|
|
Jánosi ValériaPárkapcsolati coach, válási és kamasz mediátor, mentálhigiénés szakemberElérhetőségeim: Telefon: 06-30/622-67-99 E-mail: valijanosi@gmail.com Honlap: https://mukodoparkapcsolat.hu/ |
Kérdezz-felelek
Lanyom 20 éves lesz augusztusban. Tavaly megismerkedett egy fiúval. Minden jól indult. Idén érettségizett a lányom és itt kezdődtek a gondok, érettségi előtti napon szakitott vele a fiú. Ezt tudatosan szépen építette fel. Ugyanis ezt megelőző hónapokban rengeteget veszekedett, vele feltekenykedett, ha a lanyom elment valahova a baratnoivel miért ment biztos pasizott. Nem vehetett fel azt amit akart.,ősokszor ugy beszélt mint mas a kutyájával sem. De viszont a fiú oda ment ahova akart a haverokkal találkozott, bulizott. Sokszor volt hogy ejszakákat sirt át. A fiú felvételire készült,nyelvvizsgára, háttérbe került a lanyom. Önző ember. Ezt nagyon nehéz volt vegig nézni, szinte belebetegedett a lanyom. Nem evett, nem tanult. Mondanom sem kell az érettségi sem úgy sikerült. Vége... gondoltam én. Elmentünk nyaralni, kertem hogy nyisson más felé. Sajnos nem jött össze. Olyannyira hogy most megint együtt vannak. Rojtosra beszéltük a szánkat, mindenki aki ismeri a fiút (család, barátnők) lebeszéli róla. De a lányom vak, és felek hogy elszurja a jövőjét. Nem beszélve arról hogy rosz kép alakul ki nála. Másfél év alatt 1 szál rozsa és 1 plüss maci írható a kontojára. Udvarlás semmi. A szülei angliaban dolgoznak a fiú és tesója egyedül itthon vezetik a háztartást illetve tanulnak. De a lanyom szerelmes, majd ha jönnek a fiunal a vizsgák megint cirkusz cirkusz hátán. Nem tudom mi tévő legyek? . Nem hallgat ránk nem hallgat senkire. Megnyugtató válaszát tanácsát köszönöm.
Egy aggódó anyuka ?
Sajnos nem tudok megnyugtató választ adni.
A lánya nagykorú, felnőtt nő, ráadásul szerelmes. Feltehetően egy bántalmazó hálójába került, ahonnan nagyon nehéz kiszabadulni - még akkor is, amikor már ő akarja. Egyelőre azonban úgy tűnik, a lánya nem látja át, hogy mibe keveredett. Ha önök (a családja) megpróbálja erre rányitni a szemét, csak önöktől fog eltávolodni, mert úgy érzi majd, hogy el akarják őt marni a szerelmétől. Sajnos - úgy látom - az önök aggódása, tenni akarása pont az ellenkező hatást fogja kiváltani, mint amit szeretnének.
Azt gondolom, egyet tehetnek: várnak, és nézik, ahogy a lányuk egyre rosszabbul lesz majd ebben a kapcsolatban. Amikor pedig segítséget kér, akkor segítenek neki kiszabadulni ebből a hálóból. Addig nem tudnak segíteni, amíg ezt ő maga nem kéri.
Nagyon sok türelmet és kitartást kívánok önöknek.
Kedves Szakértőnő!
3 gyerekem van, egy fiú, aki idén lesz 18 éves és ikerlányaim most voltak 16 évesek. Az ikerlányok kétpetéjűek, szöges ellentétei egymásnak, kinézetre, természetre szinte mindenben. Ezért sok a konfliktus köztük. Otthon ezt tudjuk kezelni, mindig megoldódik. Az egyik lány szorgalmasan tanul a másikat csak a divat és a szórakozás érdekli. Irígység is van bennük egymással szemben. Amelyik lányom a szórakozást helyezi előtérbe a tanulással szemben most kezdte a 9. évfolyamot szakképzőbe, a testvére magasabb szintű nyelvi előkészítős iskolába a tanulmányi eredményei alapján. Az osztályközösség a szakképzős lányomnál nagyon nem jó. Év elején még voltak a lányomnak barátai, most már odáig fajult a dolog , hogy csak 1 lány barátnője van, mert az osztálytársai ellene fordultak , ott is az irígység mutatkozik, mert a lányomat az öltözködés érdekli és van elég sok falusi kislány akik nem tehetik meg és ezt kimutatják felé, éreztetik, pofákat vágnak , minősítik, kiközösítik, pedig a lányom nem játsza előttük magát. Volt, hogy minden ok nélkül leöntötték a padját kólával óra előtt. Kizárták a messengeres osztálycsoportból, nem kap meg semmi információt ha hiányzik. Jeleztem a tanárnője (osztályfőnöke felé), mert sokáig őket okolták, hogy félrehúzódnak, mert nem panaszkodtak soha. Különcnek titulálták őket. Elmondtam a véleményemet én is a tanárnőnek amit otthon tapasztalok. Reggelente görcsbe van a gyomra a lányomnak ha iskolába kell menni. Már ott tart a dolog, hogy könyörögnöm kell menjen iskolába. Az utóbbi 2 héten 2 x volt iskolába, orvos igazolta a távollétét. Már többször megbeszéltük, hogy ne foglalkozzon velük már csak 1 hónap van a suliból , most írják a dolgozatokat és lemarad, de hajthatatlan. Ha a barátnője nem meg suliba akkor ő se, ő a mentsvára. Nem tudom mi tévő legyek már a szép szó és a kiabálás se ér semmit. Iskolaváltás is szóba jött korábban, de mivel nem érdekli a tanulás nincs igazán választék. Pozitívum, volt számára, hogy sikerült olyan gyakorlati helyre mennie szeptembertől ahová szeretett volna, az elbeszélgetés jól sikerült. Ezt követően az osztálytársai akik szintén ide szerettek volna menni fújtak rá, talán innen indult a konfliktus. Nem tudom mi tévő legyek, hogy tudnám észre téríteni, hogy kötelesség is van a világon és iskolai végzettség is kell, hogy valamirevaló munkát találjon. Várom a véleményét.
Kedves Tanácskérő!
Amikor ennyire rosszul érzi magát egy diák egy adott iskolában, akkor első körben mindig érdemes az osztályfőnökkel komolyabban elbeszélgetni, és elmondani neki őszintén, hogy mennyire rossz a helyzet. Mivel ez megtörtént, és semmi nem változott, esetleg lehet futni egy kört az igazgató és az osztályfőnök jelenlétében is...
Ha ez sem segít, akkor mindenképp a gyors iskolaváltást javaslom, mert a helyzet magától nem lesz jobb, a gyermeke megutálja az iskolát, és gyorsan eljut oda, hogy egyáltalán nem fog iskolába járni. Ráadásul már 16 éves, nem iskolaköteles. Azt javaslom, hogy minél előbb nézzenek szét, és keressenek másik iskolát, még akkor is, ha ez most lehetetlennek tűnik.
Gondoljon bele, hogy felnőttként mi otthagyunk egy olyan munkahelyet, ahol bántanak minket, még akkor is, ha nehéz újat találni. Nem érdemes a gyereket egy bántalmazó közegnek kitenni, inkább keressenek egy olyan helyet, ahol jobban bánnak vele. Nagyon sok sikert és kitartást kívánok önöknek!
Kedves Valéria!
Az apakomplexussal foglalkozó cikkét olvastam, igazán részletes, informatív. Az lenne a kérdésem, hogy Ön szerint forduljak-e szakemberhez(és milyenhez).
Már gyerekoromban az első szerelmem az egyik tanárom volt, azóta is sokszor szeretném kivívni idősebb, tekintélypozícióban lévő férfiak elismerését, felkelteni a vágyukat. A férjem 12 évvel idősebb, ott is azt hiszem, hogy a kapcsolat fő dinamikája inkább gondoskodó-védelmező--féliggyerek, mint 2 egyenrangú. Most a lelki utamat járva van egy tanító, aki ismét aktiválta ezt a dolgot, azzal súlyosbítva, hogy ad pozitív visszajelzéseket és már teljesen beképzeltem magamnak, hogy szerelmes belém, pedig nem. állandóan arra gondolok, hogy miket mesélnék el neki, ami tetszene belőlem, meg hogy nézi az életemet. Pedig ha őszinte vagyok magammal, nem vagyok belé szerelmes, de iszonyatosan erős a vágy bennem arra, hogy ő vággyon rám. Ezzel mit lehet kezdeni? A másik dolog, lehet, hogy ezzel összefügg, hogy úgy érzem, hogy nem alakult ki a nőiségem, ha "helyzet van" a másik nemmel iszonyat könnyen zavarba jövök, megijedek... Ha pedig egy férfi pozitív visszajelzést ad rögtön azt gondolom, hogy szerelmes belém, EZÉRT én is vágyni kezdek rá, és az egész csak egy illúzió. Köszönöm, hogy leírhattam Önnek és az internet népének:) és köszönöm a választ!
Kedves Kérdező!
Köszönöm, hogy megosztotta velünk a történetét.
Azt gondolom, hogy ha látja az életén végigfutni ezt a vonalat (apafigurákkal, tekintélyszemélyekkel kapcsolatos nagyon hasonló élmények), akkor érdemes lenne pszichológus segítségét kérni. Jó lenne ránézni, hol akadt el az édesapjával való kapcsolat, és hogyan hat ez ki az életére. Ha pedig már látja az összefüggéseket, önön múlik, hogy mit kezd ezzel, hogyan változtat az életén.
Tehát igen, mindenképp érdemes lenne segítő szakemberhez fordulni.
Sok erőt és kitartást kívánok az önismereti úthoz! :-)
Válófélben vagyunk, tart iylen esetben párterápát?
Párterápiát nem, de párkapcsolati coachingot vagy mediációt tartok.
Ha válófélben vannak, az a kérdés, hogy mit szeretnének? Visszatérni a kapcsolathoz, javítani rajta? Ebben az esetben a párkapcsolati coachingot javaslom vagy a párterápiát egy párterapeutával.
Ha békés úton szeretnék intézni a válást, megegyezni a válási feltételekben, akkor inkább válási mediációt ajánlok.
Üdvözlettel: Jánosi Valéria
Azt szeretném megkérdezni, hogy tud-e olyan irodalmat ajánlani, melynek segítségével meg tudom tanulni és így képes leszek megtanítani gyermekemnek is azokat a készségeket, képességeket, technikákat, amelyekről a "8 dolog, amit jó lett volna már a gimiben megtanulni" cikkében ír.
Tudom magamról, hogy szélsőséges a természetem, könnyen felfortyanok és olykor átesek a ló másik oldalára, egyik végletből a másikba. Olyan könyvet, hanganyagot, videót, tananyagot keresek, ami segít megtalálni az "arany középutat", hogy se túl szűk, se túl tág ne legyen az a bizonyos korlát/kapaszkodó, amiről pl. Vekerdy tanár úr is oly sokat ír.
Előre is köszönöm kedves segítségét!
Üdvözlettel:
Judit
Nagyon örülök, hogy szeretne fejlődni, tenni magáért!
A 8 dolog között szerepelt a konfliktuskezelés: javaslom az erőszakmentes kommunikációt és Marshall Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak című könyvét. Az önbecsülés növelésére: Veit Lindau: Fogadj örök hűséget magadnak. A párkapcsolat témájában pedig John Gottman bármelyik könyvét.
Ha szívesen hallgat előadásokat vagy részt vesz tréningeken, akkor nézze meg a honlapomat (http://www.szemelyescoach.hu), ezekben a témákban több hanganyagom, előadásom, tréningem van.
Jó olvasást, fejlődést kívánok!
Üdvözlettel: Vali
15 éves kamasz lányom viselkedésével kapcsolatban lenne kérdésem. Nevezetesen arról, hogy az utóbbi pár évben rendszeresen tesz nekem szemrehányást azzal kapcsolatban, hogy nekem más dolog fontosabb mint ő. Az egyik ilyen a munkám, ez inkább az elmúlt 1-2 évben volt, a másik az utóbbi időben jött fel, hogy jobban szeretem a kutyáimat, mint őt.
A háttér a következő. Két gyermekem van, a nagyobb fiú és nemsokára 18 éves lesz, és a 15 éves lány. A családi környezet igazán jó, jobb házasságot nem is kívánhatnék, többniyere mindenben egyet értünk, támogatjuk egymást, mindketten kivesszük a részünket a gyereknevelésből, biztos munkahely így biztos anyagi háttér.
Ráadásul abban a szerencsés helyzetben vagyok, hogy gyakorlatilag mióta vannak a gyerekek otthonról dolgozom, így soha nem jártak nyáron oviba, nem volt szükség napközis táborra, nem volt gond ha valamelyik esetleg beteg lett, ott tudtam lenni minden ovis és iskolás eseményen, cipeltük őket edzésre, sportversenyre stb. Ez utóbbi a lányomra a mai napig igaz, hiszen versenyszerűen úszik, ez a szülők részéről is nagy áldozatot jelent, hiszen napi kétszer vinni kell edzésre (most jutottunk olyan helyzetbe, hogy az uszoda csak 3 km-re van, így próbálom arra rávenni, hogy legalább délután, jó időben menjen egyedül biciklivel, de elég nehezen áll rá, inkább a kényelmet választja), plusz sokszor a versenyek hétvégeken, a családi szabadságot is ahhoz igazítjuk, amikor edzésszünet van.
A fiú sokkal önállóbb, az ő történetéhez az tartozik, hogy keményen hiperaktív és diszes, így volt 3 év amikor Budapest és a lakhelyünk között kétlaki életet éltünk azért, mert muszáj volt olyan iskolába vinni, ahol ezt kezelni tudják, különben elkallódott volna. Most már 11. osztályba jár és halad az érettségi felé, kollégista. Szerzett már vízimentő és úszómesteri OKJ-s bizonyítványt és egész nyáron a Balatonon dolgozott, mert akart magának egy gamer számítógépet.
A fentiek alapján gondolom nem kell magyarázni, hogy az elmúlt 8-10 évben nem sok időm volt arra, hogy a saját kedvtelésemre időt fordítsak, főleg hogy a munkám is teljes embert igényel (projekt managerként dolgozom). Azon kívül, hogy alapból szinte mindig mellettük voltunk igyekeztünk minőségi időt is velük tölteni, vidámpark, kirándulás, cirkusz, társasozás, mozi, közös filmnézés, biciklizés stb., ebből a koruknak megfelelő a mai napig megvan, már persze amire még igényt tartanak. Összességében azt gondolom, jóval több időt és figyelmet fordítottunk rájuk az átlagnál, szerintem el is kényeztettük őket rendesen, főleg a lányom nagyon megszokta, hogy mindig az ő érdeke állt az előtérben.
Viszont az utóbbi időben egy kicsit besokalltam és elhatároztam, hogy elég nagy már ő is ahhoz, hogy önállóbb legyen, próbálom e felé nyomni fokozatosan (lásd biciklizés az edzésre) és a saját hobbimhoz is visszatérhessek, nevezetesen a kutyázáshoz. Mindig is voltak kutyáink, de az aktív kutyakiképzést, versenyzést hanyagoltam a gyerekek miatt. Azóta rendszeresen jön a beszólogatás, hogy jobban szeretem a kutyáimat, mint őt. Én világosan elmagyaráztam neki, hogy ez nem így van, viszont nekem is szükségem van kikapcsolódásra. A férjem is mellettem áll ebben, sőt kissé keményebben elmondta neki, hogy fejezze ezt be. Próbálja visszafogni azóta magát, de nyilván ettől még belül ugyanezt gondolja, mert időnként csak kicsúszik egy megjegyzés.
Nem gondolom, hogy bármit is rosszul csináltunk, azon kívül, hogy el lettek kényeztetve, ez a lányomnál üt inkább vissza, a fiúnak alapból igénye van az önállóságra. Önző reakció ez a részéről szerintem, amiben nyilván hibásak vagyunk, hogy kialakult, viszont próbáljuk most korrigálni, tán még nem késő. Érdekes módon a fiúnál nem tapasztalunk ilyen megnyilvánulásokat, ő iszonyú nehezen kezelhető volt kicsinek viszont a kamaszkor jó irányba fordította, kifejezetten jólelkű emberpalánta lett belőle.
Érdekelne a véleménye, hogy vajon mi játszódik le a lányom fejében, helyre lehet -e ezt még ilyenkor tenni, vagy mindig is tüske marad benne és úgy fogja érezni, hogy hanyagolom.
Válaszát előre is köszönöm.
Kiderül a leírásából, hogy az évek alatt nagyon sok mindent tettek a gyerekeikért, és most vágyik arra, hogy végre egy kis én-időt kaphasson. Ez a lányának most furcsa, nem ehhez volt szokva. Lehet, hogy most azt éli meg, hogy hirtelen már nem vagyok fontos az anyámnak. A szigorú rendre utasítás helyett én inkább megértéssel fordulnék feléje, és megpróbálnám megérteni, hogy mi játszódik le benne. Próbálnék egy kicsi belebújni az ő cipőjébe, és megérezni, megérteni, hogy mit él át. Nagy valószínűséggel magányosnak, elhagyatottnak érzi magát (függetlenül attól, hogy önök mennyi mindent tesznek érte, ez még lehet nagyon is valós érzése!). Feltehetően figyelemre, megértésre van szüksége. Jó lenne megtudni, hogy a lánya számára mit jelent a figyelem. Egy jó beszélgetést, egy ölelést, közös programot, és ebből adni neki többet. Valamire nagyon nagy szüksége van, és ezt folyamatosan jelzi önöknek, erre mindenképp oda kell figyelni.
Ugyanakkor értem az ön jogos igényét is a saját időre. Szeretne egy kicsit kikapcsolódni, végre magával, a hobbijával törődni, feltöltődni. A kérdés, hogy tudja-e ezt úgy kommunikálni a lányának, hogy ez ne letolás legyen, hogy ne kapja meg a gyerek az "elkényeztett" címkét. Mindkettőjüknek vannak jogos igényei, erről lehet egyeztetni.
Nem tudom, hogy ezzel a problémámmal fordulhatok-e Önhöz, de nagyon kétségbe vagyok esve.
49 éves nő vagyok, a párom 42 éves. Kicsivel több, mint 4 hónapja tart a kapcsolatunk. Nem élünk együtt, egyelőre, s ha így folytatódik, talán soha nem is lesz belőle semmi.
Párom a 75 éves édesanyjával él együtt. Apukája valamivel több, mint egy éve meghalt. Ahhoz képest, hogy nem volt túl jó köztük a kapcsolat, a páromat borzalmasan megviselte az apja halála. Egyébként azt mondta róla, hogy nem érezte soha igazán az apjának, mert nem foglalkozott vele, nem segítette az életét, nem nevelte, csak elvárásai voltak a fiával szemben. Páromnak az anyukájával szembeni kapcsolatát sem nevezném ideálisnak. Az édesanyja minden problémáját a fiára vetíti ki, ritka az olyan nap, amikor ne szidná a fiát, (pl. hol voltál te rohadék, rohadjál meg, stb.). Én ezeken nagyon kiakadtam, én is anya vagyok, két nagykorú gyermekem van, de soha nem tudnék így beszélni velük.
A párom mindent megtesz az anyukájának, ő pedig úgy ugráltatja, ahogy csak akarja. Párom egyáltalán nem maradozik ki, ha éppen nem találkozunk, akkor megy haza munka után egyből és mindig otthon van, nem csavarok, nem iszik, rendesen elvégzi a munkáját. Főleg azzal tudja lelkileg megtiporni a fiát, amikor elhagyja magát, betegségre hivatkozva. Egy idős embernek sok nyűgje van, tisztában vagyok ezzel, nekem is idős édesanyám van, akit nekem is gondoznom kell, de soha csúnyán nem beszélt velem anyukám, hallgat rám, még ha időnként nyafog is, mint egy kisgyermek. Ellenben a párom anyukája semmiféle segítséget nem fogad el a fiától, tüntetőleg, viszont mindenért bírálja, megszólja, kikészíti idegileg és ez a kapcsolatunkra is rányomja a bélyegét.
Azt még el kell mondanom, hogy a párom retteg attól, hogy elveszíti az anyukáját. Egyszer azt mondta, ami nagyon mellbevágott, hogy nem tud élni az anyukája nélkül. Borzasztóan ragaszkodik hozzá, mindazok ellenére, hogy az anyja így viselkedik vele, ledegradálja folyamatosan. Persze vannak a néninek jobb napjai is, amikor viszont nagyon kedves a fiával, de az nagyon ritka.
Mondtam a páromnak, vagyis javasoltam neki, hogy szakemberre lenne neki szüksége, hogy kezelni tudja az otthoni dolgokat, hogy ne készítse ki magát és ne vegye magára az anyukája koholt gondjait.
Egyébként az anyukája féltékeny mindenkire, nemigazán tetszik neki, ha a párom akárcsak telefonon beszélget valakivel, akár barátjával, akár velem. És egyszer én is hallottam a telefonban, épp beszéltünk, hogy az anyukája milyen rondán beszélt vele, teljesen elhűltem, még ha ezt a páromnak nem is nyilvánítottam ki olyan mértékben, ahogy éreztem. Én még nem találkoztam az anyukájával, s a párom ódzkodik is attól, hogy bemutasson neki. Most már nem is erőltetem, pedig szerettem volna.
Kedves Orsolya, kérem segítsen, mit tegyek, mit tegyünk? Nagyon szeretem ezt a férfit, nem szeretném elveszíteni, de félek ez lesz a vége, mert az anyukájával nem tudok és nem is akarok szembeszállni.
Üdvözlettel: Tünde
Átérzem a kétségbeesését, hiszen joggal aggódik amiatt, hogyan alakul a párjával való viszonya. A párjának nem sikerült leválnia az édesanyjáról, ami alapvető fontosságú lenne ahhoz, hogy egészséges párkapcsolatot tudjon kialakítani önnel. Megértem, hogy önnek nagyon furcsa, idegen, taszító az, ahogy az anyuka beszél a fiával. De a párja számára ez természetes, ő ezen már nem akad fenn. Ettől köztük még nagyon szoros a kapcsolat. Én is azt gondolom, hogy a párjának szakmai segítségre lenne szüksége, hogy ezt a leválást megtegye. A kérdés csak az, hogy mennyire motivált ebben. Sajnos a legtöbben csak szendvedések hatására hajlandók terápiára menni.
Önnek azt lehetne mérlegelni, hogy képes-e elviselni ezt a helyzetet, és beéri-e azzal, hogy ebben a kapcsolatban hárman vannak.
Sok erőt és jó döntést kívánok!
Üdvözlettel: Vali
Nagyon szeretem ezeket a hasznos tanácsokat
Egy fontos témáról nem találtam bejegyzést.
Röviden leirom, mert nagyon kétségbe vagyok esve 😞
15 éves a fiam, és két hete jelentette be, hogy bisexualis, a segítséget szeretném kérni, mert abszolút nem tudom kezelni, pedig nagyon szeretem megérteni!
Még csak 6 éves volt, és váratlanul tévé nézés közben közölte, hogy a férfiakat szereti 😞
Élmentunk pszichológushoz, de akkor megnyugtatott, hogy ilyenkor még ne aggodjak.
Eddig nem is vettem észre semmit, pedig figyeltem, mert nem hagyott nyugodni amit kilenc évvel ezelőtt kijelentett
Beszélgettünk, állítása szerint 70%_ bán vonzódik a lanyokhoz
Kétségbeesetten kérném, hogy a válaszaval segítsen megérteni a gyerekem, es teljes mértékben elfogadni!!!
Köszönöm szépen a választ
És további szép napot kívánok 🙂
Nagyon érthető az aggodalma, hiszen a szülőt mindig váratlanul éri egy ilyen bejelentés. Azt gondolom, hogy a gyermekének sem könnyű ezzel a helyzettel szembesülni, és remek szülő-gyerek kapcsolatra vall, ha a fia ezt őszintén fel meri tárni önnek.
A fia valószínűleg sokat gondolkodik, vívódik ezekkel a gondolatokkal. Fontos azonban tudniuk, hogy a homoszexualitás, biszexualitás nem döntés kérdése! Részben genetikai hajlam, részben pedig külső ingerek kérdése. Ha például egy homoerotikus látvány szexuális izgalmat okoz, és ez rögzül, akkor a fiatal erre "rákattanhat". A serdülőkorban a fiatalok rengeteget foglalkoznak ezzel a kérdéssel, vívódnak, bizonyítékokat gyűjtenek, hogy akkor most melyik nemhez vonzódnak. Tudom, hogy szülőként nagyon nehéz erről a témáról beszélgetni vele, de ha tudnának őszintén, nyitottan, elfogadó légkörben beszélgetni, sokat segíthetne a fia gyötrődésein, útkeresésében. Ha pedig látja, megérti gyermeke érzéseit, akkor könnyebbé válik az esetleges biszexualitás, homoszexualitás elfogadása is. Ha látjuk a címke alatti kínlódást, kétségeket, akkor oldódik bennünk az előítélet.
A szülőkben ilyenkor ezerféle érzés merül fel: aggodalom - mi lesz a gyerekemmel, mit fognak szólni mások? Csalódás - nem ezt vártam, nem ilyen gyereket akartam. Szorongás - mit rontottam el? Én okoztam? Előfordulhat, hogy a szülőnek is segítségre van szüksége abban, hogy hangosan gondolkodva egy segítő támogatásával végig tudja gondolni, ki merje mondani a kétségeit, érzéseit. Ha a kétségek, félelmek kimondhatóvá válnak, akkor könnyebb lesz az elfogadás is.
Nagyon sok erőt kívánok önnek ehhez a nehéz kérdéshez.
Üdvözlettel:
.jpg){kind=small}
