A cikksorozat első része: Ne szidd az apját/anyját, mert súlyos károkat okozol a gyerekednek!
 

A legtöbb elvált szülő először teljesen értetlenül és kétségbeesve figyeli, hogyan távolodik el tőle a gyereke. Persze sejti, tudja, hogy az ex-partnere az, aki róla szóló mérgező történetekkel, rágalmakkal traktálja a gyereket, mégsem tud tenni semmi igazán hatékonyat azért, hogy útját állja a negatív folyamatnak. Az ex-partner mindent tagad: ő ugyan nem áskálódik, a gyerek pedig szintén azt állítja, hogy a rólad szóló negatív véleménye a saját tapasztalatain alapszik, és nem szívesen találkozik veled.

Ezt teszi az ex-partnered

Ahhoz, hogy a gyermeked, akivel korábban szoros és szertő kapcsolatot ápoltál, elforduljon tőled, legtöbbször semmi rosszat nem kell tenned. Bőven elég, ha az expartnered tevékenykedik a háttérben, és lojalitás-konfliktust gerjeszt a gyermekedben. Például úgy, hogy a személyiséged minden aspektusában hibát talál, az irántad való megvetését mindenféle formában a gyerek tudomására hozza. Életed minden mozzanatát kritizálja, elítéli. Vagy folyamatosan megzavarja a gyerekeddel való kapcsolattartásodat. Hívásaidat, üzeneteidet blokkolja, megválaszolatlanul hagyja, folyamatosan kapcsolatban van a gyerekkel akkor is, amikor az éppen nálad van.

Megpróbál a gyereked szívéből, emlékeiből kitörölni téged. Bemeséli neki, hogy te rossz szülő vagy, már kisebb korában sem törődtél vele, és esetleg igyekszik téged az új partnerével behelyettesíteni. Van, aki ennél is tovább megy: arra utasítja a gyereket, hogy bizonyos dolgokat titkoljon el előtted, de miután veled volt, apró részletességgel kikérdezi arról, hogy mire mennyit költesz, kivel vagy kapcsolatban. Előfordulhat az is, hogy folyamatosan kritizálja a gyerek előtt a nevelési stílusodat, a nálatok bevett házirendet, és megtalálja a módját, hogy „kimenekítse” a gyereket az általad felállított szabályok, következmények és büntetések alól.

Az a legnehezebb az egészben, hogy amikor emiatt számon kéred a partneredet, ő azt mondja, hogy a gyereke érdekeit tartja szem előtt, őt akarja megvédeni az általad okozott káros hatásoktól. A gyereknek pedig jogában áll tudni – szerinte -, hogy milyen rossz szülő vagy.

Sokan ennél rafináltabban, árnyaltabban csinálják, és te csak azt érzékeled, hogy a gyereked folyamatosan távolodik tőled, és nem is érted, hogy mi történik. A jó hír az, hogy a szülői elidegenítés kialakításához hosszú idő aknamunkája szükséges, ezért érdemes már az első jeleknél észbe kapni. Ha az alábbi jelenségekből többet is tapasztalsz, érdemes résen lenned.

1. Rágalomhadjárat

Az első jel, hogy a gyereked – számodra teljesen érthetetlenül – negatívan viselkedik veled szemben. A kisebb hibáidat óriásira nagyítja, és úgy reagál rájuk, mintha teljesen gonosz lennél. Felhánytorgat neked olyan eseteket, amikor te állítólag cserben hagytad őt. A rágalomhadjárat általában arroganciával, kíméletlenséggel, provokatív viselkedéssel jár. A gyereked akár azzal is vádolhat, hogy durván és bántalmazóan léptél fel vele szemben, és teszi mindezt provokatív szemtelenséggel, ami azt jelzi, hogy egyáltalán nem fél a te bántalmazói magatartásodtól.

Muszáj leszögezni, hogy ez a fajta viselkedés a valóban bántalmazott gyerekekre egyáltalán nem jellemző! A bántalmazott gyerekek provokáció helyett mindent elkövetnek, hogy a szüleik kedvére tegyenek, és ezáltal elkerüljék a bántást. Nagyon-nagyon ritkán vagy egyáltalán nem beszélnek arról, hogy őket bántják a szüleik, mert úgy vélik, hogy ezzel magukat tüntetnék fel rossz színben, hiszen az ő fejükben az él, hogy a szüleik azért verik őket, mert rosszat csináltak, az egész lényük rossz.

Ezzel szemben, amikor az expartnered ellened neveli a gyerekedet, a csemetédnek mintha egyenesen örömet okozna, hogy elmondhassa a világnak, milyen rettenetes szülő vagy. Fűnek-fának ezt fogja mesélni!

2. Az elutasításodra felhozott gyatra vagy abszurd magyarázatok

Ha megkérdezed a gyerekedet, hogy miért haragszik rád, akkor a magyarázata nem lesz arányban az általa tanúsított ellenségességgel, sőt, néha teljesen képtelen ötletekkel áll elő. Ilyeneket fog mondani: „Nem érzem jól magam nálad.”, „Mocskos a lakásod”, „Mert pocsékul öltözöl”. Vagy megtagadja a választ: „Már ezerszer elmondtam, hogy mi a bajom veled, és semmi kedvem újra elismételni”. Olyan az egész, mintha a gyereked csak arra várna, hogy történjen valami, és ő végre elfordulhasson tőled.

3. Teljesen hiányzik belőle az ambivalens látásmód képessége

A gyerekek általában vegyes érzelmekkel viseltetnek a számukra kedves emberek irányába. Ha azonban a csemetédet lojalitás-konfliktus emészti, előfordulhat, hogy a volt partnered irányába minden ambivalenciája megszűnik, és szélsőségesen idealizált képet alakít ki róla, míg benned csak a rosszat látja. Még akkor is ezt teszi, ha az expartnerednek igen látványos hibái vannak, akár gondatlanul viselkedik vele szemben. Akármit is tesz ez a szülő, a gyerek jónak látja majd őt. Téged pedig gonosznak.

4. Az „önállóan gondolkodó” gyermek

Ha a gyermeked lojalitás-konfliktusba került, újra meg újra azt bizonygatja előtted, hogy a feléd irányuló negatív érzelmei és gondolatai teljes mértékben a sajátjai, és az expartnered egyáltalán nincs rá befolyással. Csakhogy amikor valamit ilyen hevesen kell bizonygatni, akkor nem belső meggyőződésről van szó, hanem saját magát is meg kell erről győznie. Az is elő szokott fordulni, hogy a gyerek már előre védelmezi a másik szülőjét, és utána fogalmaz meg veled szemben valamilyen kritikát. „Anyu, szeretnék mondani neked valamit, ami az én saját véleményem, úgyhogy ne vádold miatta aput!”. Ezután pedig elmondja azokat a vádakat, amelyeket esetleg már korábban elégszer hallottál az expartneredtől.

5. Az elutasításod miatti bűntudat hiánya

Amikor az expartnered ellened neveli a gyermekedet, ezzel felhatalmazást ad neki arra, hogy összetörje a szívedet a hideg, elutasító viselkedésével. A gyerek teljesen jogosnak érzi, hogy elutasít téged, vagy nem akar veled találkozni, és emiatt még bűntudata sincs. Feltűnően hiányozhat belőle az ajándékaid, szívességeid vagy érzelmeid miatti hála is. Lehet, hogy megpróbál mindent megkapni tőled, amit csak tud, mert azt hallotta a másik szülőjétől, hogy te ezzel tartozol neki, és cserébe nem érdemelsz semmiféle tiszteletet, hálát, mert annyira hitvány személy vagy.

6. Tudatosan a másik szülőt támogatja a vitáitokban

A szülőtársak gyakran keverednek vitába a válás után is a gyerek nevelését, láthatását érintő kérdésekben. Nagyon látványos, hogy a gyermeked pontosan tud a kettőtök közötti vitákról – még akkor is, ha nem volt jelen, vagy te soha nem meséltél neki erről. A csemetéd ezekben a helyzetekben az expartnered pártját fogja, az ő szavait ismétli, még akkor is, ha esetleg olyan kicsi, hogy nem is érti pontosan, miről van szó.

7. Megírt forgatókönyvek

Amikor a gyermeked vádaskodik, úgy tűnik számodra, mintha „agymosott” vagy „programozott” lenne. Olyan nyelvet, szavakat használ, amelyek nem a sajátjai, esetleg nem is érti pontosan a jelentésüket. Az is lehet, hogy olyan eseményeket idéz fel, amelyek soha nem történtek meg, vagy a megtörtént eseményeket olyan módon meséli el, amely téged negatív fényben tüntet fel.

8. Az ellenségeskedést kiterjeszti a családodra, barátaidra is

Amikor ellennevelés folyik, gyermeked nem csak a veled töltött időt szabotálhatja, de a korábban szeretett nagyszülőket, nagybácsikat, nagynéniket, unokatestvéreket is. Akár még azt is letagadhatja, hogy valaha közel álltak hozzá, és örömteli közös élményeik voltak. Akár ilyeneket is mondhat: „soha nem is szerettem a nagyit”.  Az is előfordulhat, hogy durván, bántón viselkedik velük szemben, kigúnyolja, esetleg kegyetlen megjegyzésekkel illeti őket.

Ha a gyermekednél a fenti jelek közül többet is észlelsz, biztos lehetsz benne, hogy az expartnered ellened neveli a gyerekedet. Ha éberen figyelsz, még közbe tudsz avatkozni, amikor az elidegenítés még csak enyhe fokú, és nem várod meg, hogy a gyermeked minden kapcsolatot megszakítson veled. Ha ebben a helyzetben vagy, nagy valószínűséggel szinte lehetetlennek látod, hogy bármivel is javíthatod a gyermekeddel való kapcsolatodat. Egy következő cikkben hamarosan bemutatunk néhány lehetőséget, ami segítségedre lehet.

Kapcsolódó cikkeink:

• Ne szidd az apját/anyját, mert súlyos károkat okozol a gyerekednek!
• Kamasz gyerekkel válni különösen nehéz - mit tehetsz, hogy a legkevésbé sérüljön?
• Egy egyedülálló anya nyílt levele: mit is kellene fedeznie a gyerektartásnak?
• 10 tévhit az egyedülálló anyákról

Kép: pasja1000 / pixabay