fordulni, hogy a tanár nem él vissza a helyzettel, de nem tudja a diák provokációját kezelni. A Te estedben az alá-fölé rendeltségből adódóan, ha elfogadsz, vagy visszautasítasz egy ajánlatot, az felhasználható olyan döntések meghozatalához, mely számodra kedvezőtlen lehet.
Nem tudom, hogy volt-e már párkapcsolatod korod béli fiúkkal. Szerintem érdemes lenne velük ismerkedni, mert sikerélményeket biztosíthatna, így erősítené önbizalmadat, és tapasztalataid révén pedig alakíthatnád a hozzád illőnek tartott partnerképet.
A másik dolog a szexuális fantázia. Ez egyrészt elősegíti a saját szexuális vágyaink mélyebb megismerését, feltárását, másrészt sokat javíthat a párkapcsolatunkon, főleg, ha bizonyos álmokat, vágyakat a gyakorlatban is sikerül megvalósítani. A fantáziálgatás abban is segíthet, hogy eljátszunk, begyakoroljunk olyan szerepeket, melyhez jelenleg még nincs elég önbizalmunk. Soha ne felejtsd el, hogy a fantáziáink csak a képzeletünkben léteznek. Ne csapd be magad, ne tegyél úgy, mintha a képzeleted valóság lenne. A valóságban neked kell megtalálnod azt a személyt, akivel szerelmeskedhetsz, és akár erotikus fantáziáidat is megvalósíthatod.
Üdvözlettel,
!8 évesen beléptem a változókorba.Sajnos veszem észre, hogy nálam is jelentkeznek a tünetek szextéren is.Hüvelyszárazság,(erre tudom,ott a síkosító,bár nem tudom,nem illúzióromboló e használni,mert még nem próbáltam.
A másik, fáradtság, és csökkent nemi vágy...Nem tudom ezellen lehet valamit tenni?Hormonokat nem szeretnék szedni.
Most már mindig így marad, vagy visszatér a libidó?
Kb. 6 éve volt egy nagy krízisünk, ami miatt majdnem elváltunk.Ezután rendkívül gyakori, és jó lett a szex jópár évig,(előtte nem volt sűrű,)....De még mostanában is a heti 1-2 megvan....csak nem kívánom annyira.
Mit tehetek?Köszönöm.Gabriella
A változókor tünetei közé tartozik, az Ön által írt hüvelyszárazság. E mellett előfordulhatnak még hőhullámok, álmatlanság, hangulati labilitás és hosszú távú szövődmények, mint például a csontritkulás, a szív-érrendszeri betegségek kockázatának növekedése. Ezek mind az ösztrogén hormon hiányára vezethetők vissza. Sok nő a panaszai enyhítését az ösztrogén hormon pótlásával oldja meg, illetve bizonyos esetekben az ösztrogén mellett a progeszteron hormont is pótolni kell.
Bár írja, hogy hormonokat nem szeretne szedni, azért figyelmébe ajánlom a helyi terápiát biztosító készítményeket, melyek a hüvelyben és a húgyutakban jelentkező kellemetlen tüneteket enyhíthetik, például a hüvelyszárazságot, viszketést, a szexuális élet fájdalmasságát, illetve a visszatérő hólyaggyulladásokat, vagy a vizelet elcsepegésének bizonyos eseteit. Helyi kezelést biztosító készítményeket krém, hüvelytabletta, vagy hüvelykúp formájában lehet alkalmazni. Ezekről a nőgyógyászától, és gyógyszerészektől kérhet bővebb felvilágosítást.
Ha ezek sem nyerik el tetszését, akkor bátran próbálja ki a síkosítót. Figyelmébe ajánlom azokat a vízbázisú termékeket, melyek dermatológiailag teszteltek. Olyan összetevőket tartalmaznak, melyeknek köszönhetően nagyon gyengédek a bőrhöz és rendkívül hosszan tartó síkosságot biztosítanak, így az érzékeny bőrűek is bátran használhatják. Könnyen lemoshatóak és nem hagynak foltot. Véleményem szerint ezek közelítik leginkább a hüvely természetes nedvességét.
Bár lehetnek változások a szexuális reagálást illetően, de nem kell lemondani idősebb korban sem a kielégítő nemi életről. Kezelje természetesen a korral járó változásokat, nem feltétlenül befolyásolják a szexuális élményt. Azok a nők, akik életük nagy részében szexuálisan aktívak voltak, késő öreg korukig megőrizhetik jó reagáló készségüket.
Üdvözlettel,
28 éves férfi vagyok. Feleségemmel 6 éve ismerjük egymást, és tavaly novemberben költöztünk össze. Nagyon szeretjük egymást, de viszont vannak gondok, mégpedig legfőképp miattam. Gyermekkori pornófilmnézéseimből indulnak a gondok, amik vissza-visszatérnek. A pornó nézése, kb. 14-15 éves koromban kezdődött. Igazából örömszerzésre használtam, mert annyi nehézség, tragédia, szülők párkapcsolati gondjai, a saját életút megtalálása, helyes-normális szerető pár megtalálása, stb. adódott, hogy nem tudtam lemondani róla. Amikor elkeződött, akkor volt hogy naponta 2-3xor is önkielégítést végeztem, aztán 1 nap szünet, de egy héten többször is csináltam. Aztán ahogy telt az idő, az évek, már hetente 2-3xor csináltam, próbáltam leszokni. ... Tudom, többször is utánanéztem a témában még régebben is, a kezdtetek kezdetén, és tudtam, hogy ez nem normális, de egyszerűen olyan egyszerű és gyors dolognak gondoltam, hogy nem tudtam abbahagyni. A gond az, hogy ezt mindig is szégyeltem volna elmondani feleségemnek, főleg egy olyan aranyos és szerető feleségnek, mint aki nekem van, ... de már persze tudja, mert beszéltünk erről. . ... Amikor párommal vagyok együtt jól érzem magam, élvezem a vele való együttlétet (van kis előjáték is), és azért ő is. Azért mondom, hogy azért ő is, mert van amikor vagy az egyik vagy a másik fél kívánja az együttlétet, de a másik nem. Ilyenkor ez is konfliktust generál köztünk. ... Sajnos volt, hogy azt mondtam, hogy ő nem kívánja a szexet, de igazából, nekem lóhadt le a fegyverem, és nem tudtam csinálni tovább, de olyan nehéz kimondani, mert az ember nem akarja a másikat megbántani, nehogy azt érezze, hogy nem szeretem őt, vagy nem kívánom. Összeköltözésünk óta, (kezdetek kezdetén) volt hogy látta 1xer hogy pornófilmet nézek, és közben önkielégítést végzek, (akkor ő beteg is volt, én meg kivoltam kicsit munkahelyi nehézségek miatt, ezért csináltam)... erre ha én lettem volna az ő helyében én is felidegesedtem volna és nem tudtam volna hová tenni az érzéseimet, hogy vajon akkor most mit gondol vagy érez a másik? ... nem kíván engem? másra vágyik? jogos kérdések .... nagyon szégyelltem magam, a mai napig is, mert ő nem ezt érdemli. És nem mertem elmondani neki, ami történt. Azt reméltem nem látta, de nem így volt. Összevesztünk, de kibékültünk, azonban páromban ezek a dolgok mély nyomot hagytak. Azóta többször is nagyon összevesztünk, ő lelkileg kiakadt. Nagyon nehezen tudok erről a hülye- szokásromról leszokni a mai napig is előjön, hogy egy két rövid videót megnézek néha amikor nem lát, és vagy önkielégítést végzek vagy csak megnézem. De több az hogy önkielégítést végzek. Amikor ilyet nézek, akkor az összképre koncentrálok, és nem durva videót keresek, hanem normál párt, normál módon szeretkezni. Feleségem viszont azt hiszi, hogy én a nagy cicikre vágyok, ... nem erről van szó. Nem erre gerjedek. Feleségem imádom. És nem szeretném hogy a kapcsolatunknak vége legyen. Ő is szeret engem és én is nagyon őt! ...... Nem tudom, hogy miért van ez így. Van amikor nem is akarom csinálni, tartanám magam,, és mégis rákeresek videóra. .... Miért van ez? A max amit idáig kibírtam ilyenek nélkül, 2.5-3 hét volt. ... ez egy betegség, de nem bírom legyőzni, nagyon nehéz. Többször is megbeszéltük, ha kívánom, mondjam el azt neki, de akkor is szégyellem elmondani, mert elegem van már magamból is, hogy ígérek vmit, és nem bírom tartani. Szükségem lenne egy hozzáértő válaszára. Előre is köszönöm
Gondolom, nem mondok újat azzal, hogy maszturbáció és pornó függőség tüneteit mutatja. Tapasztalatom szerint egyedül nagyon ritkán sikerül megoldani ezt a problémát, így javaslom, kérje szakember segítségét.
Írja, hogy szereti feleségét és nem szeretné kapcsolatukat kockáztatni, de sajnos nem képes magának megálljt parancsolni. Problémája már kihat felesége önértékelésére, illetve párkapcsolati és szexuális életükre. Fontos, hogy az addiktív viselkedés kezelése mellett ezt is rendezzék. Ezekben a kérdésekben is érdemes szakember támogatását kérni.
Üdvözlettel,
Férjemmel 11 éve élünk együtt és már majdnem 2 éve nincs közöttünk szex.Most kiderült,hogy megcsalt.Elmondta,hogy a férfiúi hiúság miatt tette mivel ha velem volt 2 perc alatt elment de az idegen nővel akár 2 óráig is bírja,(ez már nem az első eset).Frusztrálja,hogy nem tud engem kielégíteni és csak két percig tart,ezért nem is áll neki és azt mondja,hogy nem kívánja a szexet.Amúgy a kapcsolatunkkal nincs semmi gond csak a szex.Mit lehetne tenni,hogy nemcsak 2 percig tartson velem is a szex hanem akár 1 órát is.Válaszát előre is köszönöm.
Kedves Gyöngyi!
Segítséget szeretnék kérni abban,hogy férjemmel 11éve vagyunk házasok,két éve nincs köztünk semmi szex.Kiderült,hogy megcsalt.Mikor rákérdeztem,hogy miért amikor én is ott vagyok neki annyit mondott,hogy amikor mi együtt vagyunk akkor 2perc alatt elmegy de h egy idegen nővel van akkor akár 2órát is bírja.Frusztrájla ez a helyzet velem,hogy nem tud kielégíteni minek álljon neki 2percért.Ezért inkább azt mondta nem hiányzik neki a szex.Jól érzi magát velem amúgy nincs semmi gond a kapcsolatunkkal csak éppen a szex.Mit lehetne csinálni,hogy ne csak 2percig tartson a szex velem és ne kényszerüljön egy idegen nőre.Előre is köszönöm a válaszát.
Ha jól értem férjének szexuális együttléteik alatt korai magömlése van és már merevedési gondja is. Ezek hozzájárulnak ahhoz, hogy nem kívánja a szexet. Ön szerint rendben van a kapcsolatuk, csak a szexszel van a gond. Véleményem szerint nem csak a szexualitás a probléma, ez csak egy tünet.
Mindenképpen javasolom, keressenek fel egy szakembert, mivel problémájuk nagyon összetett. Jó lenne kideríteni mi az oka, hogy férje frusztrálnak érzi magát szexuális együttléteik közben. Arról is érdemes lenne beszélgetni, hogy férje már többször megcsalta, és ezt hogyan kezelik. Természetesen az is fontos kérdés, hogyan lehet a szexuális életüket összehangolni, mindkettőjük számára kölcsönösen kielégítővé tenni.
Üdvözlettel,
Végső elkeseredésemben párkapcsolati problémában kérném a véleményét és segítségét.
Egy évet éltem kapcsolatban egy olyan emberrel, akivel minden tényező, ami egy kapcsolatban fontos, passzolt köztünk. Közös jövőkép, lelki összhang.
A történetünk úgy alakult, hogy az összeköltözést választottuk három hónap után. Semmi probléma nem volt az együttéléssel együtt járó apróbb súrlódásokon kívül.
Ahogy az idő telt, a szexualitás viszont eltűnt. Nem volt már meg az a fajta fizikális vonzalom a másik fél részéről, mint a kapcsolatunk elején. Megpróbáltuk "feldobni" a szexuális életünket, de nem sok minden változott. A fiatalemberről tudni kell, hogy korábban rengeteg partnere volt. Minden kapcsolata emiatt a probléma miatt ment jórészt tönkre. Az alkalmi kapcsolatait is három-négy együttlét után unalmasnak találja. Ennek ellenére, olyan erős érzelmi kötelék van köztünk, hogy a szakítás és különköltözés után is újra és újra megpróbáljuk. Nem tudjuk elengedni egymást, még hónapokkal később sem. Ez a helyzet nem kielégítő, sőt tarthatatlan.
A kérdéseim a következők lennének Önhöz. Előre is köszönöm, ha választ kapok rájuk egy szakértő szemszögéből.
- Egy szexuálipszichlógus segítségével orvosolható ez a probléma, ami fenn áll a férfi részéről?
- Létezik olyan, hogy valaki "kiég" ennyi alkalmi együttlét után?
- Az Ön véleménye szerint a kapcsolat menthető? Vagy legyünk erősek és engedjük boldogulni a másikat az életben.
Köszönöm a válaszát,
Bianka.
A túl sok szexuális kapcsolat mögött legtöbbször önértékelési zavar áll. Ilyenkor az önértékelésében és önismeretében fejlesztésre szoruló félnek egyéni terápiát javaslok. Ez sokszor a kívülállók számára furcsának tűnhet, mert a macho pasit, a nagy vadászt látják ezekben a férfiakban. Az egyéni terápia sok időt, energiát és kitartást igényel és szükséges hozzá, hogy a férfi motivált legyen a változásra.
E mellett szükséges lehet párterápia is, ha hosszú távra terveznek. Ennek folyamán szokott kiderülni, hogy menthető-e a kapcsolat, így utolsó kérdését ennyi információ alapján nem tudom megválaszolni. Azon viszont Önnek érdemes elgondolkodni, hogy a kapcsolataiban önismeretben és önértékelésben azonos szinten mozgó partnerei voltak-e. Ha nem, akkor érdemes egy szakemberrel közösen átbeszélni ezt a kérdéskört.
Üdvözlettel,
Azt szeretném megkérdezni öntől, hogy ténylegesen létezik-e olyan dolog, hogy aszexualitás? Van olyan, hogy valakinek semmiféle problémát nem okoz, ha lemond a szexuális életről, vagy annak a lehetőségéről elméletileg? Vagy ez minden esetben elfojtást, érzelmi problémákat, sérüléseket takar?
A kérdés nem rám vonatkozik, de érdekelne, mi a válasz.
Köszönettel Veronika.
Az aszexualitás a nemi érdeklődés teljes hiányát jelenti. Többnyire rossz tapasztalatok, nevelési, vagy vallási hatások eredményezik. A legtöbben fizikailag képesek az orgazmusra, bár az is előfordul, hogy normálisan működő szexuális reagálásukkal képtelenek mit kezdeni, zavarba ejti őket. Az aszexuális embereknek ugyanolyan érzelmi szükségleteik vannak, mint bárki másnak, ők is képesek romantikus vonzalmat átélni, anélkül, hogy szexuálisan vonzódnának a partnerhez.
Jellemző, hogy a társadalmi elvárások miatt párkapcsolatban vagy házasságban élnek. Ezek a kapcsolatok gyakran nagyon meghittek, a felek közti intimitás mély lehet, de nem szexuális természetű. Az aszexuálisok egy része képes élvezni az érzéki gyönyöröket, ám nem szexuálisan vonzódik a partneréhez.
Az aszexualitás emberek általában nem vállalják fel „másságukat”. Általában sok év elteltével, több megromlott párkapcsolat után válik nyilvánvalóvá önmaguk és mások számára is.
Azt gondolom érdemes szakember segítségét kérni, ha problémaként fogalmazódik meg az aszexualitás.
Üdvözlettel,
Hét évet voltam a volt párommal egyutt, 1hónappal ezelőtt lett vége a kapcsolatomnak. De már 2 hét után megismertem valakit akivel a sex miatt ismerkedtunk meg.2héten keresztül működött is a dolog nem is akárhogy.De az utóbbi pár alkalommal nem működött a ferfiassagom.Már azhittem nagyobb a baj de a volt párommal újra szexuális viszonyba kerültem és vele mukodott a ferfiassagom!de önkielégítést sem tudtam végezni mert akkor sem állt fel!Pedig azt a lányt is nagyon kívánom de valamiért nem áll fel , mi lehet az oka ? 28 éves férfi vagyok köszönöm válaszát !
7 évet nem lehet egyik pillanatról a másikra elfelejteni, egy kapcsolatot lelkileg lezárni. Nem is sikerült, mivel párjával újra együtt voltak. A 2 hét utáni szex kapcsolat sikerességében benne van az újdonság, a férfi szerep, férfiasság megerősítésére vonatkozó igény pozitív hatása. Amikor a párjával újra szexuális viszonyba keveredett, akkor lehetséges, hogy bűntudata lett. Ez anélkül is működhet, hogy tudatosulna, és okozhat merevedési gondot.
Mivel az utóbbi időben többször előfordult, hogy nem volt merevedése, félelem alakult ki Önben és túlzottan a péniszére fókuszál, bizonyítani akar.
Szerintem rendezze először a párkapcsolati életét, tisztázzák, hogy folytatják-e, vagy szakítanak. Csak akkor maszturbáljon, ha tényleg szükségét érzi, és nem a működő képessége bizonyítására. Ha a fejében, lelkében rendet rak, biztos vagyok benne, hogy a szexuális élete is rendeződik.
Üdvözlettel,
A párommal nem régóta vagyunk együtt, de azt már az elején elmondta nekem, hogy neki még soha nem volt hüvelyi orgazmusa és ebből kifolyólag nem is tudja/tudjuk hogy ezt nála hogyan is lehetne elősegíteni. Az eddigi szexuális partnereimmel ilyen nem fordult elő. Szeretnék ehhez tanácsokat kérni, mit/miket tegyünk, hogy átélhesse ezt?
Előre is köszönöm válaszát!
Nagyon sokan nem tudják, hogy a hüvelyben nagyon kevés az idegvégződés. Ebből következik, hogy a csikló közvetett, vagy közvetlen ingerlése elengedhetetlen az orgazmushoz. Sok nőnek hónapok, évek tapasztalata szükséges ahhoz, hogyan juthat csiklóingerléssel orgazmushoz, illetve közösülés során orgazmushoz. Ez egy tanulási folyamat a nő számára, illetve a pároknak is meg kell ismerniük, tanulniuk egymást.
Az együttléteik élvezete legyen a cél, ne az orgazmus elérése. Párjával beszéljék meg, mi az, amit élveznek, amikor simogatják, csókolgatják egymást. Érdemes megnyújtani az előjáték idejét, mert az segíthet a feloldódásban. Párjával tanulják meg petting során kielégíteni egymást, így már nincs nyomás arra vonatkozóan, hogy mindig közösülés közben kell kielégülniük.
Utána térjenek át a közösülésre, amely során akár újra lehet orgazmusa. Ha úgy szeretkezik párjával, hogy közben izgatni tudja valamelyikük párja csiklóját, nagyobb esélye van a kielégülésre.
A szexuális együttlét élvezete, a szexuális reagálás egy tanulási folyamat, amelyhez türelem, odafigyelés és megfelelő kommunikáció szükséges.
Üdvözlettel,
Keressen fel egy urológust, hogy az orvosi okokat tisztázzák. Lehet, hogy kardiovaszkuláris és neurológiai vizsgálatokra is szükség lehet. Ha az orvosi okokat kizárták, utána érdemes felkeresni egy szexuálpszichológust.
Üdvözlettel,
Kérdésem lenne, hogy mi lehet a háttérben annak, hogy a hüvely külső felszíne és kisajkak belső része sokszor érzékeny, pl.: ha mosakodásnál fizikai ingerre, tampon használat stb. és a szexuális életet is megnehezíti, ezen oknál alig élünk a párommal. Nőgyógyász betegséget, fizikai problémát nem lát, nincs gyulladás, se gomba, se más. Mit kellene tenni, hogy ez elmúljon?Köszönöm: Ani
Javaslom, kérjen egy másik nőgyógyásztól is szakvéleményt. Ha Ő is mindent rendben talál, akkor érdemes átgondolni, hogy mit gondol, milyennek látja, el tudja-e fogadni a nemi szervét, kívánja-e párjával a szexuális együttlétet, és ezek alkalmával a nedvesedés megfelelő-e?
Amennyiben elakad a kérdések megválaszolásával, vagy akár igen válaszok esetén is, ha nem szűnik az érzékenység, keressen fel egy szexuálpszichológust, akivel feltárhatják a problémája okát és megoldást kereshetnek rá. Lehetséges, hogy párját is szükséges lesz bevonni a beszélgetésekbe.
Üdvözlettel,
A féltékenység kialakulásának kezdetén eredményes lehet az önnevelés és a család, barátok is sokat segíthetnek. Alaposan tisztázni kell, mi az oka, hogy nem tud bízni a partnerében. A benne rejlő okokat szükséges feltárni és felszámolni. Kézzel fogható, racionális érvek mellett fontos, hogy megnyugtassák, dicsérjek, és érezze a szeretetüket.
Súlyosabb esetekben mindenképpen szakirányú segítség szükséges, mivel komoly veszélyt jelenthet a lelki egészségre, a párkapcsolatára és idővel a szakítás is fel fog merülni, amely talán még ijesztőbb számára. Próbálják meg rábeszélni, de tudniuk kell, hogy gyors eredmény nem várható.
Nagyon sok türelemre és következetességre lesz szükségük, ha segíteni szeretnék a hölgy önbizalmának helyreállítását, bizonytalanságának, féltékenységének csökkentését.
Üdvözlettel,
Segitségét szeretném kérni mert nem tudom hogy mit lehetne tenni. 7évvel ezelött egy családhoz kerültem mint gyerekvigyázo a párom szintén de akkor még nem jöttünk össze csak késöbb 1 év mulva. Összesen 6éve vagyunk együtt...ö 30éves én 26 vagyok. 2gyerekre vigyázunk egy fiura meg egy lányra az anyukájuk Francia országban dolgozik. A nyáron szeretné kivinni végleg a két gyereket magához és nekünk innen akkor menni kellesz. Amióta én ezt tudom teljesen magamba fordultam szerettem itt lenni és tudom nem lakhatok itt mindig de mégis váratlanul ért annyira h az egész kapcsolatomra kihat. A barátommal se tudom h hányadán állok. Ö mindenáron össze akar velem költözni. Én viszont nem tudok ebbe tul sok pénzel betársulni amit látok rajta hogy nem tetszik neki. Az okát ö is tudja miért..... nem volt elötte zsákba macska semmit nem hallgattam el elöle már a kezdetek óta se. Az én anyukám beteg annyira hogy nem tud már visszatérni a munkavilágába viszont az ellátmánya kevés ,igy én évek ota segitem öt anyagilag a fizetésem felét adom oda és még igy is csak valahogy vegetál...ezt jol tudta a barátom mindig is....mégis állandóan az anyagiakkal terhel engem. Amikor össze veszünk nagyon sokszor a fejemhez vágta azt hogy én öt sose támogatom anyagilag. Aztán most azt szokta nekem bedobni hogy jó lenne ha kitalálnék valamit mer ö nem akar vissza haza költözni a szüleihez és hogy én találjak ki valamit. A helyzet az hogy nem tudok mit ki találni ilyen kevés pénzböl mer igy nekem csak 40ezer ft-om marad...Neki is van kiadása mer hitele van meg gyerektartást fizet 44-46ezer ft megy ki töle csak evégett a két dolog miatt (az elözö barátnöjétöl van egy lánya nem tölem). Többször végeztem egyfajta számadást is de mindig arra a következtetésre jutottam hogyha mi összeköltözünk és kivonom a költségeket nem jönnénk ki anyagilag vagy éppen hogy csak kijönnénk de abba is csak az albi a rezsi emg a kaja lenne benne....És még mennyi minden kell egy háztartásba mosóportol kezdve a tusfürdöig. Abba szeretném kérni a segítséget hogy mit lehetne mégis ezzel az egésszel kezdeni? Már a multkor ugy tett nekem h ö akkor szakit velem mer nem szereti azt aki öt visszahuzza. Én nem húzom vissza de nem vagyok varázsló nem tudok honnan pénzt elökeríteni rádásul amikor összejött velem hat évvel ezelött már akkor si tudta az otthoni helyzetemet mégis összejött velem. De amióta ezzel az összeköltözéssel terhel semmi se olyan már a kapcsolatba és valamilyen szinten félek is töle mert voltak már agressziv kitörései...Nem tudom mit tehetnék de a gyerekek anyja nyáron ki fogja vinni a gyerekeit akkor nekünk innen menni kellesz 7 év után és tudom hogy akkor lesznek közöttünk a legnagyobb cirkuszok...Részemröl nem lenne értelme összeköltözni azért hogy nyomorogjunk. Probáltam rá vezetni de nem sok sikerrel. Ö csak egyet fuj feszt hogy nem akar haza menni meg terhel engem a pénzel. Mégis mit lehetne kezdeni ezzel az egésszel? Sajnos ö nem oylan férfi tipus aki segitene a barátnöjén mert eddig egyik ismerösöm kapcsolatába se hallottam ezt h a férfi ennyire elvárta volna h egy nö gondoskodjon a dolgokrol....inkább pontosan h a férfi segitet a nön... Nagyon sok barátnöm van akinek nincs jövedelme különbözö okbol és csaka férfi keres de mégis összeköltöztek mer a párja segiti megtesz mindent csak hogy együtt lakjanak és én ezt viszont nem kapom meg a barátomtol mert ö inkább azt várja hogy én segitsek neki. Azt érzem szinte hogyha adok bele pénzt jó vagyok ha viszont nem akkor már nem is kellek neki. És ez bánt.
Megértem, hogy ijesztő egyszerre ez a sok változás, mely ráadásul még a párkapcsolati gondjaikat is felerősítette. Nem hiszem, hogy egyedül az Ön dolga lenne megoldani azt, hogy párja hol lakjon a jövőben. Véleményem szerint egy kapcsolat hosszú távon nem működhet jól, ha csak az anyagi helyzetük miatt vannak együtt. Az elköteleződés része a közös élethez való pénzügyi feltételek megteremtése, de az nem járható út, hogy Ön majd egyedül kitalálja és megteremti. Mindkettőjüknek van más irányba is anyagi elköteleződésük, de a közös életükről együtt kell dönteniük és tenni is érte.
Ha együtt maradnak el kell dönteniük, hogy hol fognak lakni és ez milyen az anyagi vonzattal jár. Ennek tisztázása viszont elég nehéz, ha még nem tudják hol fognak dolgozni és mennyit fognak keresni. Nyárig van még idejük új munkahelyet keresni és akkor már jobban látják a bevételeiket, lehetőségeiket. Addig szét tudnak nézni lakhatás ügyben, és dönthetnek úgy is, hogy átmenetileg nem költöznek össze.
Meggyőződésem, hogy csak akkor érdemes összeköltözniük, ha szeretik egymást, elkötelezettek egymás irányába, működik a szexuális életük, közös jövőt terveznek és mindketten tesznek azért, hogy a kapcsolatuk jól működjön.
Üdvözlettel,
Kicsit hosszú leszek. Igyekszem mindent sorba venni, aminek köze lehet a problémámhoz. Kislánykoromban(nem emlékszem hány éves voltam: 6-9 körül talán) volt valami nemi gyulladásom, teljesen nem emlékszem, de ami megmaradt bennem, hogy anyukám nőgyógyász szerűséghez kísért, a gyulladást kamillás lemosással kellett kezelni. Ezt anyukám csinálta.
Az első orgazmust, amikor nem tudtam mi az, 11-12 évesen éltem át először, azáltal, hogy a nemi szervem viszketett, megvakartam, olyan jó és kellemes volt, újra és újra át akartam élni. Természetesen rendszeressé vált, volt, hogy lebuktam a szülők előtt, és „kaptam „ is érte.
15.5 évesen volt először kapcsolatom. Az illető három hónap után közölte, vagy lefekszem vele, vagy otthagy. Sajnos engedtem a zsarolásnak. Az első alkalmat kb úgy kell elképzelni, hogy én feküdtem az ágyon, mint egy darab fa, és csak úgy előjáték minden nélkül megtörtént a dolog. Én nagyon féltem, mozdulni sem mertem. 10 hónapig voltunk együtt. A kapcsolat végül azért ért véget, (utólag kiderült számomra), mert csak arra kellettem volna neki, hogy megkapja a magyar papírokat és a letelepedési engedélyt. Az illető külföldi állampolgár volt, igazából ő nem tudott magyarul, én pedig az ő nyelvén. Lassacskán tanulgattuk, hogy értsük egymást. Szakításunk után sajnos annak ellenére is tartott a szexuális kapcsolat, hogy nekem nem volt jó, és egyetlen egyszer sem éltem őt vele orgazmust. Egyszer kettesben maradtam vele otthon, édesanyám dolgozott. Én elmentem aludni, ő tvzett. Egyszer arra ébredtem, hogy valaki simiz. Próbáltam mondani neki, hogy hagyjon békén, nem akarom, nem akarok gyereket, és az orvos is azt mondta, hogy nem szabad. Ő csak legyintett, hogy hazudok, és nem igaz. (Előtte másfél hónappal volt egy hatalmas gerincműtétem) Kérésem, sírásom ellenére mégis megtörtént a dolog, fogalmazok szépen, akaraton ellenére. Ez sajnos nagyon is bennem maradt. Ez az egész immáron 16 éve volt. Utána volt 1-2 kalandom, de igazából érzelemtől mentes, de ugyan úgy nem tudtak eljuttatni az orgazmusig. Utána volt egy hosszabb fél éves kalandom, akibe sajnos nagyon is bele szerettem. Kielégíteni ő sem tudott, de valamennyire azért figyelt rám. És az érzelmi része miatt majdnem belementem abba, hogy drogozzak. Osztálytársammal jött össze a srác. Így a kapcsolat megszakítása után erős öngyilkossági késztetésem volt. Nagyon ki voltam bukva. Utána is volt 1-1 alkalmas kalandom, szintén mindentől mentes. Orgazmusom szintén nem volt, csak saját magam által rendszeresen. Ezek az együtt létek előtt, alatt, szintem kivétel nélkül rettegtem, féltem, nem tudtam lazítani, és sokszor mindenhol járt a gondolatom, csak ott nem ahol kell. 2002ben ismertem meg a volt férjemet. Ő akkor szűz volt még. Az első alkalommal emiatt fölényben éreztem magam, viszont utána megint előjött a rendszeres, félelem, feszültség, és ez tartott is kb másfél évig. Akkor kicsit oldódtak a dolgok, de szeretkezések alkalmával kalandoztam az esetek 90%ban. Ő volt az első ember, akivel sikerült orgazmust átélnem. Persze ez sem volt rendszeres. Sőt sokszor fájt is az együttlét, nem voltam elég nedves, vagy ha igen, akkor az elején igen, de egy idő után szépen „le lankadt” a kedvem és utána meg nagyon égett. Közben összejött egy nála jóval /12év/ fiatalabb lánnyal. Én utána a 10 hónapos kislányommal albérletbe költöztem. Persze a férjemet, szerettem, szerettem volna visszakapni, sőt az új barátnőjével is „jóban” voltunk, s egyszer csak a fejébe vette, hogy mi lenne ha lennénk hármasban. Persze bele mentem. Igaz többet ittam előtte, mint kellett volna, így a részletek kicsit elhalványodtak. 1-2 apró részletre emlékszem csak. Utána volt még egy alkalom közösen, józan állapotban, de érzetem, mintha ők nem akarnák, legalábbis az egyik fél. Nem sokra rá, összejöttem gyerekes családapával, aki egyedül nevelte gyermekeit. Sajnos idő előtt össze is költöztünk. A szex az első időben „jól” működött, orgazmus nélkül ugyan eleinte, de kívántam, tényleg szinte napi szinten, egészen addig,míg egyszer nem szólt be valamit, hogy hagyjam már, mert ő fáradt. Nagy ritkán 1-1 orgazmus előfordult, de csak amikor kézzel csinálta. Már ő is nagyon csodálkozott, hogy ennyire nehezen megy, ő arra fogta akkor, hogy nem voltam megfelelő emberekkel együtt, és bénák voltak. Aztán 2 hónap együtt élés utána „elzavart”, mert rájött, hogy az ő gyerekei, és az enyém nem igazán ideális a korkülönbség, hiszen az enyém volt egy éves, az övéi 5,5 és 7. Próbáltam keresgélni, igazából ilyen 2 hónapos kapcsolat jött össze kettő, de velük sem éltem át orgazmust, se így se úgy. Meg mi utána volt 2 alkalommal egy illető, ő sem tudott mit kezdeni velem, bár látszólag nem igazán törték össze magukat.
Ezután következett az életembe 2 év teljes szünet, se párkapcsolat, se kaland. Ebből az egyik év, eléggé megviselt, mert édesanyám is különment a férjétől, és nem tudott hová menni, csak hozzánk. Közben kiderült, hogy beteg, és sajnos rövid idő alatt /5 hónap/ el is ment.
Én természetesen maszturbáltam rendszeresen, napi szinten, néztem a videókat..stb
Furcsa módon egyszer csak azon kaptam magam, hogy csak a leszbikus jelenetek igazgatnak, illetve a szado-mazo videók, a lightosabb formában.
2 év után azért az igazat megvallva már nagyon hiányzott valaki, úgy voltam vele, ha másra nem, akkor csak testi együttlétre. Igazából ismerősök között igyekeztem kutakodni, teljesen idegennel nem mertem kezdeni. Végül sikerült találnom egy olyan embert, aki kapható erre, és már ezelőtt 7évvel is szimpatikus volt nekem. Megszereztük egymás számát, és ment a dolog. Mivel neki élettársa van, tudtam, hogy tényleg semmi más nem lehet, csak testi kapcsolat, de ennek ellenére is, meg annak tudatában is, hogy tudom, még más is van az életében, bevállaltam. Első találkozás alkalmával szinte remegtem a félelemtől, megszólalni alig mertem, meg mozdulni. Nagy szerencsém volt vele, mert nagyon türelmes, odafigyelő, óvatos, gyengéd volt, vigyázott rám, amit csak el lehet képzelni. Ennek ellenére a behatolás fájt kicsit, természetesen azonnal abba is hagyta, én meg elsírtam magam. (legyen az A ember.
Lehet nem kellett volna időközben bevállalnom egy másikat is,(B ember) igaz nem ismertem, de szintén ismerős ismerőse. Nem mertem szólni semmiért, akkor sem ha fájt, ha nem volt jó, igazából bénázás volt az egész. A srác sem tűnt túl magabiztosnak, gátlásos, nem volt határozott valahogy. Vele nem is akartam folytatni utána, nem túl sokat vaciláltam, bár utána még egy „esély” legyen, így voltam.
Az elsővel(A ember) közben szinte napi szinten telefonon tartottuk a kapcsolatot, és sajnos mire észbe kaptam, már teljesen beleszerettem, próbáltam titkolni előtte, sikertelenül. Tudom, nem lehet semmi, de nagyon hiányzik. Sajnos a munkája, élettársa, és egyéb dolgai miatt ritkán tud jönni, de ha tud, akkor jön. Bármennyire figyel, és próbálkozik bármivel, sajnos orgazmusom nincsen vele sem,(semmilyen formában) pedig kívánom őt, szeretem, tehát még érzelmek is társulnak hozzá a mai napig is.
Közben próbálkoztam egy komoly kapcsolattal is. (C ember)Igazából nem igazán akartam még akkor lefeküdni vele második találkozással, de megtörtént. Sajnos ehhez sem társulnak se jó, se kellemes élményeim egyáltalán. Egyáltalán nem éreztem figyelmet, semmit a részéről.
Mivel az A emberbe szerelmes vagyok, de nem lehetne, próbáltam és próbálom folytatni a B emberrel is a kapcsolatot, akivel sűrűbben tudok találkozni valamennyire Reménykedtem abban, hogy esetleg így az érzelmek másképp alakulnak, de nem jött össze. Bár neki meg felesége és gyermekei vannak, tehát az sem lenne jobb megoldás, ha őt szerettem volna meg.
Az A embernek mertem beszélni ezekről a videókról, amiket nézek, /leszbikusak/, ő úgy gondolja szerinte lehet bennem biszexualitás, amiért is nincs orgazmusom a férfiakkal. Megbeszéltük, keresünk egy nőt harmadiknak, és, hogy őszinte legyek, vágyom is nagyon egy női test közelségére, izgatna hozzáérni, simogatni…stb. És egy jó ideje tényleg azon gondolkodtam, hogy nem is férfit, hanem lányt keresek magamnak.. Kicsit el is vagyok keseredve, hogy így 33 évesen, egy kisgyerekkel, eljutottam idáig, és hogy ez tényleg igaz, és tényleg vágyom női testre. És egyszerűen nem hiszem el, hogy lehetek biszexuális, és férfivel egyszerűen nem tudok orgazmust elérni, annak ellenére, hogy tényleg mindent megtesz, hogy nekem jó legyen. És egyre csak az okokat keresem. Napi szinten maszturbálok, néha többször is egy nap. Így sikerül. Ennek ellenére mégis úgy érzem, hogy egyre jobban vágyom a szexre, arra, hogy más által éljem át ezt az érzést, hiszen az egész más, mint magamnak összedobom igazából maximum 5 perc alatt.
Köszönöm a választ
Nem kérdezett, így nem tudom mire szeretne választ kapni.
Üdvözlettel,
20 éves lány vagyok, és még soha nem éltem át orgazmust. Nagyon korán elvesztettem a szüzességem, 15 évesen, amit szörnyen megbántam, és onnantól kezdve elkerültem a dolgot, bár volt egy barátom akkoriban(visszatekintve párkapcsolatnak aligha lehetett nevezni), de mindenesetre 2évig tartott, amit szintén megbántam. Már együtt voltunk egy ideje, mikor észbe kaptam, hogy orgazmus is van a világon, de nem igazán próbálkoztam, csak néhány előkészülettel(szexi fehérnemű, szörtelenítés) próbáltam magam komfortosabban érezni. 17éves korom környékén jöttem össze a jelenlegi párommal, akit nagyon szeretek. Akkor úgy gondoltam, hogy a problémák csak a korábbi barátom felvilágosulatlansága miatt voltak, és ez beigazolódni látszott, mikor a jelenlegi barátom először hozzáért a csiklómhoz, olyan volt mint az első ember a holdon, mivel én a tisztálkodást leszámìtva soha nem érintettem. Emlékszem olyan érzés volt, hogy a falat tudtam volna kaparni vagy felrobbani, de a tényleges robbanàs elmaradt, amin jóideig nem idegeskedtem, de mivel sokadik próbálkozásra sem jött össze, kiborultam. Persze megbeszéltük a barátommal...sokszor, de egy ideje ki is ment a fejemből, kivéve azokra az alkalmakra, mikor újra a falat kaparom. A maszturbaciöval a jelenlegi barátom után ismerkedtem meg, mikor rájöttem, hogy van csiklóm, és szabad is játszani vele, de nem lett a kedvenc játékom, az elmúlt években csak egyszer kétszer játszottam vele. De most itt vagyok, eltelt öt év, mióta elvesztettem a szüzességem, ès egyre jobban nyomaszt a gondolat, hogy soha nem jön össze. Szörnyű ez az érzés, hihetetlenül nyomasztó. Elkezdtem olvasni a témában, főleg saját tapasztalatokat, a nő magazinokat messziről elkerülve, vagy minimum fenntartásokkal kezelve, és megszületett a recept: a maszturbáció. Néhany napig csináltam, és ez volt a reakcióm a mostanság egyre gyakrabban rámtörő szorongásra. De ez a néhány nap is eltelt. De ma megint megakadt a szemem egy rossz cikken a témában, és megint átolvastam mindent, amit elképzelni lehet. Végül elhatároztam, hogy írok, és visszanézve nem is keveset.
Azt írja a maszturbációról, hogy ritkán csinálja és „nem lett a kedvenc játékom”. Levelét olvasva az az érzésem, hogy a férfiaktól, a párjától várja el, hogy Önt kielégítse. Itt az elvárást hangsúlyoznám ki. Véleményem szerint mindenki maga „felelős” a saját orgazmusáért. A nők esetében ráadásul ez egy tanulási folyamat eredménye. Ha önmagával nincs tisztában, akkor hogyan tudja megtanítani párját mi a jó Önnek, és hogyan juttassa el a csúcsra?
Azt gondolom, legyen türelmesebb önmagához. Ne az orgazmus legyen a cél, hanem saját testének felfedezése, saját érintéseinek élvezete. Engedje el, hogy orgazmust kell produkálnia, élvezze önmaga felfedezését, és előbb-utóbb az orgazmus is bekövetkezik.
Párjával beszéljék meg, mi az, amit élveznek a petting során. Irányíthatja szavakkal és a kezével is. Érdemes megnyújtani az előjátékot, mert az segítheti a feloldódásban. Tanulják meg petting során kielégíteni egymást.
Természetesen választhatja azt az utat is, hogy csak a párja segítségével fedezi fel testét és együtt tanulják meg hogyan juthat orgazmushoz. Legyenek türelmesek, figyeljenek egymásra, bátran kommunikálják mi az ami jól esik, és mit csináljon a másik másképpen.
Üdvözlettel,
Tisztelettel:Kitti
A terhesség időszakában sajnos sok párnál nem működik a szexuális élet, még akkor sem, ha a teherbe esés előtt rendben volt. Leggyakoribb félelem ilyenkor az, hogy a közösülés árthat a babának és vagy nagyon lecsökken, vagy akár teljesen elutasítják a szexuális együttlétet. Sajnos ebben az időszakban a férfiak könnyebben létesítenek 3. féllel szexuális kapcsolatot. Természetesen ez nem menti fel az alól párját, hogy megcsalta és fájdalmat okozott Önnek.
Mondja el párjának, hogy mennyire megviseli Önt a kialakult helyzet. Gondolják újra házasságuk működését, közösen alakítsák ki kapcsolatuk jövőképét. Ebbe bele tartozik az is, hogy beszélnek arról mi számít megcsalásnak, és ha megtörténne, annak milyen következményei lennének. Arról is érdemes beszélgetni, hogyan alakítanának szexuális szokásaikon egy újabb terhesség időszakában, melyhez előbb kapcsolatuk stabilizálódása szükséges.
Bár párja megbánta, és szeretné rendbe hozni kapcsolatukat, akkor is arra számíthat, hogy a megbocsátás, a felejtés nem megy egyik napról a másikra. Mivel férje szereti Önt és nem szeretné családját elveszíteni, bár tudom nem könnyű, de bízzon benne, illetve biztassa, hogy jó úton jár. Beszélgessenek sokat, legyenek férjével közös programjaik, vonja be jobban a gyermekük nevelésébe is.
Bízzon abban, hogy a problémájukat közösen leküzdve még erősebbé tehetik kapcsolatukat, és ezzel együtt megrendült bizalmát is újra helyreállíthatja.
Üdvözlettel,
30-as nő vagyok. Párom 40-es. Jobban tudom igényelni az együtt létet, mint a párom, vagy csak a párom jól titkolja. (Távkapcsolatban vagyunk.) Az a problémám, hogy a párom, hogyha közeledek is hozzá, sokszor volt, hogy ez inkább az egóját fényezi, mint, hogy reagált volna rá. Más párok amikor találkoznak, szeretgetik egymást, pótolnak, a páromnál ez máshogy van. TApasztalatom szerint az egóját fényezem vele akaratom ellenére. Próbáltam már korábban erről beszélni, rávezetni, több-kevesebb sikerrel. Ezt a dolgot nem tudom hova tenni. Más pároknál ez úgy működik, hogy a férfi reagál rá, és átmegy akár együtt létbe. Mondjuk a párom elég irányító, volt, hogy azt is irányítani akarta, hogy ok, hogy közeledek, de ő dönt, hogy mi lesz vagy mi sem. NEm szavakkal, de éreztem tőle. VAjon ő miért ilyen típus? Miért az egóját fényezi vele, miért nem megy át cselekedetbe? AZ együttléteken kívül sajnos nem igazán mennek a fizikai érintések, a párom nem fogadja, és nem is adja. PEdig tud benne lenni felgyülemlett vágy, mert valamikor rövidebbek az együttlétek.. Ilyen párom még nem volt, dolgokban fel van adva a lecke. Köszönöm, Mono
Nagyon sokszor írt már nekem, és sajnos nem érzem azt, hogy bármilyen változás lenne kapcsolatukban. Ugyanazokat a kérdéseket teszi fel, ami számomra azt jelzi, hogy nem működik párkapcsolatukban a kommunikáció. A távkapcsolatokról is írtam, úgy gondolom ezzel kapcsolatosan sem történt elmozdulás, és kitartok a mellett, hogy távkapcsolat nem mindenki számára működtethető kapcsolati forma.
Néha elég, ha elmondjuk, leírjuk problémáinkat, mert segít csökkenteni a feszültséget és utána könnyebben átlátjuk gondjainkat, illetve megoldást is sikeresebben találunk rá. Önnél azt gondolom, hogy csak a problémái kiadásáig jutott el, és nem történt a megoldás felé történő elmozdulás. Szerintem olvassa újra válaszaimat, gondolkodjon el rajtuk, és próbáljon meg cselekedni is az önmagában való rágódás helyett. Írhat más szakértőnek is, mivel segíthet egy más szempontú megközelítés, de az elkerülhetetlen, hogy a párjával kommunikáljon és közösen keressenek megoldásokat. Továbbá azt is gondolom, hogy érdemes lenne személyesen felkeresni egy szakembert, párterápiára menniük.
Üdvözlettel,