A CsaládiNet szakértői CsaládiNet Szolgáltatás Közvetítő Kalkulátorok Hírlevél feliratkozás
SZAKÉRTŐKMUNKAKÖZVETÍTŐKALKULÁTORBABA-MAMA HÍRLEVELEKFOGANTATÁSTERHESSÉGBABAGYEREKNEVELÉSTB, PÉNZÜGYEKÉLETMÓD, EGÉSZSÉGSZABADIDŐRECEPTEK

Így válhatsz 10 lépésben idegesítő Facebook anyukává

Bucsányi Krisztián - 2016-09-16
A barátnőd várandós. Rajta kívül mindenki látja, hogy egyre furcsább dolgokat tesz a Facebookon, de nem szólhattok neki, mert megsértődne. Rossz hírünk van: most megy át az anyukaevolúción, a szemed előtt válik idegesítő Facebook anyukává. Mutatjuk, melyik az a 10 lépés, ami egyenes út ahhoz, hogy a valaha volt barátnőd átalakul, és Idegesítő Facebook Mamivá válik.
Így válhatsz 10 lépésben idegesítő Facebook anyukává

Bár az anyukaevolúciót nem könnyű felismerni, mi összeszedtük azt a 10 jelet, ami minden kétséget kizárólag megmutatja, hogy a barátnőd (kolléganőd) az anyukaevolúció hatása alá került. Ha ezeket a jeleket látod, el kell gondolkodnod a kapcsolatotok jövőjén, mert lehet, hogy az anyukaevolúció súlyos károkat tesz a barátságotokban. Gyógymód egyelőre nincs.

 

1. Posztok terhes nőkről

Ha a barátnőd - aki eddig hegymászós, kocsmás, biciklizős, parton ülős, naplementés, romkocsmás, meetinges, munkahelyi fotókat rakott fel a Facebookra - naponta többször olyan képeket, idézeteket rak fel, és oszt meg, amik arra utalhatnak, hogy gyermeket vár: valószínűleg elindult az anyukaevolúción és biztos lehetsz benne, hogy hamarosan döbbenetes változások történnek: idegesítő Facebook mamivá válik.

 

2. Ultrahang fotók, terhesfotók, cukker babák

Úgy érzi, hogy nem elég, ha „csak” a család (vagy az, akire tartozik) látja a 12/24/28/36 hetes ultrahangfotókat, hanem az a legjobb, ha az egész világgal megosztja Béluskát, ahogy 5 centiméteres: ezért kirakja, és esténként a kezét tördelve számolgatja a kapott like-okat. Az anyaevolúció elkezdődött: a barátnőd kétségbeesetten magára akarja irányítani a figyelmet, amit a jövőben majd azzal fokoz, hogy az egyre nagyobb hasát is hetente, maximum kéthetente kiposztolja: emellett elkezdi like-olni, és megosztani a cukimami, a szépbaba, és hasonló fura oldalak idézeteit, képeit, cikkeit.
 

3. A születés

A születést élőben izgulhatod végig: először a visszaszámlálásra kell like-ot szórnod, és hidd el, hogy  a barátnőd nem érti meg, hogy a napi 3 „jajjdevárunk” „milegyenaneve” „készülababaszoba” poszt igazából - a szűk családon kívül -  senkit nem érdekel, és bármennyit posztolgat, senki nem fog munkába menet, a péknél, a villamoson, vagy a Fradi meccsen, állandóan arra figyelni, na, vajon mikor kezdődik a szülés. Ha figyelsz (márpedig figyelned kell), akkor pontosan tudni fogod azt a pillanatot is, amikor elindultak a kórházba, mert posztolja. Abban is biztos lehetsz, hogy hamarosan látod a csúnyácska, még kicsit véres, magzatmázas, megnyomódott, pár perces baba fotóját, mellette a technikai adatokkal. Ha nem reagálod le 10 percen belül: véged, többé nem vagytok barátok.
 

4. A babafotók....

Hála a modern technikának, ma már nem kell a képeket előhívni, így az első napokban 400 babafotó fog készülni, és te mindent látni fogod, lehet, hogy egy külön albumban. Egyébként minden fotónak olyan eredeti témája és címe lesz, mint: Az első óra a földön. Az első reggel. Az első dél. Az első este. Az első apapuszi. Az első anyapuszi. Bármi, ami először történik, az anyaevolúció miatt a Facebookon köt ki. Mivel te lelkesen like-olgatsz, a Facebook azt hiszi, ennyire érdekel a téma, ezért minden képet megmutat neked. Nagyon figyelj oda, mert nincs az a gyerekágy, amelyik vissza tudja tartani attól az idegesítő Facebook anyukát, hogy 10 percenként csekkolja, ki like-olt, és ki nem? 
 

5. Anyaevolúció: a brutális like vadászat

A következő néhány hétben brutális likevadászat kezdődik: készülj fel rá, hogy álmodban, hajnali 4 kor, squash közben, vagy meetingen: likeolni fogsz. Ha napi 3 képnél kevesebbet kell, akkor közepes, ha többet, akkor súlyos anyaevolúcióról beszélünk. A fotók témái kreatívak, eredetiek: a baba eszik, sír, cuki, édesen néz, morcosan néz, nem is oda néz, alszik, nem alszik, eszik, nem eszik, világosban, félhomályban, sötétben, apával, apa nélkül, apa külön, kék, piros, vagy éppen zöld bodyban, a body külön, a baba pisil, kakil, fürdik, csak olyan édes, nem is édes, hajnal van nem aludtunk, hajnal van aludtunk.... Fontos, hogy ha bármelyik képen meglátod az anyukát is – zsíros hajjal, nagy fekete karikákkal a szeme alatt, nyúzottan, plusz 15 kilóval, hálóingben, kicsi büfifoltokkal – azonnal dicsérd meg, hogy milyen szép, és mennyire nem látszik rajta a szülés. Ez kettő héttel hosszabbítja meg a barátságotokat.

 

6. A borítókép

Az idegesítő Facebook anyukává válás következő lépése a Facebook borítókép lecserélése. Az új képen (a régin eddig ti voltatok, hegyet mászva) lehet a baba egyedül, az anyuka és a baba, vagy az egész család. A legjobb, ha egy babafotós agyoneffektezett képére cseréli az anyuka: egy olyanra, ahol a baba édesen alszik, miközben a Lara Croft-tá Photoshopolt anyát, David Bechem-mé Photoshopolt apa Schwarzenegger karjaival hátulról átöleli, és a kép háttérben a Saturnus látható, a csodaszép gyűrűivel, és néhány angyallal, akik trombitát fújnak. Írd fel ezt a dátumot, mert ebben a pillanatban elvesztetted a barátnődet: tökéletes idegesítő Facebook anyukává vált.

 

7. A megváltozott profilkép

Biztos, hogy az egyik nap arra kelsz, hogy a barátnőd megváltoztatta a profilképét: jó esetben a baba és ő van a képen (ne feledd, fent már a boldog család, vagy a baba), rossz esetben csak a baba. (Ez az a pillanat, amikor érdemes megfontolnod, hogy lekapcsolod a követést, mert emellett a napi 3 babafotó még mindig aktuális, plusz a megosztott cikkek, plusz a jópofa képek).
 

8. Eltűnt

Az anyukaevolúció következő lépése a kámfor: anyuka eltűnik. Mert nincs ideje. Most arra sem, hogy fotózzon, mert minden, de minden pillanatát leköti a baba – gondolod te –, de az igazság az, hogy tudatosan erőt gyűjt: hamarosan hatalmas evolúciós robbanás következik be. Igen, jó, ha rettegsz.
 

9. A rövid történetek, gyerekszáj

Ez az a pillanat, amikor (ha eddig nem tetted meg) lekapcsolod a követést: a barátnőd eltűnt, és megszületett az Idegesítő Facebook Mami: napi többszöri „édes gyerek videót” oszt meg, a gyerekről egyre „izgalmasabb” és egyre több fotót rak ki: egyszerűen nem érti, hogy azért kap csak 80 like-ot Sárika, mert már mindenki unja (és nagyon sokan lekapcsolták, tehát nem is látják), ezért anyuka ideges, többet posztol, már mini történeteket is kap a kép, amolyan gyerekszájat is, „anya, de éhes vagyok” - és fotó a gyerekről, ahogy eszik, vagy „nézd, anya, a hátamon fekszem”, és (milyen meglepő) a hátán fekszik a gyerek. Innen már csak egyetlen lépés a teljes identitáselvesztés.
 

10. Ettünk, bekakiltunk, futottunk, elestünk, aludtunk... elvesztettünk

A barátnőd elveszett. Megette a gyerek énje: mint egy ZS kategóriás horrorfilm: a gyerek az anyuka testén, és száján keresztül kommunikál a világgal: nem a gyerek kakilt be, hanem bekakiltUNK, nem a gyerek evett, hanem ettÜNK, nem a gyerek ült fel: felültÜNK. Mindennek vége. Az anyukát felfalta az anyukaevolúció, legjobb, ha kb. 5 év múlva visszanézel rá, de lehet, addigra nem ismered meg, vagy ő téged.

Az anyukaevolúciót elkapó - azaz az Idegesítő Facebook Anyuka - 5 év múlva még mindig Sárika nevében posztolgat elkeseredetten, és már csak 5 ismerős like-olgatja a mami klubból, ahogy éppen iskolába mentünk, elestünk, mászókáztunk és minimum 30 képet látsz olyan jeles alkalmakkor, mint: az első napom a „bölcsiben, oviban gyerekzsúron, iskolában, nyaraláson....”

A legrosszabb hír az, hogy megint várandós. És az egész kezdődik elölről.

Fotó: stokpic/pixabay.com

Közösségi hozzászólások:
© 2004-2021 Családi Háló Közhasznú Alapítvány - minden jog fenntartva.
Ügynökségi értékesítési  képviselet: Adaptive Media
A szerkesztő ajánlja