Anyatípusok: az ősanyától a Facebook-anyukáig

Bucsányi Krisztián - 2016-09-16
Összeszedtünk 11-féle anyatípust. Ebben a cikkben egyenként bemutatjuk neked mindet: az ősanyát, a fittmamit, a vállalkozót, a született anyukát, az önelfogadó anyát, az ezomamit, a karrieristát, a tökéleteset, a Facebook anyát, a MILF-et, és a normális anyukát. Meg fogsz döbbenni, ahogy felismered, hogy a régi barátnőid melyik típusú anyává váltak.
Anyatípusok: az ősanyától a Facebook-anyukáig

Nincs rá magyarázat

Egyszerűen nincs semmi logikus magyarázat arra, hogy az anyukák miért válnak tipikus anyukákká: de tény, hogy legalább 11-féle fő anyukacsoport létezik. Ebben a - hiánypótló – cikkben nem csak a 11 tipikus anyukát mutatjuk meg, hanem megírjuk, hogy idővel mekkora eséllyel térnek vissza eredeti énjükhöz, és az idegesítőségi faktorukat is jelezzük.
 

1. Az ősanya

Bárcsak attól lenne az ősanya ősanya, hogy időnként eggyé válik a természettel, és szabadidejében fákat ölelget, egy fehér lebegő fátyolban, hogy aztán a Google-n első helyen legyen a szellem szóra: de nem. A tipikus ősanya lábán, hónalján, punciján sűrű, fekete szőr van. Savanyú, áporodott szag lengi körbe, ahogy a lebüfizett, borsófőzelékes zöld-fehér trikójában – saruban – sétál. A gyereke a hordozókendőben van a hátán, hacsak el nem hagyta fél órával ezelőtt a boltban. Bárhol és bármikor előkapja a melleit, örül annak, hogy végre az ősi funkciót töltik be. A bölcsőde, óvoda hülyeség, a férj szükséges rossz, a gyerek majd tőle megtanul mindent, amit az élethez tudni kell.

Visszaváltozási esély: 40%. • Idegesítőségi faktor: 80%

 
2. A fittmami

A fittmami elkötelezett Réka rajongó, és további 100 fitneszgurut követ a neten. Kilenc hónapos terhesen még kockahasa van, és 3,5 kilót fogyott a terhessége alatt. Az egész várandósság alatt csiamagot eszik, és biobúzafűlevet iszik hozzá. Szülés után 3 órával valamilyen jógapózban szoptat, aztán a szoptatást is mellőzi, nehogy a cicije ne maradjon tökéletes. Természetesen mindig simára borotvált mindene, és sminktetkója van. Pár nappal a szülés után a konditeremben fut, hogy a kerek popsija még kerekebb legyen, és elismerő pillantásokat kapjon a játszótéri apukatestű apukáktól, és az önmagukat elfogadó anyukáktól.

Visszaváltozási esély: 0%. • Idegesítőségi faktor: 100%
 

3. A vállalkozó mami

A vállalkozó mami úgy véli, most jött el az ideje a vállalkozásnak, hiszen a baba mellett (szerinte) erre lesz ideje. Ezért már a terhességének utolsó pár hónapjában töpreng, fórumokat olvas, csodahírlevelekre iratkozik fel: tanul. Szülni már úgy megy, hogy pontosan tudja, hogy lesz 0 befektetett forintból 100 milliós cége hetek alatt, mert Pénzesanyóka, Szupernya, vagy Vállakozóanyuka már megírta a blogban, és neki is menni fog. Általában valamilyen kreatív dolgot akar kitalálni, akkor is, ha soha nem volt kreatív: ruhát fest, dekupázsol, nekiáll szappant főzni, vagy falmatricát rajzolgatni, rosszabb esetben azonnal webáruházat készít, és mosipelussal, csörgőkkel, vagy a százezredik készségfejlesztő izével akar betörni a GYES-en lévő anyukák piacára. Bármi, amibe belekezd, összefügg a gyerekkel: mivel ő anyuka, azt hiszi, mindenki más is az: el sem tudja képzelni, hogy a termék, ami neki tetszik, másnak nem.

Visszaváltozási esély: 100%. • Idegesítőségi faktor: 0%
 

4. A született anyuka

A született anyuka annyira megéli az anyaságot, hogy Béluska születés után - ahogy lehet - megint terhes lesz Jucival, majd ha már kettő, akkor legyen CSOK, úgyhogy jöhet Tihamér, és így körülbelül 9-12 évet marad otthon, úgy, hogy soha többé nem dolgozik: illetve főállású anya lesz és hamarosan azt veszi észre, hogy elsőszülött fia, Béluska gyerekét rakja éppen tisztába. Extrém esetben a született anyuka annyira beleéli magát a szerepébe, hogy dúla, vagy szüléssegítő lesz, hogy minél több gyereknek legyen – kicsit Ő is - az anyukája.

Visszaváltozási esély: 10% • Idegesítőségi faktor: 90%
 

5. Az önelfogadó anyuka

Önelfogadó anyuka bárkiből válhat: ő az, aki elfogadja önmagát, és az anyukaszerepet, sőt mögé is bújik, a gyereket pajzsként tartva maga előtt. Évekkel a szülés után még mindig 15-20 kiló súlyfelesleggel, XL-es méretű (abból is a bőszárú) nadrágban, 2 méter széles vállal, zihálva „fut” a gyerek után. Otthon rántott húst süt reggelire, így teljes ellentettje a fittmaminak. Az a hobbija, hogy mamaklubokba és szülőire jár, sokszor végez társadalmi munkát, mivel csak 4 órában dolgozik. Azt mondja, hogy „megéli” az anyaságot: de nem veszi észre, hogy eközben elfelejt nő lenni. Tipikus fejlődési útja, hogy megcsalják, és elválik, egyedülálló anyaként, frusztráltan éli a következő sok-sok évet.

Visszaváltozási esély: 10 % (válás után 90%) • Idegesítőségi faktor: 60%
 

6. Ezomami

Már a gyerek születésekor az aszcendensén izgul: legszívesebben irányítaná a folyamatot, hogy pont jókor szülessen Béla, mert akkor tuti vezető lesz, ha egy perccel korábban, akkor gyári munkás: és ebben tényleg hisz. Cigánykártyával megy a szülőszobára, ezoterikus klubokba jár, prána nadizik, meggyőződése, hogy látja az aurádat, és számára egyértelmű a kavicsok közti energiaáramlás. Hamarabb kérdezi meg a születési dátumodat (majd hümmög jelentőségteljesen), mint a nevedet. Megállíthatatlan, és bár egyszer-kétszer a társaság középpontja, ha meghív, nem mész át hozzá, mert félsz, hogy megdob egy fekete macskával. Ezomami nem sértődős, folyamatosan gurukat, meg idézeteket posztol, de ártalmatlan. Néha kinövik.

Visszaváltozási esély: 0 % • Idegesítőségi faktor: 0-100%
 

7. A karrierista

Ő az, akinek nem jött jókor a gyerek, mert pont derékba törte a karrierjét a multinál, és ezt akkor is így gondolja, ha láthatólag nélküle sem vonul ki a multi Magyarországból. Ahogy a cégnél megszokta, a gyerekvállalás egy projekt, és egyértelmű lépései vannak: vizsgálatok, ultrahangok, babaszoba, szülés, babaúszás, bölcsőde, és a lehető leghamarabb vissza munkába. Nagy valószínűséggel annyira elfoglalt, hogy meetingről esik be a szülőszobába, de élő cseten van, hogy ne maradjon le semmiről. Pár hónapig otthon van, de addig is hetente egyszer biztos, hogy hosszan beszél a munkatársakkal, hogy ki hova ment a cégen belül, milyen pozícióra ki esélyes, ki kapott érdemtelenül cégautót, és ki kivel kavar? Extra tudatos, odafigyel az alakjára, hiszen hamarosan vissza kell menni dolgozni: a gyerekkel is állandóan programokat akar, nincs megállás: bulik, koncertek, utazás - egy gyerek nem ok lelassulni.

Visszaváltozási esély: 80 % • Idegesítőségi faktor: 30%
 

8. A tökéletes anyuka

Ő, a csodaanyuka: valószínűleg képes hajlítani a teret, vagy megállítani az időt: nála mindig rend van, Ő mindig szép, kívánatos, csinos, jó formában van, a hűtő tele, a gyerek a legjobbat kapja mindenből: biocuccok, teljesen felesleges mennyiségű ruha, egyetlen játék sincs elől: mintha neki 80 órából állna egy nap. Azt, hogy mi a titka sosem árulja el (egyesek szerint a nagymamák, akiket rabszolgasorsban tart) rejtőzködő életmódot folytat, senki előtt nem fedi fel magát. Lehet, hogy nem is létezik?

Visszaváltozási esély: 1000000 % • Idegesítőségi faktor: 0%
 

9. A Facebook anyuka

Óránként – többször - posztol a gyerekéről: ahogy mosolyog, ahogy eszik, ahogy alszik, ahogy kakil apával, apa nélkül, anyával, anya nélkül, zokniban, egy zokniban, ruhában, kalapban, ruha nélkül: egyszerűen mindent meg kell mutatni, és várni kell a like-okat. Egy idő múlva előbb a borítóképét cseréli le a gyerekre, majd az arcképén is inkább a gyereke látszik. Később az őrülete fokozódik, és teljesen elveszti a személyiségét: amikor a gyerek bekakilt, akkor azt írja, bekakiltUNK, ha evett, akkor ettÜNK, ha ivott: ittUNK. Neked két lehetőséged van: vagy imádd a gyerekét, jobban mintha a tiéd lenne - vagy kapcsold ki. Ő az, aki sem azt nem fogja észrevenni, hogy folyamatosan egyre kevesebb like-ot szedett össze, sem azt, hogy 600 helyett már csak 100 ismerőse van.

Visszaváltozási esély: 30 % • Idegesítőségi faktor: 8969695210000000000%
 

10. A MILF

A MILF az anyuka, amelyik minden pasi álma, de semmiképp nem összekeverendő a fittmamival. A MILF-ből sugárzik az erotika, lehet, hogy van rajta pár pluszkiló, de nagyon jól áll neki. A MILF tudja, hogy a pasik megvesznek érte, ezért nem csak kihangsúlyozza az értékeit, hanem úgy is viselkedik: flörtöl, kétértelmű beszólásai vannak, kicsit affektál, elvárja, hogy akár idegenek is körülugrálják, de extra igényes (nála lehet abban bízni, hogy megvillan csipkemelltartó, széle, egy lehajolásnál).  Az, hogy a gyerek is ott van vele, semmiben nem zavarja, néha el is felejti, a flörtbajnokságában. Ha azt látod, hogy a játszótéren az összes pasi egy helyen áll, középen egy MILF lesz.

Visszaváltozási esély: 0 % • Idegesítőségi faktor: 50%
 

11. A normális anyuka

Utoljára maradt a normális anyuka, azaz te. Mert – független attól, hogy vannak típusok – minden anyuka normális, hiszen minden anyuka minden tiszteletet megérdemel: gyereket szült, és minden erejével az Ő javát akarja: legyen ezoterikus, vállalkozó, vagy önmagát elfogadó, karrierista, netán Facebook anyuka.

Visszaváltozási esély: 100%. • Idegesítőségi faktor: 0%

Olvasd el az anyukák frappáns válaszát is: 9 kiborító apukatípus, akitől a falnak megyünk

Kép: William Wootton / Flickr.com

Közösségi hozzászólások:
Copyright © 2004-2016. CsaládiNet. All rights reserved - minden jog fenntartva.