Kincses Györgyi

Kincses Györgyi

Tanácsadó szakpszichológus, szexuálpszichológus, relaxációs tréner
Elérhetőségeim:
Honlap: http://www.intimtanacsadas.hu

Kérdezz-felelek

Böngéssz a korábbi kérdések és szakértői válaszok között.

20 kérdés ezen a lapon · összesen 177

2013. 06. 21.⧉
Olvasói kérdés
Kedves Szakértő,

Nagyon friss kapcsolatomban sajnos szexuális téren nem működünk együtt a párommal tökéletesen. Mindketten komoly reményekkel és vágyakkal vágtunk bele a párkapcsolatba és jelenleg minden egyéb területen megvan köztünk az összhang, azonban a páromnak főleg nem vagy csak nagyon nehezen sikerül szeretkezés során elélveznie. A páromnak volt egy házassága, azonban miután a felesége elhagyta, az elmúlt 6 évben szinte kizárólag alkalmi kapcsolatai/hódításai voltak, irántam viszont vannak érzelmei.
Sajnos az egymást követő "kudarcok" eléggé lelombozzák őt és persze engem is. Amikor rákérdeztem, azt mondta, hogy korábban ha előfordult ilyen, akkor általában nem volt meg benne a tűz a partnere iránt. Nekem amennyire látom nincsen problémám a szexualitással, azt hiszem egészséges mértékben élvezem, orgazmusom is van az együttléteink során.
Szeretném megkérdezni, hogy mi segíthet ebben a helyzetben illetve mi lehet mindennek az oka?


Nagyon várom válaszát!

Köszönettel!

Szakértői válasz
Kedves Hölgyem!

A magömlés késése, vagy elmaradásának oka általában lelki eredetű. Párja alkalmi kapcsolataiban valószínűleg nem bízott partnereiben, nem engedhette meg magának, hogy magömlése legyen. Ez rögzülhetett, és az Önnel folytatott szexuális együttlétek alatt sem oldódott még fel. Ez egy nagyon erős félelem, szorongás attól, hogy teherbe ejtsen egy nőt, illetve ennek következményeként esetleg el kell köteleződnie.
Leveléből nem derül ki hogyan védekeznek, de fontos lenne biztonságosan megoldani. Beszéljenek a probléma lehetséges lelki okairól, és arról is, hogy kapcsolatuk még friss, de érzelmeken alapul. Oldhatja párja szorongását, ha pozitív visszajelzéseket ad számára, és érzi, hogy bízhat Önben.
Ha esetleg a félelmek, szorongások oldódása nem történik meg, és a probléma továbbra is megmarad, érdemes szakemberhez fordulniuk.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2013. 06. 21. 15:25Még nincs értékelés
2013. 06. 13.⧉
Olvasói kérdés
Üdvözlöm egy problémával fordulok önhöz. Erzsébet vagyok 37 éves a férjem most lesz 38 éves. 12 éve vagyunk házasok és van egy 11 éves fiunk. Anyósomnál lakunk van egy szobánk igaz már a párom horkolása miatt 2 éve külön szobába alszunk, kb. 6 hónapja semmilyen szexuális kapcsolatunk nem volt és évek óta már csak 2-3 havonta volt egy intim kapcsolatunk, nagyon sok praktikát, csábítást bevetettem, de most már ezek sem használnak és menet közben többször volt már merevedési zavara és most már meg sem próbálja az egészet, volt már ilyen jellegű problémája a kapcsolatunk legelején de azt egy idő után kinőtte, valószínű a türelmességem miatt és hogy megpróbáltam segíteni neki lelkileg. Most is segítenék de már nem fogadja el, elkönyvelte hogy ez neki nem megy és inkább bemegy anyósomhoz beszélgetni és tévézni. Vannak anyagi problémák is de nem hiszem hogy ez lenne a probléma, mert ezek a gondok már az előtt is voltak. Az együttlétek legtöbbször azért nem is jöttek létre beszélek itt a 2-3 hónapról, mert mire a kisfiunk elaludt akkorára a párom is és már nem lehetett felkölteni. Már sajnos régen nem is beszélgetünk, fontos dolgokról sem, mert anyósom mindig ott van, sajnos egyenlőre nem is tudunk költözni. Elmondtam neki telefonba, a fájdalmam azt hogy hiányzik minden értelemben és hogy nem én vagyok nála az első hanem az anyukája, pedig én nem kívánkozom el másfelé szeretném vele igazi boldogságban leélni az életem. De sajnos mindeddig nem akart beszélni személyesen erről. Kérem segítsen nekem, mert most már nagyon egyedül érzem magam. Sok a gyomorsava, nagyon horkol bármilyen testhelyzetben, 115 kg. nagy a pocakja is és még nem hajlandó kivizsgáltatni magát mert anyósom azt mondta neki, hogy neki semmi baja ez az én hibám, és ezt ő el is hiszi sajnos. Kérem segítsen!!! Előre is köszönöm! Sőtér Zsoltné (Erzsébet).
Szakértői válasz
Kedves Erzsébet!

Levele alapján azt gondolom, hogy elhidegültek egymástól mind lelkileg, mind testileg. Sajnos párja elkönyvelte, hogy „neki nem megy”, ami egy idő után a szexuális vágy és ezzel együtt a szexuális együttlétek csökkenéséhez vezet. Ez egy olyan feszültség forrás, ami nemcsak a szexualitásukban, hanem párkapcsolati szinten is problémát okoz. A testi, lelki közelség és a kommunikáció hiánya miatt elhidegültek egymástól. Ráadásul az anyósával élnek, akihez párja elmenekülhet a problémák elől, megoldásuk helyett.
A személyes beszélgetés elengedhetetlen ahhoz, hogy rendezni tudják kapcsolatukat. Teremtsen olyan helyzetet, amikor kettesben lehet férjével. Mondja el párjának érzéseit, hogy mennyire magányosnak érzi magát. Arról is beszélhetnek, hogy teljesen természetes jelenség, ha néha nem jön össze a merevedés, és a legfontosabb, hogy ne ijedjen meg tőle. Ennek nagyon sokféle oka lehet, leggyakoribb a fáradtság és a stressz. A nőknek sincs mindig kedvük szeretkezni és az orgazmus sem jön mindig össze. Tudassa vele, hogy még mindig szereti, és van lehetőség arra, hogy közösen megoldják problémáikat. Idézzék fel a régi közös emlékeiket, amikor még közel álltak egymáshoz és jól működött kapcsolatuk. Érdemes egy urológust felkeresni, aki kizárja az orvosi okokat, illetve az Ön által felsorolt többi egészségügyi gonddal is kellene foglalkozni a hosszú távú káros következmények megelőzése érdekében.
Barátokkal való beszélgetés, ötletelés is segíthet kimozdítani kapcsolatukat a hullámvölgyből. Fontos lenne megvalósítani a leválást a családi kötelékből, közös célokat megfogalmazni, és önálló családi életet kialakítani. Bízom benne, hogy sikerül férjével elindítani a kommunikációt, és akár külső segítség igénybevételével rendezni kapcsolatukat.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2013. 06. 13. 12:47Még nincs értékelés
2013. 05. 20.⧉
Olvasói kérdés
Tisztelt Doktornő!

38 éves nő vagyok, 14 éve éve párkapcsolatban. A párommal a kapcsolatunk elején nekem kellett kezdeményeznem.
A szexuális kapcsolatunk jó volt, csak nagyon kevés. Kezdetekben még elment a heti egyszeri együttlét, de aztán ez egyre kevesebb lett. A havi egy alkalom után eljutottunk a nullára. Most már két éve egyáltalán nem közeledik. Beszélni nem lehet vele ezekről a dolgokról. Teljesen bezárkózik. Ha magyarázatot ad, abban sincs köszönet. Például; unalmas vagyok, nem kívánja a szexet, vagy nekem csak ez az egy fontos egy kapcsolatban - magyarázatok. A munkahelyén sok a stressz, elege van az életből stb. Nincsenek közös programjaink 10 éve. Én a barátnőimmel megyek kirándulni, nyaralni, moziba. Hirdetés útján ismerkedtünk meg, de az évek során többször rajta kaptam, hogy újból és újból hirdetéseket ad fel. Főleg szexuális hirdetéseket. Mióta internet van, azóta chat oldalakon is fent van. Ha észreveszem, akkor is tagadja. Tehetetlennek érzem magam. Szeretem a páromat és nem akarom elveszíteni. Nagyon elkeseredett vagyok, sokszor sírok és dührohamaim vannak.
Már volt egy szétköltözésünk 5 éve, pontosan ezen problémák miatt. Sajnos akkor volt egy másik férfi az életemben, aki iránt nem éreztem szerelmet, inkább figyelem felkeltés volt. Ez a kapcsolat egy hónapig tartott. Akkor ő visszacsábított és az alatt az idő alatt működött a szex is. Nehezen tette túl magát azon, hogy másnak is kellek. Ennek ellenére most újból ugyan abban a helyzetben vagyok. Üres az életem, nem érzem magam nőnek, mi tévő legyek.
Előre is köszönöm a válaszát!
Szakértői válasz
Kedves Hölgyem!

A férfi is lehet olyan állapotban, hogy nem kívánja a szexet, illetve az is előfordul, hogy a nő szexuális vágya nagyobb. Levelében írja, párja stresszes és lehangolt is. Ön nehezen viseli a szex hiányát, mint ahogyan azt is, hogy párja nem kezdeményezi a szexet. A munka miatti túlterheltség, és a szex, mint teljesítmény elvárás együtt jár a szexuális késztetés csökkenésével. Az esetek többségében, ezekhez a gondokhoz még kommunikációs problémák is adódnak.
Gond lehet az is, ha párja szexuális energiáját külső szexuális kapcsolatokra, vagy a pornónézéssel együtt járó maszturbációra fordítja, és nem Önnel szeretkezik inkább. Ezzel együtt jár a szexuális élet hanyatlása, illetve az Önök esetében már megszűnéséről beszélhetünk.
Ahhoz, hogy a szexuális életük újra működjön, általában először párkapcsolati szinten történő változások szükségesek. Írja levelében, hogy nincsenek közös programjaik, céljaik, nem tudnak beszélgetni. A szexuális élet rendezésének elindításához megfelelő kommunikáció és intimitási szint elérése szükséges. Fontos lenne, hogy beszéljen párjával érzéseiről, és elmondja például azt is, hogy nem érzi magát nőnek. Talán ennek hatására párja is megnyílik Ön előtt és elmondja problémáit.
Amennyiben nem tudnak kimozdulni ebből a helyzetből, és párja is nyitott a változtatásra, javaslom, kérjék szexuálpszichológus, párterapeuta szakember segítségét.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2013. 05. 20. 20:15Még nincs értékelés
2013. 05. 20.⧉
Olvasói kérdés

Egy 17 éves lány vagyok, láttam hogy nem igazán ilyen korúak írnak és ez inkább családokkal foglalkozik de nem tudtam kinek írhatnám le! Találkoztam egy fiúval akiről tudtam hogy rossz hírében áll, és hogy barátnője van mégis bele mentem hogy átmenjek hozzá, nem tudom miért! Ott volt pár barátja is, és leakart fektetni.Tudtam, hogy azért akarja hogy átmenjek leginkább ezért nem is értem miért mentem át. Végül bevitt a fürdőszobába és épphogy nem megerőszakolt. Nem igazán azzal van problémám hogy lefeküdtem vele, sokkal inkább azzal hogy megalázva érzem magam, és ez elől nem tudok elfutni. Próbáltam elnyomni magamba, de egyre agresszívabb leszek tőle, eddig sem voltam jó ember, de ez még rosszabb dolgokba taszít úgy érzem.Kérem segítsen hogy tudnám ezt feldolgozni vagy elfelejteni.

Szakértői válasz


Kedves Ifjú Hölgy!

Köszönöm, hogy megtiszteltél bizalmaddal és írtál. Szerintem abban a korban vagy, amikor még csak ismerkedsz a felnőttes nemi szereppel. Ez egyrészt együtt járhat a bizonytalansággal, esetleg azzal, hogy megijedsz, visszariadsz vágyaidtól. Másrészt áteshetsz a „ló túlsó oldalára”, vagyis éppen az ellenkezőjét teszed annak, amit érzel, amire vágysz. Ennek főképpen az szokott az oka lenni, hogy ellensúlyozni próbáljuk gyengeségeinket.
A veled történtek után sajnos gyakran megjelenik például a megalázottság, a bűntudat érzése, de a szorongás, illetve az elfojtott indulatok is. Ennek feldolgozása hosszabb folyamat. Szerencsére van egy olyan hely, ahol tudnak neked ebben segíteni. Az Eszter Alapítvány és ambulancia szakembereihez bátran fordulhatsz problémáddal. Az alábbiakban találod elérhetőségüket:

Telefon: + 36 (1) 466 9872
E-mail: info@eszteralapitvany.hu
www.eszteralapitvany.hu

Ha szeretnéd, hogy én segítsek neked, akkor az alábbi e-mail címen érhetsz el:

kincses.gyorgyi@intimtanacsadas.hu

Jelentkezz bátran, segítünk neked!

Üdvözlettel:
 

Kincses Györgyi2013. 05. 20. 20:11Még nincs értékelés
2013. 05. 12.⧉
Olvasói kérdés
Kedves dokorno!
36 eves no vagyok, ket kisfiu edesanyja aki nem igazan kivanja a szexet, csak ugy neha. Regebb ez nem igy volt, nincs arrol szo, hogy ferjem nem tetszik, hanem egyszeruen nincs turelmem a szexhez. Ferjem magat hibaztassa, hogy biztosan o nem csinal valamit jol, vagy nem kivanom az o szemelyet, de errol szo sincs. HOgyan tudnank fellenditeni a szexualis kapcsolatunkat? Ferjem szerint neha eroltetem es neki ez nem jo. En is tudom, hogy eroltetem, mert o akarja, nekem sem jo neki sem jo. Nem minden alkalommal van igy, de csak kevesszer jo mindkettonkenk,mondjuk havonta 2x.
Tanacsat varom
elore is koszonom
Szakértői válasz
Kedves Hölgyem!

Sokan úgy gondolkodnak a házasságban lévő szexuális életről, hogy az mindig szenvedélyes, izgalmas és a partnerek is mindig készen állnak a szeretkezésre. A kapcsolat, házasság elején ez általában így van, de az idő múlásával csökken az együttlétek száma és hőfoka. Az egyik fordulópont a terhesség, szülés időszaka. Ilyenkor szükséges bizonyos fokú megújulás, törekvés a változtatásra. Ha ez nem történik meg, a szülés után sokkal nehezebb a szexuális együttlétekre való ráhangolódás. Írja, hogy két kisfiú édesanyja. Az anyai és háztartási teendők ellátása mellett, ha még dolgozik is, megterhelő lehet, mely csökkentheti a szexuális vágyát.
Lehetséges, hogy jelenleg szexuális étvágyuk különböző, de ne hagyja férjét rendszeresen kielégületlenül. Írja, hogy nincs türelme, hangulata a szexhez, de attól még nyugodtan közösülés nélkül kielégítheti, mely kölcsönösen is működhet. A szex nem egyenlő a közösüléssel. Az sem lehet elvárás, hogy minden alkalommal mindkettőjüknek orgazmushoz kell juttatniuk egymást. Mindenképpen tisztázzák újra szexuális igényeiket.
Kevésbé lenne fáradt, és a férjéhez is nagyobb türelme lenne, ha az otthoni munkákat és a gyermekekkel való foglalatosságokat megosztanák párjával. Kérhetnek segítséget például a nagyszülőktől, barátoktól is, és szervezzék meg, hogy néha csak kettesben legyenek és csak egymásra tudjanak figyelni. Próbáljanak meg újra intim légkört teremteni és feleleveníthetik azokat az együttléteiket is, amikor még jobban élvezték egymás közelségét. Ha még a változatosságról is tudnak gondoskodni, akkor ez elegendő lehet a kölcsönösen kielégítő nemi élethez.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2013. 05. 12. 13:58Még nincs értékelés
2013. 05. 12.⧉
Olvasói kérdés
Tisztelt Doktornő!

Azzal a kérdéssel fordulnék Önhöz, hogy 30 éves nő vagyok, aki még csak 8 hónapja él szexuélis életet. Az a problémám, hogy ha a párommal szeretkezünk, nem érzek semmit, csak mint ha ki - be mozogna bennem. Egyetlen pózban tudok csak elmenni, ha én vagyok felül, és rajta ülök, de ez is csak ritkán. Mit tegyek, hogy érezzek? A párom méreteivel nincsen gond.
Tudna Nekem segíteni, hogy mit tegyek?

Nagyon szeretem, és megpróbál mindent hogy jó legyen, de sikertelenül.

Előre is köszönöm a segítségét!

Tisztelettel: Krizstina
Szakértői válasz
Kedves Krisztina!

A szexuális együttlét élvezete, a szexuális reagálás egy tanulási folyamat, amelyhez türelem, odafigyelés és megfelelő kommunikáció szükséges.
Nem elhanyagolható az sem, hogy mennyire tudja átadni magát az érzéseinek, az érintések élvezetének. Gyakran az aggodalom, félelem, hogy „megint nem sikerül kielégülni” gondolata lehet az akadály. A gátlásosság, saját teste el nem fogadása is jelenthet problémát. Fontos a párjával való kapcsolata minősége, egyrészt érzelmileg, másrészt kommunikáció szempontjából is. Szerencsére párjával szeretik egymást, ha bízik benne, nyugodtan elengedheti magát. Próbálják elmondani egymásnak mi az, amit élveznek, amikor simogatják, csókolgatják egymást. Irányítsa akár szavakkal, akár kezével őt és fordítva. Mindenképpen érdemes megnyújtani az előjátékot, mert az segíthet a feloldódásban, és párja petting során ki is elégítheti.
Nagyon sok nő nem tudja, hogy a hüvely idegellátása csekély, és a csikló rendelkezik a legtöbb idegvégződéssel. Ebből következik, hogy a csikló közvetett, vagy közvetlen ingerlése elengedhetetlen az orgazmushoz. Ha úgy szeretkezik a párjával, hogy közben ő izgatni tudja csiklóját, nagyobb esélye van a kielégülésre. Nem érdemes erőltetni a közösüléses orgazmust. Sok nő hónapok, évek során tanulja meg, hogyan juthat orgazmushoz, illetve közösülés során orgazmushoz.
Arra törekedjenek, hogy el tudja engedni magát, melyet a jó hangulat, kiegyensúlyozott lelkiállapot és nyugodt körülmények nagyban segítenek.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2013. 05. 12. 13:12Még nincs értékelés
2013. 04. 28.⧉
Olvasói kérdés
Kedves Györgyi!
25 éves nő vagyok. Szeretnék változtatni a pesszimista hozzáállásomon, negatív életszemléletemen, amit már egy ideje próbálok megvalósítani, sikertelenül. Ideges, stresszes, bolhából elefántot csináló természettel rendelkezem. Sokat gondolkodtam miért vagyok ilyen, komolyabb ill. említésre méltó okom erre nincsen,mégis mindig megtalálom minden dologban a negatívat. Valószínűleg gyerekkoromra vezethető vissza,édesanyám is ilyen volt mindig. Olvasok,keresgetek a neten olyan bejegyzéseket, amelyek ötleteket adnak ahhoz, hogyan lehet az ember derűlátó, pozitív gondolkodású, mosolygós, és elégedett. Azt hiszem tönkrefogom tenni az elfogadható életkörülményeimet, elveszítem azokat az embereket,akik még törődnek velem. Nem sok van,mert igen zárkózott is vagyok. Szeretnék tanácsot kérni, és minél több olyan kifejezetten erre a problémára összpontosító könyv-, cikkajánlást kérni Öntől, amiket, ha részletesen áttanulmányozok segítséget ill. rálátást nyerhetek a fényfelé. Kérem segítsen egy picit ebben!
Köszönettel:
Ani!
Szakértői válasz
Kedves Ani!

Vannak tanult beállítódásaink, melyek hatására meghatározott megoldásokat választunk és ezeket nem is kérdőjelezzük meg. Ezek értékrendünk és motivációnk részei, viszont károssá válhatnak, ha nem teljesíthetőek, gátolják az alkalmazkodást és növelik kudarcélményeinket.
Ha nagyon erősen megszilárdultak ezek a viselkedésminták, akkor szűrő szerepet is betöltenek, vagyis csak azokat a környezeti tényezőket vesszük figyelembe, amelyek alátámasztják meggyőződésünket. Például a rosszindulat természetes, a kedvesség,a szeretet az véletlen. Azokat az elismeréseket, bókokat engedjük be, amelyek illeszkednek az önmagunkról alkotott képhez. A többit elutasítjuk, vagy figyelembe se vesszük. Megdicsérnek minket és a válaszunk rá „Á, dehogy…”. Akinek pozitív az énképe az örül neki és megköszöni.
Az egyik általam javasolt irányt a kognitív pszichológia képviseli, én is gyakran dolgozom ezzel a módszerrel. Egyéni foglalkozások során felmérem azokat a diszfunkcionális attitűdöket, melyek esetleg eluralkodtak gondolkodásán, érzelemvilágán és utána elindítjuk az átstrukturálást. Keressen olyan egyéni, vagy csoportos foglalkozást, ahol ilyen módszerrel dolgoznak. A tranzakció analízis is segíthet feltárni és módosítani a meglévő személyiségképet. A pozitív pszichológia egyre elterjedtebb hazánkban, illetve figyelmébe ajánlom az analitikus irányzatot képviselő Vera Peiffer könyvét a „Pozitív gondolkodás”-ról.
Kincses Györgyi2013. 04. 28. 15:29Még nincs értékelés
2013. 01. 20.⧉
Olvasói kérdés

Tisztelt Szakértő! 3 éve vagyunk együtt a párommal és 3 hónapja költöztünk össze. Soha eddig nem volt gond szexuális téren. 1 hónapja kb. lelankadt előjáték után (máskor is volt már ilyen de nem volt belőle gond), én szóvá tettem, hogy ha nem megy ilyenkor akkor ne erőltessük mert nekem nem esik jól egy aktus közben újra és újra "felállítani" a szerszámát. Volt ilyen párszor hogy miattam olyan pózt választott ami neki nem volt jó stb. és én már őszintén szerettem volna elmondani hogy ez így nekem nem jó. Úgy tűnt megértette...és kezdődtek a gondok. Azóta néha már sikerült "normálisan" szeretkeznünk, de túlnyomóan elkezdjük az előjátékot és utána lefagy (sajnos ő sem érti hogy hol a gond de már annyira nyomasztja hogy egész napja ezzel a gonddal telik). Én próbáltam megnyugtatni hogy ilyen előfordul még egy férfi életében is, próbáltam ellazítani de ha fel is áll neki most már egyre több idő kell, nekem meg most már kezd elmenni a kedvem a szextől. Félek, hogy a szexuális életünk végleg elromlik egyre görcsösebbek vagyunk. Segítsen kérem, mert már túl vagyunk a dolog kibeszélésén, a különböző technikákon és csak azt látom a páromon hogy egyre jobban elkeseredik és vívódik. Azt mondja hogy szeret és velem akarja ezt rendbe hozni de már úgy érzem mi ketten kevesek vagyunk ehhez. Köszönöm

Szakértői válasz

Kedves Hölgyem!

Egyrészt érdemes elgondolkozniuk azon, hogy milyen változás történt párja, illetve az Önök életében az utóbbi időben. Például a munkahelyi problémák, a stressz nagyban befolyásolják a férfiak szexuális vágyát. Írja, hogy 3 hónapja költöztek össze, lehetséges, hogy ez is befolyásolta szexuális életüket akár mennyiségi, akár minőségi szempontból.
Másrészt a sorozatos közösülési kudarcok következményeként kialakulhatott egy előzetes félelem attól, hogy nem jön létre merevedés. Ez a félelem eleinte nem olyan erős, így nem gátolja a merevedés kialakulását, viszont a közösülés előtt felerősödik, vagy éppen a közösülés váltja ki.
Írja, hogy túl vannak „a dolog kibeszélésén, a különböző technikákon”. Leveléből nem derül ki, hogy ez mit takar, de az viszont kitűnik, hogy megrekedtek gondjuk megoldásában. Javaslom, keressenek fel egy szexuálpszichológust, aki segíthet problémájuk rendezésében.

Üdvözlettel:
 

Kincses Györgyi2013. 01. 20. 23:56Még nincs értékelés
2013. 01. 01.⧉
Olvasói kérdés
Kedves Kincses Györgyi!
Hét éve élek férjemmel, van egy 3 éves kisfiunk is. A fiunk születése óta lassan távolodtunk egymástól (inkább apa és anya lettünk), a nagy szerelemnek, boldog házasságnak induló kapcsolatunk szépen észrevétlenül megszürkült. Mára oda jutottunk, hogy kiderült, a férjemnek 1,5 éven át volt valakije, aki ugyan nem szerelmet jelentett neki, de szórakozást, kikapcsolódást, szabadságot, menekülést a hétköznapokból és vonzalmat, fizikai kielégülést. Mióta kiderült ez a dolog, párterápiára járunk, mindketten elkötelezettek vagyunk abban, hogy helyre hozzuk a kapcsolatunk és egy új, boldogabb életet építsünk föl hármasban. Egyelőre úgy néz ki, lassan haladunk az úton lelkileg, de a szexuális vonzalom terén nem értünk el semmi változást ezalatt a két hónap alatt, sőt tovább távolodtunk testileg. A férjem egyáltalán nem kíván, elutasítja a közeledésem, nem lát engem nőként vonzónak. Jelenleg ő a bizonytalanabb, úgy érzi, sokat veszít ha velünk marad akkor is, és ha elhagy bennünket, akkor is. Mindazonáltal határozottan állítja, hogy helyre akarja ezt hozni és mindent megtesz ezért, de ha nem fog működni a szex, akkor semmi értelme annak ha együtt maradunk. Ezzel én is egyetértek.
Nekem nőként hihetetlen fájdalom maga a helyzet, amiben vagyunk, illetve, hogy a társamat, a számomra legfontosabb férfit nem tudom boldoggá tenni és kielégíteni.
Van ebben a helyzetben esély arra, hogy a lelkiek mellett fizikálisan is újra közeledjünk egymáshoz és a vágy újra éledjen? Hol találhatok erre módszereket vagy útmutatást? Esetleg párterápia mellet szexuálterápia is szükséges lehet szakértővel? Mennyi idő kell ahhoz, hogy újraépüljön egy ilyen kapcsolat?
Előre is köszönöm a segítséget!
Kata
Szakértői válasz
Kedves Kata!

Olyan kérdéseket tett fel, melyeket attól a szakembertől kellene megkérdeznie, akihez párterápiára járnak. Gondolom tűztek ki célokat, és arról is beszéltek, hogy milyen úton, és ideális esetben körülbelül mennyi idő alatt érhetik el azokat.
Ahhoz, hogy a szexuális életük is újra működjön, általában először párkapcsolati szinten történő változások szükségesek. Tapasztalatom szerint megfelelő kommunikáció és intimitási szint elérése kell ahhoz, hogy a szexuális élet rendezése elindulhasson. Ezek a változások pedig idő igényesek. Ha idővel sem észlelnek elmozdulást és párterapeutájuk sem folyik bele a intimitással-szexualitással kapcsolatos kérdésekbe, akkor érdemes lehet kiegészíteni szexuálterápiával. Ehhez hozzá kell tennem, hogy a szexuálterápia a pusztán információ nyújtás esete kivételével, szorosan összekapcsolódik a párterápiával. Egyszerre viszont két teljes terápia nem megengedett. A párterápia kiegészíthető szexuálterápiával, de akkor szükségessé válhat a két szakember együttműködése, vagy olyan szakembert keressenek, aki mindkét vonalat tudja vinni.
Javaslom, hogy a nekem feltett kérdéseket beszéljék meg párterapeutájukkal, és ennek függvényében döntsenek.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2013. 01. 01. 22:51Még nincs értékelés
2012. 12. 22.⧉
Olvasói kérdés
Kedves doktornő!
Én olyan probélával fordulok Önhöz,hogy pár napja a párom felnött filmet és ezzel kapcsolatos dolgokat nézett az interneten,amit ő minden formában próbált tagadni.Én higgadtan kezeltem a dolgot,többször is megpróbáltam megbeszélni vele,addig míg be nem vallotta.Amíg azt nem hallottam tőle,hogy igen,néztem addig az zavart,hogy tagadta..De most egyszerűen nem tudtam túltenni magam,hogy "más nőkre csorgatta a nyálát"... nagyon jó a szexuális életünk,ő ezt mondja és szerintem is.Én úgy érzem mindent megadok neki,de akkor mi hiányzik..Valami oka van,hogy ezt nézze..És úgy gondolom nem is vele,hanem velem van a baj,hogy ezen nem tudok átlépni.. Még soha nem csalt meg (nem tudok róla) ,talán ezzel próbálja kompenzálni??Jelenleg kisbabát várunk,de így is ahányszor akarja szinte mindig szeretkezünk,akkor nem értem miért van erre szüksége?? köszönöm..
Szakértői válasz
Kedves Hölgyem!

Írja, hogy párja szereti, nem csalja meg és szexuális életük is kielégítő. Kisbabát várnak, így lehetséges, hogy párja félti Önöket, ezért kevesebbszer kezdeményez együttlétet, mint amekkora szexuális igénye lenne. A férfiak képesek szexuális életet élni, maszturbálni úgy is, hogy nem indul el bennük semmilyen érzelmi reakció. A pornó nézegetésével egyrészt képesek izgalomba jönni, másrészt kiélhetik „vadászösztönüket" úgy is, hogy nem csalják meg párjukat. Véleményem szerint, ha csak alkalmi nézegetésről van szó, ez nem jelent veszélyt kapcsolatukra.
Gond akkor van, ha egy férfi minden szexuális energiáját a pornónézéssel együtt járó maszturbációra fordítja, és nem párjával szeretkezik inkább. Ilyenkor a pár szexuális élete hanyatlásnak indul. Gyakran ül a gép előtt, akár éjszaka is, és felnőtt oldalakat néz, a szexben változnak szokásai és egyre perverzebb dolgokra vágyik, illetve megcsalja a párját. Érdemes figyelni ezekre a jelekre, hogy ne alakuljon ki pornófüggőség.
Levele alapján azt gondolom, hogy az Önök esetében ez a veszély nem fenyeget. Nemcsak az egyedülállók, hanem nagyon sok párban élő ember is maszturbál. Érdemes ezzel kapcsolatosan egy egészséges kompromisszumot kötni, illetve a terhessége előrehaladásával változtassanak szexuális szokásaikon és alakítsanak ki újat.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2012. 12. 22. 20:10Még nincs értékelés
2012. 12. 22.⧉
Olvasói kérdés
Kedves doktornő!
Én olyan probélával fordulok Önhöz,hogy pár napja a párom felnött filmet és ezzel kapcsolatos dolgokat nézett az interneten,amit ő minden formában próbált tagadni.Én higgadtan kezeltem a dolgot,többször is megpróbáltam megbeszélni vele,addig míg be nem vallotta.Amíg azt nem hallottam tőle,hogy igen,néztem addig az zavart,hogy tagadta..De most egyszerűen nem tudtam túltenni magam,hogy "más nőkre csorgatta a nyálát"... nagyon jó a szexuális életünk,ő ezt mondja és szerintem is.Én úgy érzem mindent megadok neki,de akkor mi hiányzik..Valami oka van,hogy ezt nézze..És úgy gondolom nem is vele,hanem velem van a baj,hogy ezen nem tudok átlépni.. Még soha nem csalt meg (nem tudok róla) ,talán ezzel próbálja kompenzálni??Jelenleg kisbabát várunk,de így is ahányszor akarja szinte mindig szeretkezünk,akkor nem értem miért van erre szüksége?? köszönöm..
Szakértői válasz
Kedves Hölgyem!

Írja, hogy párja szereti, nem csalja meg és szexuális életük is kielégítő. Kisbabát várnak, így lehetséges, hogy párja félti Önöket, ezért kevesebbszer kezdeményez együttlétet, mint amekkora szexuális igénye lenne. A férfiak képesek szexuális életet élni, maszturbálni úgy is, hogy nem indul el bennük semmilyen érzelmi reakció. A pornó nézegetésével egyrészt képesek izgalomba jönni, másrészt kiélhetik „vadászösztönüket" úgy is, hogy nem csalják meg párjukat. Véleményem szerint, ha csak alkalmi nézegetésről van szó, ez nem jelent veszélyt kapcsolatukra.
Gond akkor van, ha egy férfi minden szexuális energiáját a pornónézéssel együtt járó maszturbációra fordítja, és nem párjával szeretkezik inkább. Ilyenkor a pár szexuális élete hanyatlásnak indul. Gyakran ül a gép előtt, akár éjszaka is, és felnőtt oldalakat néz, a szexben változnak szokásai és egyre perverzebb dolgokra vágyik, illetve megcsalja a párját. Érdemes figyelni ezekre a jelekre, hogy ne alakuljon ki pornófüggőség.
Levele alapján azt gondolom, hogy az Önök esetében ez a veszély nem fenyeget. Nemcsak az egyedülállók, hanem nagyon sok párban élő ember is maszturbál. Érdemes ezzel kapcsolatosan egy egészséges kompromisszumot kötni, illetve a terhessége előrehaladásával változtassanak szexuális szokásaikon és alakítsanak ki újat.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2012. 12. 22. 20:10Még nincs értékelés
2012. 12. 22.⧉
Olvasói kérdés
Tisztelt doktornő!

Három éve élek a férjemmel, viszonylag gyorsan, egy év szerelem után teherbe estem ikergyermekeinkkel. Minden tökéletes volt egészen a babák fél éves koráig, amikor a párom újabb vállalkozásba kezdett és mindent hanyagolva az lett számára az elsődleges. REggel hattól este hétig úton van, dolgozik, telefonon sem mindig elérhető, bár igyekszik visszahívni. Én ezt nem tudom megérteni, akaratlanul felvetődik bennem: ennyire nem vagyunk fontosak? Ha végre pihenne és velünk lenne, ledönti valami betegség, amit a legtöbb férfihoz hasonlóan nehezen visel, ilyenkor mintha három gyerekem lenne, ez még fárasztóbb. A párom mindent megad nekünk - anyagilag - , mégis boldogtalan vagyok. Közben családjainkban többeknek komoly egészségügyi problémája van, ezeket is én viszem a hátamon (látogatni őket a gyerekekkel, szervezni az orvost stb). S hogy tetőzzem, a szex sem működik köztünk úgy, mint korábban. A szülés után még nem volt gond, ez is a túlterheltség miatt van szerintem. Sőt ezt ő is megfogalmazta, hogy egyszerűen teljesen használhatatlan mire hazaér, bár a stressz miatt nem is kívánja úgy az együttlétet, mint korábban. Ebben úgy érzem, képes vagyok időt adni neki, de a fő probléma az, hogy sokat veszekszünk azokban az órákban, amikor együtt lehetnénk, mert én türelmetlen vagyok, nem értem meg őt, ő pedig engem. Tudnia kell, hogy én mielőtt gyesre jöttem, sikeres és elismert voltam a szakmámban, éppen abban a szakmában, amelyben a férjem beindította vállalkozását. S nekem muszáj kimaradnom belőle a gyerekek miatt, pedig annyira szeretnék a részese lenni a "jövőnk építésének". Ő nem beszél velem erről sem, innen-onnan tudok meg dolgokat, ezt foldolgozni egy képzett, a szakmájában tényleg a topon lévő embernek nagyon nehéz. Tisztában vagyok vele, hogy több időt kellene együtt töltenünk, de nem tudom elérni nála, hogy "szünetet tartson" a munkában. Életmódot kellene váltania, amibe belefér a munka és a család is. A barátai is mondják neki, mégsem teszi. Félek, el fogjuk veszíteni egymást egy ilyen "butaság" miatt.
Nincs kivel megbeszéljem ezt, kérem adjon tanácsot, kihez forduljak, hogyan álljak a közös életünkhöz? Bennem van a hiba? Már kezdem elhinni, hogy igen... Hogyan vegyem rá a párom a változtatásra? Álljak be a céghez dolgozni én is? Már megtehetem, a gyerekek lassan bölcsödések lesznek. DE félek, az sem tenne jót, ha ott folyton együtt lennénk. Nagyon várom válaszát és előre is köszönöm!
Szakértői válasz
Kedves Hölgyem!

Ön gyermekeket nevel, gondoskodik beteg hozzátartozóiról, amely ugyanolyan fárasztó, mintha dolgozna. Azt is megértem, hogy szakmai karrierje félbeszakadása is fájó Önnek. Nehéz összeegyeztetni a munkát és a családot. Megpróbálhatják azt, hogy a férje cégénél részmunkaidőben dolgozik, így a gyermekei nevelése sem szenved csorbát, illetve a párjával való közös munkában való összecsiszolódásra is van lehetőség. Hosszú távon nagyon megterhelő lehet, ha egész nap együtt vannak, így ebben a köztes állapotban megnézhetik, hogy tudnak e együtt dolgozni, levehet a válláról terheket, és szakmai pályafutását is újra beindíthatja.
Nem gondolom, hogy nem fontos férjének Ön, a családjuk. A gyermekeik születése után talán éppen azért kezdett el olyan sokat dolgozni, mert szeretett volna mindent megadni Önöknek. Sajnos azt felejti el nagyon sok férfi, hogy csak pénzzel nem lehet boldoggá tenni egy családot. Nagyon fontos az anyagi biztonság, de véleményem szerint az együtt töltött idő pótolhatatlan. Lehetséges, hogy férjénél már függőség alakult ki a munkával szemben. Sajnos ilyenkor a család, a magánélet, és egyéb emberi kapcsolatok is konfliktusossá válnak, melynek a vége az elszigetelődés, a háttérkapcsolatok kiüresedése, család elvesztése is lehet.
Legfőbb problémának a kommunikáció hiányát, illetve a nem megfelelő kommunikációt érzem, mind a munka, mind a magánéletük területén. Szükség lenne arra, hogy beszéljen vele érzéseiről, elmondja, hogy boldogtalannak érzi magát. Talán ennek hatására férje is megnyílna, ő is beszélne érzéseiről, gondolatairól, terveiről. Fontos lenne közös célok kialakítása ahhoz, hogy a jövőjüket együtt építhessék. Meg lehetne próbálni jobban bevonni férjét a gyermekek nevelésébe. Érdemes lenne kitűzni egy napot, amikor néhány órát csak egymásra figyelve töltenek el, nyugodt körülmények között beszélgethetnek, intim perceket teremtenek. Ezekből az alkalmakból mindketten töltekezhetnének és idővel szexuális életüket is felpezsdíthetik majd.
Amennyiben férjét a pihenés feszültté teszi, szabadidejében is inkább dolgozna, és párkapcsolatuk helyreállításában sem történik elmozdulás, akkor érdemes szakember segítségét kérni.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2012. 12. 22. 19:11Még nincs értékelés
2012. 12. 12.⧉
Olvasói kérdés

Kedves Doktornő!

Kb. két hónapja kiderült, hogy a férjem megcsalt. 6 éve kezdte, a házasságkötésünk után. Elég megalázó, hogy 27 évesen egy több, mint 40 éves nőnél keresett szexet. A közösségi oldalakon, neten keresett, ismeretlen nőket bejelölt és írogatott nekik, hogy csinik és szeretne velük megismerkedni szex céljából. Nem is titkolta, hogy családja van, mivel közben születtet két gyermek is. Sajnos igen magas a szexuális igénye, ami kiderült, hogy napi szintű önkielégítés és rendszeres pornónézéssel is párosult. A probléma 6 évvel ezelőtt pont az volt, hogy a sok pornó miatt az anális szex és egy harmadik nő behozatala az ágyunkba nálam egy érzelmi eltávolodást indított, ami ugye megnyilvánult a szexuális aktivitás csökkenésében is. Neki mindig csak a szex mennyisége volt a fontos, bár nem hagyott sose kielégítetlenül se. Ezalatt a 6 év és gyakorlatilag a kapcsolatunk kezdete óta is folyamatosan füllentett kisebb dolgokban, komoly önértékelési problémái is vannak. Hozzátartozik, hogy mi 21 évesen találkoztunk és mindkettőnknek ez volt az első szexuális élménye, így ő nem tudta kiélni magát korábban. Sajnos nem tudom feldolgozni ezt a dolgot, bár még szeretem, de nem értem hogyan tudta ezt megtenni ennyi ideig és közben hazudozni. Azt mondja nagyon szeret, érezteti is, de hogy szerethetett és közben más nőkkel volt együtt testileg? Azok a nők is megérik a pénzüket, akik családos emberrel elmennek, de ez egy másik probléma.
Tudna segíteni valahogyan feldolgozni ezt? Van rá valami jó praktika? Esetleg a praxisában volt már ilyen, ahol a férj abba tudta ezt hagyni?
Mindenhonnan törölte magát, keresett magának sportot is, hogy legyen elfoglaltsága is, de bennem van egy kis kétely, mivel állítása szerint ez már függőség volt, nem tudta abbahagyni, néha megpróbálta, de újrakezdte.:(
Hogyan lehet megbocsájtani a hűtlenséget és feldolgozni azt a sok mocskot, amit művelt?
Előre is köszönöm a válaszát.

Üdv,
Barbi

Szakértői válasz

Kedves Barbi!

A bizalmat könnyű elveszteni, nagyon nehéz visszaszerezni, de legnehezebb feldolgozni. Ez az egyik oka, ami miatt manapság megcsalás esetén sokan a szakítás, válás mellett döntenek. Mások hajlandóak energiát befektetni kapcsolati, házassági válságukkal való megküzdésükért. Ha az utóbbi utat választja, akkor arra számíthat, hogy a megbocsátás, a felejtés nem megy egyik napról a másikra, főleg úgy, hogy a 6 évvel ezelőtt történt események már megingatták érzelmileg házasságukat. Sokszor tapasztalom, hogy a nők, feleségek azért mennek bele párjuk számukra „különös” kéréseibe, mert félnek, ha nem teszik meg elveszítik, szakítanak velük. Viszont ha megteszik, ennek gyakran az Ön által leírt következményei lehetnek, érzelmi eltávolodás és ezzel együtt a nemi vágy csökkenése.
Az is gondot okozott házasságukban, hogy nem volt mással szexuális tapasztalatuk, ami a férjét a pornó és a külső kapcsolatok keresése irányába hajtotta. A férfiak könnyebben létesítenek szexuális kapcsolatot úgy, hogy nem kötődnek érzelmileg a partnerükhöz. Mivel férje szereti önt és nem szeretné családját elveszíteni, megpróbál változtatni. Befejezte kapcsolatát, amivel kifejezte az Önhöz való érzelmi kötödését, és így házasságuk rendbe tételének új esélyt adott. Tudom nem könnyű, de bízzon benne és biztassa, hogy jó úton jár. Ha függőségről van szó, akkor érdemes szakirányú segítséget is kérni.
Mondja el párjának, hogy mennyire megviseli Önt a kialakult helyzet, és gondolják újra házasságuk működését, közösen alakítsák ki kapcsolatuk jövőképét. Tisztázzák újra egymással érzéseiket, igényeiket és ezeknek megfelelően változtassanak eddigi szokásaikon. Alakítsák úgy szexuális életüket, hogy mindkettejük számára elfogadható, kielégítő legyen. Beszélgessenek sokat, legyenek férjével közös programjaik, vonja be jobban a gyermekeik nevelésébe is.
Türelmet, határozott hozzáállást, következetesség és sok időt igényel ez a folyamat. Bízzon a sikerben, és problémájukat közösen leküzdve még erősebbé tehetik kapcsolatukat, és ezzel együtt bizalmát is helyreállíthatja.

Üdvözlettel:
 

Kincses Györgyi2012. 12. 12. 22:44Még nincs értékelés
2012. 11. 11.⧉
Olvasói kérdés
Tisztelt Szakértő! A véleményére lennék kíváncsi!
5 éve vagyok együtt a párommal, én 27 éves lány vagyok. Kapcsolatunk sokszor hullámzó volt, elég sok veszekedéssel, de mégis mindketten mindig úgy döntöttünk hogy maradjunk együtt, mert egyikünk sem akar a másik fél nélkül lenni.
5 év alatt még konkrétan nem tudtam meg hogy megcsalt volna, de kisebb csíntevések azért párszor kiderültek. Most történt egy olyan eset, amit nem tudok eldönteni hogy megcsalt-e ezzel a lánnyal vagy nem? Szeptemberben a párom elszökött buliba, ott találkozott egy régi lány ismerősével, beszélgettek. Másnap a lány irt a barátomnak iwiwen hogy bocsi hogy tegnap feltartottalak. Én ezt a levelet megláttam, és megtiltottam hogy visszaírjon neki, és féltékenykedtem.
Erre a barátom (állítólag a féltékenykedésem miatt) meglátogatta a lányt a munkahelyén ( kaszinóban) többször is. Én ezt úgy tudtam meg hogy hónapok múlva megláttam a telefonjában hogy a lánytól volt 1 nem fogadott hívása április 7.-én reggel 7 órakor. Ez nagyon felidegesített, hogy reggel hétkor miért hívja egy lány a barátomat. Mikor megkérdeztem erről a barátom, annyit vallott be hogy 2 szer felhívta a lányt, de azt egyáltalán nem mondta hogy elment hozzá a munkahelyre és még haza is vitte.. Én másnap felhívtam a lányt, és ő elmesélte hogy igaz hogy ő irt a barátomra elsőnek az iwiwen, de a barátom aztán többször meglátogatta a munkahelyén, aztán hónapokig nem ment hozzá és április 7.-én ismét megjelent reggel 7 órakor a kaszinóban és mivel a lány akkor végzett, ezért hazavitte .Azért ment olyan korán mert éjszaka buliba volt (amit én nem tudtam) és buli után nem haza ment, hanem a kaszinóba, és még haza is vitte. A nem fogadott hívás meg azért volt mert a barátom közben kitörölte a számát, és amikor 7.-én elment hozzá reggel 7kor, akkor mondta neki a barátom hogy csörgesse meg hogy meglegyen a száma megint. A lány azt mondta nekem hogy csak hazavitte, a lakásán nem volt fenn, nem történt köztük semmi, és a barátom csak beszélgetni ment, mert régről ismerték egymást, és nem kezdett ki vele. Meg panaszkodott neki hogy túl féltékeny vagyok, és azért ment. Valamint hogy ő kérdezte hogy megcsalt-e már engem valamikor, és állítólag azt mondta a lánynak is hogy még soha nem csalt meg 5 év alatt. Plusz kérdezte hogy ha sok a veszekedés köztünk és ott panaszkodik ,akkor miért nem hagy engem ott?? És erre azt válaszolta a párom hogy mert még csak szeret engem meg stb. De én azért aggódom, mert a barátom most akar eljegyezni karácsonykor, és nem tudom hogy lefeküdtek-e pl amikor párszor hazavitte, vagy mi történhetett köztük. Mert én azt nem bocsátanám meg. Végül is nem tudta elhódítani, mert engem akar eljegyezni most, de nekem az is elég lenne ha 1-szer lefeküdtek volna, amit úgysem fog bevallani se a lány se a barátom. Más jelek nincsenek, mert a lány nem hívogatta, semmit nem vettem észre hogy folyamatosan kapcsolatban álltak volna, csak párszor a munkahelyén meglátogatta.De nekem ez is elég. Miért meg egy lányhoz buli után a munkahelyére, és miért viszi haza?
Kérdésem: miért tagad annyira mindent a barátom, mert ő semmit nem vall be nekem, mindent nekem kell kideríteni a csajtól, miért nem őszinte velem?
mit akart attól a csajtól?
ha akart volna attól a lánytól valamit mondta volna neki hogy engem szeret?
a lány elmondta volna nekem hogy hazavitte ha történt volna köztük valami, vagy csak ezzel akart félrevezetni?
De akkor miért mondott nekem el ilyen sok mindent?


Össze vagyok zavarodva, nem bízom benne, mert amikor rákérdezek valamire még kisebb ügyeknél is , ő nem az igazat mondja hanem hazudik. Nem lehet vele beszélni. És szerintem erre nem lehet egy házasságot alapozni. De miért nem mer nekem elmondani semmit? Vagy fél hogyha elmondja az igazat, akkor szakítok és nem akar elveszíteni?
Mivel vegyem rá hogy elmesélje hogy mi történt akkor, mert inkább elmondaná az igazat, könnyebben feldolgoznám minthogy kétségek között élni.

Válaszát előre is köszönöm!
Szakértői válasz
Kedves Hölgyem!

Mindketten azt állították, hogy nem történt semmi, mégsem nyugodott meg, sőt levele végén azt írja, hogy más, kisebb dolgokban is hazudik a párja. Ha levelében feltett kérdéseire a párja olyan válaszokat adna, amiből az derülne ki, hogy nem csalta meg, elhinné? És azt, hogy szereti Önt? Van konkrét alapja annak, hogy kisebb ügyeknél is hazugsággal vádolja? Mi az oka annak, hogy párjának el kell szöknie egy buliba, és nem meri elmondani Önnek? És annak, hogy párja mással beszéli meg a kapcsolatuk problémáit?
Nem bízik meg párjában, és ha kételyeinek valós alapja van, konkrét tények támasztják alá, akkor érdemes átgondolni, hogy vele szeretné-e leélni az életét. Ha viszont nincs, akkor véleményem szerint a féltékenysége az oka bizalmatlanságának. Ez általában az önbizalom hiányból és a kudarctól való félelemből adódik. Ez az oka, hogy a párjával kapcsolatba kerülő nőkben vetélytársat lát, mindenkire gyanakszik. Emiatt állandó feszültségben, bizonytalanságban élhet, és a folytonos gyanúsítgatása önbeteljesítő jóslattá is válhat. Az állandó veszekedés mindkettejük életét megkeserítheti, sőt előbb-utóbb szakításhoz is vezethet.
Javaslom, hogy tisztázzák újra egymással érzéseiket, igényeiket, önmagával pedig azt, hogy mi az igazi oka bizalmatlanságának. Érdemes azon is elgondolkodnia, ha nagyon zárttá teszi kapcsolatukat, akkor annál vonzóbbá válhat egy külső partner és fokozhatja a feszültségeket is. Véleményem szerint, attól még, hogy szeretik egymást, mással is jól érezhetik magukat, és ez nem jelent megcsalást. Akár együtt, akár külön is találkozhatnak barátaikkal, járhatnak szórakozni, lehet saját hobbijuk, stb. Egy érett kapcsolatban nincs helye a kényszernek, kisajátításnak, birtoklásnak.
Bízom benne, hogy sikerül kételyeit feloldani és párjával való kapcsolatát mélyíteni.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2012. 11. 11. 22:40Még nincs értékelés
2012. 10. 22.⧉
Olvasói kérdés
Kedves Doktornő!

36 éves férfi vagyok.7 éve élek házasságban.Egy 5 éves gyerekünk van.Nagyon szeretem a feleségemet és a gyerekemet.Bármit megtennék értük! Viszont a nemi életünk nem valami jó,sajnos.Én két hetente kívánom csak,de ő szeretné legalább hetente egyszer.Bizos bennem van a hiba,mert mással meg kívánnám.Nem tudom mit tegyek.Merre felé forduljak?A páromat sem szeretném megbántani,mert nagyon szeretem.Csak egyszerűen nem kívánom őt.Vagy használjak valami vágykeltőt?

Köszönöm szépen!
Szakértői válasz
Kedves Uram!

Illúzió azt feltételezni, hogy a házasságban a szexuális élet mindig izgalmas, szenvedélyes, tud újat nyújtani és a partnerek is mindig készek a szeretkezésre. A felek ismerik egymást, tudják mire számíthatnak. Pontosan ez adja a házasság egyik fő alappillérét, a kapcsolat stabilitását. Ez nem zárja ki, sőt szükséges bizonyos fokú megújulás, törekvés a változtatásra.
A nemi vágya rendben van, mivel mást megkíván, így nem hiszem, hogy szüksége lenne vágykeltőre. Ha külső partnertől szeretné megkapni szexuális igényei kielégítését, akkor előtte alaposan gondolja át, mérlegelje, hogy az mivel járna, és mit veszíthetne.
Feltételezem, hogy kapcsolatuk elején nem volt probléma párja iránti vágyával. Gondolja át, mire lenne szüksége ahhoz, hogy ez újra helyre álljon? Javaslom, hogy feleségével tisztázzák szexuális igényeiket, és próbálják meg ezeket a házastársi kapcsolatban kielégíteni. Szeretik egymást, írja, hogy bármit megtennének egymásért. Ha a változatosságról is tudnak gondoskodni, akkor ez elegendő lehet a kölcsönösen kielégítő nemi élethez.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2012. 10. 22. 20:14Még nincs értékelés
2012. 10. 14.⧉
Olvasói kérdés
Az a problémám,hogy fél éve vagyok együtt a párommal és még egyszer sem sikerült bennem elmennie aktus közben. Merevedése van, de behatolás után csak néhány percig marad fenn és ezt is csak több hónap alatt sikerült elérnünk. De ha ő próbál behatolni-közeledni szexuálisan akkor rögtön abbamarad a merevedés. Ha kézzel vagy szájjal izgatom akkor el tud élvezni. Előttem volt egy 2 éves kapcsolata amiben a nő kihasználta mint testileg, mint érzelmileg.A nő nem hagyta még óvszerrel sem, hogy elélvezzen (se benne, se azután hogy őneki volt orgazmusa), mert azt mondogatta neki folyton, hogy nehogy beleélvezzen mert nem akar teherbe esni, nem akar gyereket tőle. Egyre többször mondogatja, hogy mennyire szegyelli magát és fél, hogy elhagyom ez miatt. Pedig tudja, hogy nagyon szeretem és nagyon fontos a számomra. Nem sietettem és nem követelek tőle, nem erőltetek semmit se. Attól félek, hogy össze fog roppanni a teher súlya alatt és félek, hogy ketten ezt nem tudjuk megoldani. Szerbiában élünk és itt a városban nem akar orvoshoz fordulni, mert mindenki ismeri és szégyelli magát. Mit tehetnék, hogy segíthetnék neki? Kérem adjon tanácsot? Válaszát előre is köszönöm.
Szakértői válasz
Kedves Hölgyem!

A probléma, amiről ír elég ritka, és általában lelki eredetű. Levelében olvastam, hogy párja előző kapcsolatában nem engedhette meg magának, hogy magömlése legyen. Valószínűleg ez rögzült, és az Önnel folytatott szexuális együttlétek alatt sem oldódik fel. Ez egy nagyon erős félelem, szorongás attól, hogy teherbe ejtsen egy nőt. Lehet, hogy ésszel tudja, hogy ettől már nem kell aggódnia, de a lelki, nem feltétlenül tudatos része még mindig gátolja. Ennek lehet következménye a merevedési probléma.
Nem írta, hogy Önök most hogyan védekeznek, de fontos lenne biztonságosan megoldani, ha még nem szeretnének gyermeket. Azt gondolom, először is nyugtassa meg párját, hogy nem kell félnie attól, hogy teherbe ejti Önt. Beszéljenek a probléma lelki okáról, és arról is, hogy együtt képesek lesznek megoldani. Ezután próbálják meg, hogy váltogatják a kézi, vagy orális ingerlést és a közösülést. Ha esetleg gyengül közösülés közben a merevedés, akkor rögtön váltsanak és folytassák kézzel, vagy szájjal, majd térjenek vissza a közösülésre. Eleinte kézzel, vagy orálisan juttassa orgazmushoz párját, majd fokozatosan növeljék a közösülés idejét, és amikor a merevedéssel már nem lesz gond, akkor akár a hüvelyen kívül, akár a hüvelyben megtörténhet a magömlés.
Ha esetleg a félelmek, szorongások oldódása nem történik meg, és a probléma továbbra is megmarad, mindenképpen érdemes pszichológushoz, szexuálpszichológushoz fordulniuk. Megoldható a gond, de nem biztos, hogy elég a szextechnikai kérdésekkel, hanem a probléma lelki oldalával is mélyebben szükséges foglalkozni.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2012. 10. 14. 17:08Még nincs értékelés
2012. 10. 07.⧉
Olvasói kérdés
Kedves doktorno.En egy 22 eves no vagyok.Lassan harom honapja hogy hazasagban elek.Ami aszt illeti hirtelen jot a hazasag mivel ismeretcsegunk utan 2 honapal kiderult hogy terhes vagyok.Nagy dilemaban voltunk hogy mi tevok legyunk.Vegul ugy dontotunk hogy megtartyuk a babat.Most vagyok a 33 hetben.A gondom az az hogy ugy erzem a ferjem nem kivan.Mindeg en kozeledek..Mikor meg kerdeztem mi a gond azal jot hogy a gyerek fontos ra kell vigyaznunk es most a sexet lehet hanyagolni .Hiaba mondom neki hogy a baba biztonsagban van es adig meg nem jol esik adig a babanak nem lehet semmi baja.De hiaba.Minap elutaztam a szuleimhez 2 napra.Mikor haza ertem a szamitogepben megtalaltam hogy porno filmeket nezegetet.Azota egyszeruen nem megy ki a fejembol hogy mi lehet az oka hogy engem meg minden egyes alkalomal elutasit.Es amikor kerdore vontam le tagadta az egeszet mondvan hogy hulyesegeket beszelek.Kerem doktorno segitcsen mert ugy erzem megbolondulok.Valaszat elore is koszonom
Szakértői válasz
Kedves Hölgyem!

Fontos lenne, hogy nyíltan beszéljenek a félelmeikről, aggályaikról, és tudassák egymással vágyaikat és szükségleteiket is. Férje valószínűleg aggódik Önért és leendő gyermekük egészségéért. A túlzott féltés és óvatosság állhat a mögött, hogy terhessége időszakában párja elutasítja szexuális együttléteiket. A férfiak leggyakoribb félelme ilyenkor az, hogy a közösülés árthat a babának.
Javaslom, hogy a terhesség alatti ellenőrzésekre kísérje el a férje, és kérjék ki orvosa véleményét. Ha az orvos engedi a szexuális együttléteket, és párja ezt egy szakembertől hallja, valószínűleg könnyebben feloldódik ezzel kapcsolatos félelme. Arról is érdemes beszélniük, hogy az anya szerepre való felkészülés mellett Ön még nő maradt, akinek vannak szexuális igényei. Azt is érdemes tisztázni, hogy a szexuális együttlét nem egyenlő a közösüléssel, és másféleképpen is okozhatnak örömet egymásnak, illetve elégíthetik ki egymást. A terhesség időszakában változtassanak régi szexuális szokásaikon, és közösen alakítsanak ki újakat.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2012. 10. 07. 22:40Még nincs értékelés
2012. 09. 21.⧉
Olvasói kérdés

Tisztelt Doktornő!
Egy 24 éves fiatalember vagyok... Nem régiben volt egy lány akivel szexuális kapcsolatom volt egy egy éjszakás kaland, nem sikerült nagyon jól a dolog ,mert nem volt nagyon aktív, de én éreztem kellemetlenül magamat hogy nem tudok ráhangolódni... aztán azóta volt 1 nő az életemben akivel nem is volt gond, de amikor nem kívántam akkor aktus közbe mondtam csődöt... és most legutóbb pedig ismét egy olyan lánnyal hozott össze a sors aki ugyancsak nem valami aktív ilyen téren, és hiába próbálom rávezetni, nem nagyon megy neki a dolog, de igyekszik... csak valamiért én érzem megint hibásnak magamat hogy nekem nem megy a dolog...és van bennem valami ami eddig nem volt... valami tartózkodás a szextől mert úgy se menne alapon... nem úgy nézek a nőkre mint ezelőtt... nem tudom hogy mit tegyek, félek h hosszú távon beárnyékolhatja az életemet ez a dolog, azóta magamba vagyok roskadva teljesen, új kapcsolatokat végképp nem tudok kötni.... szeretnék kérni valami tanácsot hogy mit tudnék tenni....?! előre is köszönöm a válaszukat

Szakértői válasz

Kedves Fiatalember!

A szexuális izgalom legfőbb megnyilvánulási formája férfiaknál a merevedés. Ha nem kívánja a partnerét, akkor miért várja el önmagától, hogy erekciója legyen? Mivel az utóbbi időben többször előfordult, hogy nem volt merevedése, félelem alakult ki Önben, hogy legközelebb sem „menne”. Ennek következménye, hogy tartózkodik a szextől és csökkent a nemi vágya.
Azt gondolom, hogy kerülje a kétes kimenetelű kalandokat, és inkább egy állandó párkapcsolat kialakítására törekedjen. Olyan nővel létesítsen szexuális kapcsolatot, akivel kölcsönösen szeretik és kívánják is egymást. Egy szerető, megértő partner mellett fokozatosan felfedezhetik a szexualitás örömeit. Ehhez az szükséges, hogy a szexuális együttléteiket ne elérendő teljesítménynek tekintse, mert az félelmet kelt és gátolja szexuális reagálást.
A partnereiről azt mondja, hogy nem aktívak, holott lehet, hogy csak gátlásosak, nem elég tapasztaltak és szeretkezéseik során nem tudták elengedni magukat. Ennek a feloldása úgy lehetséges, ha először megteremtik a megfelelő érzelmi alapokat, és szexuális oldalról pedig nem a közösülést erőltetik. Először felfedezzék fel egymás testét simogatással, finom érintésekkel, csókolgatással, csókolózással, majd tanulják meg egymást kielégíteni petting útján, így mindketten leküzdhetik aggályaikat, és fel tudnak oldódni együttléteik során. A pettinggel elért kielégülés oldja a gátlásokat, és ezután a közösülés is könnyen fog menni.
A pozitív tapasztalatok önbizalmát is megerősítik majd, és ezzel együtt merevedési gondja is megszűnik.

Üdvözlettel:
 

Kincses Györgyi2012. 09. 21. 22:27Még nincs értékelés
2012. 08. 28.⧉
Olvasói kérdés
Kedves Györgyi!
Igen valóban megválaszolta a kollégája,de én azért tettem fel több szakértőnek(ami nem baj,remélem,más is megteszi...),mert "több szem többet lát" alapon,érdekelnek a vélemények.
Amik eltérőek is lehetnek, de segít más-más szemszögből láttatni a dolgokat.
Ezért, ha nem baj, kíváncsi lennék az Ön véleményére is.:)
Ha megtesz,hogy válaszol,nagyon megköszönöm.
Tisztelettel, Gabriella
Szakértői válasz
Kedves Gabriella!

Minél hosszabb egy kapcsolat, annál valószínűbb, hogy egyik, vagy mindkét félben felmerül a félrelépés igénye. Férje megtette, de már befejezte kapcsolatát, amivel kifejezte az Önhöz való érzelmi kötödését, és így házasságuk rendbe tételének új esélyt adott. Éltek is ezzel a lehetőséggel, és még jobb is lett a kapcsolatuk, mint előtte. Viszont a megbocsátás, a felejtés nem megy egyik napról a másikra, és nem csak egyszerűen elhatározás kérdése.
Megértem, hogy nem volt könnyű újra szembesülni a megcsalás fájó emlékével. Újra felkavarták érzelmileg és bizonytalanná vált. Szokták mondani, hogy a bizalmat könnyű elveszteni, és nagyon nehéz visszaszerezni. Ha eleve nem bízik a sikerben, könnyen önbeteljesítő jóslattá válhat, és törvényszerűen kudarcra ítéli jelenleg jól működő házasságukat. Azt gondolom, egymással foglalkozzanak, építgessék tovább kapcsolatukat és ne engedjék, hogy beszivárogjon egy nemkívánatos harmadik személy mindennapjaikba. Tisztázzák újra egymással érzéseiket, igényeiket. Azokat a praktikákat, melyekről levelében is ír (beszélgetések, közös programok, stb.) nagyon jók, folytassák tovább. Türelmet, határozott hozzáállást, következetesség és sok időt igényel ez a folyamat.
Tekintse ezt a „bekavarást” egy olyan akadálynak, melyet férjével közösen leküzdve még erősebbé tehetik kapcsolatukat, és ezzel együtt bizalmát is helyreállíthatja.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2012. 08. 28. 19:34Még nincs értékelés
2012. 08. 20.⧉
Olvasói kérdés
Üdv!
Szeretnék tanácsot,véleményt kérni.
2 éve történt egy nagy krízis/félrelépés a férjem részéről/ a házasságunkban,ami végül is jól sült el.Újrakezdtük,és egy sokkal jobb házasság lett,mint előtte, 22 évig.
Bár először válni akartam,de megbeszéltük a dolgokat, ő szakított a nővel.Igen ám, de a nő nem bírt belenyugodni, sokat hazudozott, kavart, hogy szétugrasszon minket(még azt is kitalálta,hogy terhes lett a férjemtől,és amikor rájött, hogy ez se válik be,\"elvetélt\"/
Májusban ünnepeltük a 25. házassági évfordulónkat, minek alkalmából töltöttem fel pár képet az iwiwre.Erre jött a \"kedves\" gratuláció tőle, amitől megfagyott az ereimben a vér:
\"Gratulálok a 25 éve tartó színjátékunkhoz, mert a drága életed párja ott csal meg ahol tud,és azzal akivel nem gondolnád.De csak folytassátok ezt a színdarabot, rendkívül izgalmas,és mulattató..\" -kb. így szólt...
Én bolond fejjel,azt hittem, már lenyugodott,mert úgy hallottam, a 3. gyereket várja, azzal a férfival van még, akit megcsalt a férjemmel.Más városban laknak, és nem tartják azóta a kapcsolatot, még a tel. számainkat is lecseréltük, hogy ne zaklathasson minket.
Ha jól megvannak,és gyereket vár,miért foglalkozik még mindig velünk, miért gonoszkodik terhesen is?
Kérdeztem a férjem, ő azt mondja,hogy előtte nem csalt meg engem,bár volt olyan nő,aki kikezdett vele.Akkor ez az
eset is azért történt meg. mert eltávolodtam tőle,( ő eléggé ivott akkoriban,lakástoldás után voltunk,nem nagyon szóltam hozzá,) a piálása dühített.A nőt meg régóta ismerte, sőt a párjával is jóban volt! Sokat beszélgettek,a nő felnézett rá,tisztelte.... Tudom,én is hibás voltam ebben....:(
Azóta meg pláne nem csalt meg, mert miért?-mondja ő.(A szex terén is minden rendben, jobb,mint azelőtt, és sokkal több, beszélgetés,közös program, pl. horgászás van azóta életünkben.)
Tényleg,még huszonévesen sem volt ilyen jó,és sűrű a szex,és bármilyen furcsa,nem érzek viszolygást,hogy más nővel is volt.Inkább izgalmasabbá teszi a szememben, hogy ennyire kellett volna annak a másik nőnek...
Szóval, épp elég volt ezt a dolgot feldolgozni, most meg mikor rendbejövünk, megint bekavar a nő...A férjem szerint bántja, hogy mi rendbejöttünk,és és csak gonoszkodik, hátha szétugraszt minket.
Mit tanácsol?hogyan bízzak benne újra ezek után, mert én szeretnék.
Köszönöm.
Gabriella
Szakértői válasz
Kedves Gabriella!

Kérdését kollégám már megválaszolta. Amennyiben más kérdése lenne, nyugodtan írjon.

Üdvözlettel:
Kincses Györgyi2012. 08. 20. 16:22Még nincs értékelés

Kérdeznél a szakértőtől?

Tedd fel kérdésedet – a szakértőnk igyekszik válaszolni.