nem szex és nem nyújork

Murphy törvény, hogy miután nagy nehezen elcsalogatod a kicsit az éppen megkezdett torony építésétől, kínkeservesen felöltözteted, trükkökkel elcsábítod az ajtóig, izzadva magadra rángatod a gönceidet,
1. kiderül, hogy kaka van a gatyában
2. vagy a kaputól öt méterre elesik, de úgy, hogy az ujjnyi vastag sarat nem tudod levakarni a bentinek szánt ovis nadrágjáról

Na, most ez utóbbi volt, ettől nem lettem jókedvű, visszarángattam a kölköt, cipő le, gatya le, anya felszalad, másik gatya keres, gatya fel, cipő fel, közben könyörgés, hogy legalább az ötven méterre lévő oviig érjünk el viszonylag tisztán. Közben a gyerek nett, csak éppen én vagyok már csatakos, a hajam izzadt, a hátamon folyik a víz.
Amúgy sem bírom a melegfrontot, meghülyít, de nagyon, így eshetett meg, hogy az oviban felmutattam az óvónőnek egy orkános pótgatyát, meg egy esőcsizmát és ezt mondtam:
- Alternatívának hoztam egy pótnadrágot, meg egy bőröndöt (!!!) (mi vaaan??)

(hát, igen, jó kis freudi elszólás, gondolom legszívesebben pakolnék és húznék el valahova, apa, gyerek és minden nélkül, tűző napsütésben koktéloznék, mondjuk, a medence mellett. ehelyett azonban most isnkább berakom a mosnivalót a gépbe és el kezdek főzni... )